你的快乐，是给孩子最好的礼物

　　我小时候读杨绛先生的散文，她在得知母亲死讯的时候写道“‘养儿方知父母恩’，我自己才做妈妈半年，就永远失去了我的妈妈”。我一直觉得“养儿方知父母恩”很神奇，自己生孩子和自己的父母有什么关系呢？等我自己怀孕做母亲，我终于开始回味过来这句话了。做父母真的是件特别辛苦的事情，特别是妈妈。我怀孕的时候妊娠反应特别剧烈，每天都恶心想吐。后来生下之后，照顾宝宝更是工程艰巨，有人写“衣不解带，一夜十起”真的是毫不夸张。

　　而且现在全职带宝宝的妈妈越来越多，我认识好些个非常优秀的女孩子，工作能力很强，可是因为没人带孩子，只有忍痛辞职自己在家带宝宝，还做家务。有时候我和她们开玩笑，现在育儿嫂起码5000多一个月，做家务的阿姨大概2000一个月，你们现在身兼数职，一个月起码值7000多哦。有的呢，笑笑说自己很喜欢在家带孩子。有的则面露难色，你们觉得我干了那么多活儿，可是家里人比如老公，还觉得我在家玩儿呢。

　　每每听到这样的话语，我总是特别地黯然伤神，在已经可以把人送上月球，可以看到染色体构造的今天，有许许多多的人，还是觉得挣钱才是老大，操持家务，教育孩子根本不值一提。

　　我觉得我奶奶不长寿可能就有这样的因素。

　　我爷爷按照现在的说法，是个不折不扣的直男癌。

　　（直男癌：指活在自己的世界观里时时流露出对对方不顺眼及不满，略带大男子主义的人，伴有漠视女性价值的言行）

　　他认为必须要生儿子，所以那时候不管条件再辛苦，也要生，前面三个都是女儿，就不停生生生。最后一共生了七个孩子，三男四女才作罢。而且我爷爷是绝对不会做家务的，按照我妈妈的说法，她刚刚和爸爸结婚的时候，奶奶那时候已经有肺气肿，呼吸再困难，也要给爷爷盛饭。

　　所以一方面，奶奶营养条件不好。爸爸说，以前但凡家里有点好吃的，都要先给爷爷和他的母亲吃，剩下的，才是奶奶和孩子们的口粮；一方面，奶奶生育过多，七个子女，全部靠自己带大，爷爷是抱都不会抱一下的。造成了奶奶身体不好，从我记事起，她就每天说她很“造孽”，喘不过气，从来没有停过吃药，六十八岁就去世了。

　　正是因为奶奶的辛劳，而且是无人理解的辛劳，让她的脾气非常暴戾乖张。我爸爸说他是从来没感受过母爱是怎么一回事儿的。

　　有时候我在想，到底怎么才是一位好母亲呢？也看过不少近年流行的鸡汤文，什么要建立亲密的亲子关系，比如三岁前一定要妈妈自己亲手亲力地带，以后宝宝才会有安全感。我总是哂笑，我家的姑姑叔叔们全部都是奶奶亲力带大，没见得有什么好处，反而性格上个个多多少少都有缺陷（我自己也有）。难怪我妈妈说家乡有句俗语“娶错一个人，坏了一代根”。

　　并且大家自己要清楚明白，媒体上的宣传总是要和政策配套的，倒还真不一定是最适合人类的。现在之所以大力宣传宝宝要和妈妈亲，不就是配合二胎政策，把女人们赶回家生孩子吗？想当年，刚解放的时候，需要劳动力，大肆宣传“妇女能顶半边天”，还学苏联，把孩子都送去托儿所。

　　我因为生在一个直男癌基因的家庭，人又特别叛逆，所以从很小很小开始就是坚定无比的女性主义者。长大一点我又读了女权运动的理论奠基人西蒙娜·波伏娃的作品《第二性》，就更坚定一个信念：女人不是天生是女人，而是被后天塑造成一个女人。就是说，本来男女的差别很小，是我们这个社会，无限固化了性别特征。比如说，现在一般都是男孩子穿蓝色衣服，而粉色衣服则是女孩子的专利。其实在很久很久以前粉色衣服是男孩子的专利，而女孩子才穿蓝色。

　　有了这个理论支撑点，我一直在思考：既然妈妈带孩子可以给孩子无限安全感和爱，那么其实男人带孩子也一样可以的。所以我现在对那种一定要妈妈亲力带孩子的“鸡汤”是不屑一顾的。因为我认为爸爸也同样可以！如果我以后成了大牛，我就每天灌水，爸爸亲手带大的宝宝更有安全感，性格发育更加健全。

　　这里我要为很多很多爸爸叫屈，其实有很多爸爸是很有爱、很心疼妻子、很喜欢孩子的。可是当他们带孩子，妈妈们各种不放心，于是这些爸爸们只好不带了，还见网络上生活中一群人取个“丧偶式育儿”的名字，爸爸们心里肯定十分委屈，但凡老子能生有奶，老子自己生养了！

　　临床上有个妈妈，她说自己丈夫一带孩子，娃娃就大哭，于是她就不敢让爸爸带孩子。我想起我们家的段子，我儿子在两个多月的时候，我爸爸一抱他，他就大哭。于是我爸就每天都抱他很长时

　　间，现在家家（外公的意思）抱，我儿子就不哭了。

　　我是我爸爸亲手带大的。因为他在我身上寄托了他自己没有实现的理想，所以他就要把我培养成他心中的孩子（当然很不好意思，失败了）。不过我由于小时候也得到了足够的爱和安全感，说得好听点就是容易和人建立信任和亲密的关系，说得难听点就是二傻二傻，容易被骗。到现在我一出远门，我先生都很怕我被人骗。

　　所以，我想对各位妈妈和包括我自己说，其实对宝宝来说我们没有我们想象的那么重要。

　　何况宝宝是一个崭新的人，不是我们的作品，更不是我们的理想寄托。

　　我有时候都在想，如果有选择，我大致是不会选择出生的。所以我现在对我的儿子也有同样的感慨。我觉得我对他完全是没有任何恩典。虽然带他辛苦，可是那是我自己的选择，和儿子无关。如果出生前要征求他的意见，也许他和我一样，也不想出生呢。

　　来到这个人世，注定经历“生老病死”“爱别离，怨憎会”之苦。而且这种“苦”只有他自己来承受，作为父母是毫无能力的。

　　我有时候就在想，“授人以鱼不如授人以渔”，也许对宝宝，尽量让他在宽松愉悦的环境下长大，尽量让他选择自己喜欢的工作，尽量让他学会自己愉悦自己，这样才能够最大的抵抗来自生命本身不能承受的痛苦。

　　我自己是非常热爱工作的。一来，本身可以帮助别人减轻病痛，被人需要是件幸福的事情；二来，我从小就发现家务劳动在中国根本没有得到价值的认可，我才不会去干吃力不讨好的事情。所以，我和我先生（江湖人称蛤蟆锅）一开始准备结婚的时候（生养孩子是结婚前必须统一的三观之一），就准备以后生了孩子，我还是要继续努力工作，他尽可能抽出最多时间和精力陪孩子。他是个喜欢孩子，喜欢享受家庭生活familyman。何况，他发现我只要一上班，就精神抖擞，神清气爽，开心愉快，这时候我会无限包容他的一切“作”。

　　于是我生产后两个月，就被我妈妈和蛤蟆锅联手赶出家门，开始上班。确实，我在家里特别不开心，产后抑郁，整天找阿姨的碴，我妈烦我过分挑剔，蛤蟆锅觉得“上班”对我来说是包治百病。

　　我其实是想呆在家里长一点时间，不好意思，我其实多多少少还是被那些育儿鸡汤洗了脑，觉得宝宝需要妈妈。可是我转念一想，我给宝宝的，是宝宝真正需要的吗？正如以前我和蛤蟆锅讨论的一样，我抱怨父亲对我的干涉过多，造成我很长时间在自己喜欢做和自己应该做的东西之间徘徊、犹豫、纠结。我说爸爸如果放养我，说不定现在我已经成某专业的大牛。蛤蟆锅怼我（怼我是他的日常状态），他说还希望他爹妈多多给他选专业就业的指导呢。后来他说了一句，我一直觉得很经典的话，他说其实最理想的教育是父母给的正是小孩需要的。有的小孩需要散养，有的小孩需要圈养。成功的教育模式就是父母的教育和小孩的性格和需求100%完美匹配。

　　当时我心里其实“哇”了一声，和我们中医理论很契合，你造吗？中医基本治疗原则就是补虚泻实，成功的治疗就是方剂和病机完美匹配。

　　于是我想了一下，也许我这样不开心地呆在家里，不是我儿子需要的。他应该需要的是一个心情愉快，性格包容的妈妈。时间不是最重要的，质量才是。

　　而且我本身身体就不算得太好，加之奶水不足。于是我断了奶，果断回成都上班。母乳喂养肯定好处多多，但是对他可能就三年的短期效应。而他的一生很长很长，大一点需要妈妈陪着玩，上学后，需要妈妈帮他解决学校老师同学的问题。甚至刚刚走上社会的时候，也需要妈妈的帮助。

　　他需要的是一个健康有活力有能力的妈妈，能够在关键时刻挺身而出保护他的妈妈。

　　一个娇花照水弱柳扶风的妈妈是根本不可能做到的。于是，我更加爱我自己，好好养身体，干自己喜欢的事情，比如上班，读医书，参加各种医学方面的培训班、聚会之类，还到处看戏（我对戏曲中毒已深，无法戒掉）。心情一天比一天好，身体也慢慢在恢复。刚上班的时候，走几步路都气喘吁吁。

　　我是一直把我的奶奶作为反面教材在警醒我自己，一个人只有足够爱自己，才会有能力去爱别人。所以，我是基本不亏待自己，按照自己想法来生活，按我基友的说法，“生完娃，你居然比以前还浪了”。

　　当然我也绝对不是那种完全弃娃不管的妈妈，我是要让自己开心起来，以后我的儿子应该也会羡慕开心的妈妈，并且成为一个开心的宝宝吧。

　　最后，我对我自己，也对所有的妈妈说，好好爱自己，让自己开心起来，这是给孩子最好的礼物。