看不见孩子的家长

　　霏霏和我：70后高龄新手妈妈。女儿认为，作为妈妈，她几岁我就应该几岁。好吧，我同意她的观点，感谢她让我成为妈妈，愿意陪我一起长大。

　　五一小长假的时候，网上一则消息成为大家的谈资。

　　“26日，江西一位妈妈在高速路服务区上完厕所后开车就走，到家时才发现儿子不见了。舅舅说，他们路上还问车上的“孩子”，“考得怎么样，要考多少分”，没有回应，以为孩子睡着了。幸好孩子被交警发现。”

　　下面的评论好欢乐啊，“果然是亲妈”“孩子一定是充话费送的”、“意不意外、惊不惊喜”……

　　刚开始看的时候也觉得挺好笑的，但再想想，从儿童安全的角度看，还好孩子被交警发现了，要是没有这种幸运，后果真是不敢想像。而从亲子关系上来说，这件事也从一个侧面反映了很多父母习惯了对孩子的说教，根本就不关注孩子的反馈，他们根本听不见孩子的声音，也感觉不到孩子的诉求，只是一味地在自说自话。

　　因为在很多父母眼里所谓的“沟通”就是我说你听，至于你感受如何想什么怎么样都无所谓，听话就行。于是不少孩子对父母的“沟通谈心”关上了心门，至多嗯哼几声，家长也习以为常，感觉很好地一路说下去，说完就认为自己已经“教育”完了。就像新闻中的家长，问了孩子“考得怎么样，要考多少分”，估计可能还会说一些“学习要努力，要认真”之类的。孩子没有反应，家长也觉得挺正常。

　　长此以往你会发现，孩子在你面前几乎都是哑巴，不但话少、三句话问不出个屁来，久而久之，你对他也越来越陌生，他与你也越来越远，成为熟悉的陌生人。

　　曾经看到一位同事接父母打过来的电话时，接听几句，然后放一边，忙自己的事去，过个几分钟回来继续说几句，然后放下，继续忙自己的事，要么就是一边看视频一边听电话。问她，这么做，父母不会知道后伤心吗？她告诉我们，她父母说话实在没什么营养，总是沉浸在自己的情节里，打电话给也不是为了沟通，而是为了给自己找个听众。跟他们面对面的时候也是这样，经常你跟他们说几句，他们毫无反应，忽然转开话题，就好像我不存在……有时为了跟他们确定一件事情，非得问三四次“你听到没有”，他们点点头，但还是对我的话没有任何言语上的回应，继续说自己的话题……

　　为什么我们跟其它人聊天，充满趣味，有共同语言，可以思想碰撞。却在跟最亲近的聊天人时互相选择性看不见对方，真的是太可悲可怕了。要想改变，那就从最早的亲子交流开始吧！

　　转变态度，给予他关注

　　天能够聊下去，态度很重要。想想，平时怎么和同事说话的，或是想想，希望单位领导怎么对自己说话，就用这个态度对孩子就是了。

　　不要觉得自己是家长，高高在上，而是要把孩子真的当个和自己一样平等的人……很多家长都习惯于用质问的语气与孩子交流，一般都是以“你怎么……”来开头，比如“你怎么又做错了，跟你说了多少遍了”，换作别人这样跟你聊天，估计你一分钟都忍不下去。

　　除了语气上，肢体上也要做出相应改变，尽量以平行的目光注视着他。如果孩子还小，那就蹲下来，如果孩子大一些，那可以拉着他的手或是拍拍头。

　　生活中与孩子交流时都是边说话边在忙着其它事情，可以时时转头看他的表情，用行动告诉他，你在认真听他讲话。千万不能一边盯着电脑或是手机一边听他说话，心不在焉用嗯、啊、喔敷衍他，当他抗议“你都没有认真听”或是悄悄离开以行为表示对你不满时，也就关上了与你交流的心门。

　　聊天的内容要详细具体

　　“你今天在单位过得怎么样？”“你今天都做了什么？”面对这种问题，估计除了回答“还好。”“没做什么！”很难有更好的答案。既然这种问题你都回答不了，那就不要在孩子一放学张口就问“你在学校（幼儿园）过得怎么样？”了。

　　有一个特别会聊天的同事，上至九十九下至刚会走，她都能跟人聊到一起去。上次聚餐，她跟一个两岁多的小朋友聊得那叫一个欢，“你喜欢你们哪个老师？为什么？你们幼儿园吃的什么菜？有牛奶吗？有肉吗？你觉得好吃吗？玩具多不多？都有什么呀？怎么玩啊？你们老师都带你们玩什么？”孩子妈妈说，有些事孩子都没跟她说过，同事告诉这位妈妈，“人家不说，是因为你不会聊！”

　　是的，对于小孩子来讲，那些“老师对你好不好”“有人欺负你没”这类抽象的总结性的问题，他们一时还回答不了，所以要把问题问得小一些细碎一些，孩子通常都会认真地回答，不会感觉到压力。

　　这位同事还说，她从女儿出生开始就保持着跟孩子交流的习惯，陪孩子玩或是冲奶粉换尿布的时候，也会自说自话“宝宝今天吃得好多啊”“宝宝的小手手又长胖了”“宝宝笑得好开心啊”。后来女儿大一些了，会简单对话，每天下班她都会喊孩子过来坐妈妈腿上，问：“你今天都吃什么了啊？出去玩了吗？玩什么了？楼下小狗今天叫了吗？是自己醒的还是姥姥叫醒的啊？今天跟颖颖玩了没？看电视了没有啊？”很多时侯孩子并不会回答她，或者都是不知所云地乱说，但是她仍然很明白地点点头，接着“对话”。现在，每天她一回家，不用问，女儿就是讲个没完。

　　多倾听，少说教

　　有一种家长聊天的目的性特别强，无论聊什么最后都会转到“好好努力，认真学习”上去，真是无趣得很。要知道，聊天是为了交流情绪、交换思想或是信息，甚至可能就是为了放松一下心情，而不是单方面灌输。

　　读大学时有一个同学，基本上只有没钱了，才会给家里打电话，平时很少提起家长，甚至假期有时都不回家。有一次他酒后吐真言，“我给我妈说我心情不好，我妈说你一个小孩儿能有啥烦恼，别想七想八的，把心思用在学习上；我说班里发生了哪些哪些事，我们班同学都怎么怎么了，我妈说关你啥事儿，管好自己的事，有这心思多做两道题；我买了一个书包挂件，2块钱，被我爸看见他问我为什么要浪费钱买这些，买本书不好啊！总之，反正无论什么事情，他都能给你扯到好好学习天天向上方面去，完全不关心我想什么！现在也是，打电话就是要好好学习，考研，将来找个好工作。”

　　跟孩子聊天最忌讳的就是说教。任何一种话题的聊天，只要沦落到说教与听训，那就没趣到极点了！要想把“天”聊下去，对对方、对话题保持高度的兴趣，多询问、少评论，真的想教育孩子，总会找到机会。

　　前两天女儿说班上有一位同学请了一个月的假，因为四肢中的一肢摔断了，我这么八卦的人马上兴奋地询问，“具体是哪一肢啊”，女儿说她要去打听一下。第二天，我主动地询问，女儿说是小腿，然后又讲了摔断的过程，我们俩一起唏嘘了好久，又讨论了生活中的安全问题。

　　保持同理心非常重要

　　其实要想和孩子能更好地聊天，很重要的一点就是要有同理心。孩子没有老过，不能很好地理解我们的情绪，但我们都小过啊，知道做孩子的时候是怎样一种心情。想想当你像孩子那么大的时候，什么东西对你是重要的，什么是你不想提起的，曾经父母什么样的回答会让你觉得无趣或是感到伤心，经验或是教训，总结一下，帮助会很大。

　　比如当孩子表示没考好而心情不好时，如果妈妈说“考不好，你还好意思心情不好啊？”回想一下自己当年的心境，是不是想拥抱一下当年的自己，然后温柔地说一句“啊！没考好，你现在一定很难过，你要不要跟我说说？”既然不能穿越回童年弥补伤害，那就把孩子当成童年的自己，温柔地对待吧。

　　很多时候家长每天太忙了，感觉没有时间和孩子聊天。其实聊天的时机无处不在。记得小时候，每天放学回家，妈妈在厨房忙晚餐时，我总是跟前跟后，叽叽喳喳，忙着把学校发生的事告诉妈妈。晚上吃饭的时候，大家坐在一起，家长讲办公室的新闻、街坊邻居家务事，而我们跟家长讲学校的事情或是同学间的小矛盾……感觉那是一家人一天最幸福的时光。