樊胜美的悲哀，难道只是她的原生家庭？

　　（1）

　　看《欢乐颂》，我几次想把手伸进屏幕里捏死樊胜美的家人。

　　在这对父母的眼中，伸手问女儿樊胜美要钱去贴补儿子时，他们才会想起樊胜美是一家人，有责任有义务养活她哥哥的一家，而当樊胜美要房子的产权时，老两口就说她是外人了（买那房子还是樊胜美付的钱）。

　　樊胜美的妈妈更是巴不得小美不吃不喝不买衣服不租房，将工资全部省下来养她儿子和孙子，从不想想女儿独自在大上海打拼有多难。

　　到了第二季中，樊胜美的哥嫂居然无耻到把他瘫痪在床的父亲抬去王柏川父母那里......

　　啊，这真是无耻得令人发指，下三滥得丧心病狂！

　　这种情节，真是看得我吐了好几升老血。

　　有一个不能由自己选择的原生家庭，樊胜美也是挺让人心疼的，但是自从王柏川出现了，他不介意樊胜美的家庭，并且几次出面帮忙樊胜美去解决问题。

　　面对巨大的家庭压力，樊胜美把压力转接给王柏川，经常埋怨王柏川没用，不帮她解决家庭问题。随着剧情的发展，一向被认为是老实憨厚的王柏川竟然也开始对樊胜美动起了“小心机”。

　　有人剧透说，樊胜美和王柏川最终还是分手了。

　　樊胜美的哥哥把樊胜美告到了法庭，王柏川三室二厅的房子樊胜美要求加上自己的名字，但王柏川怕樊胜美的哥哥跑来争夺房产，不肯加。

　　这件事成为樊胜美和王柏川闹翻的导火线，所以最后樊胜美选择了分手。

　　貌美的樊胜美遭到陈龙饰演的陈家康热烈追求，然后互生好感并在一起了。

　　要我说，这样的结局不过就是在安慰观众罢了。

　　编剧安排多金、帅气、成熟、有风度又一往情深的高富帅出现在樊胜美的生活中，不过只是为了给荧屏外、俗世中苦苦挣扎的观众们一点迷幻剂，让我们在虚构的剧情里得到点安慰吧。

　　（2）

　　王柏川是一个非常接地气的角色，真实得像是与我们擦肩而过的甲乙丙丁。

　　他有赤诚之心，也有自己的小算盘；有担当，也有点滑头；懂付出，但也会算计；有虚荣，但也踏实。整体而言，作为伴侣的他，还算是及格的。

　　真要说他有什么特别让人无法忍受的地方，就是不够坦诚。

　　在第一季中，王柏川曾经为了虚荣心，为了怕樊胜美看不起他，和他分手，不惜撒谎骗小美说自己租来的奔驰车是买的。

　　在第二季中，王柏川又为了怕樊胜美瞧不起他，也可以说是怕樊胜美担心，明明和小包总的合作失败了，偏说是成功了。

　　最后，王柏川终于攒够了首付款，与樊胜美高高兴兴地去买房时，王柏川起初答应了要加樊胜美的名字，但后来因为担心樊胜美的家人以后会侵占他用血汗钱换来的房子，和售楼小姐合起伙来骗樊胜美，没在房本上加上小美的名字。樊胜美知道后，一怒之下毅然决然和王柏川分手了。

　　欺瞒，也是谋杀情感的最大元凶。从根本上来说，这简直就是在蔑视伴侣的智商、不把伴侣当自己人嘛。

　　这个结局有点令人唏嘘。王柏川隐瞒、欺骗肯定是不对的，但他这样做，也并非全然是自私。人都有自保的本能，他不能因为爱上了樊胜美，就把自己拖进了一个永无休止的折磨和考验层出不穷的泥坑。

　　讲真，如果王柏川一直能对樊胜美坦诚以待，如果樊胜美能彻底摆脱娘家人的蚕食和吸血，那么，她和王柏川其实真是挺好的一对。

　　两个人感情基础牢固，又都有上进心。王柏川有责任感，樊胜美也会是一个很好的贤内助和事业好帮手，两个人在上海的小日子也会过得和和美美。

　　没错，若是真爱伴侣，我们是应该“把对方的父母当自己的父母来对待”，与伴侣并肩携手去应对命运出给我们的各种难题。这是一种被广为提倡的传统美德，也是应该的。

　　只是，我们说“把对方的父母当成自己的父母来对待”，说的更多是尊敬、同理心，是有困难时的扶持和帮助，而不是放任对方父母的索取无度。

　　（3）

　　樊胜美的问题果真无解么？未必。

　　我一个朋友，也曾遇到像樊胜美一模一样的情况。父母同样重男轻女，家里同样有个不成器的哥哥，唯一不同的只是她哥哥一直没结婚。参加工作五年，她一分积蓄都没攒下来，工资一发下来就寄回家。

　　她的父亲每次管她要钱，都反反复复强调一句话：“是我们抚养我长大，供养你上学。没有我们，就没有你的今天。你要知恩图报，因为不懂孝顺的子女猪狗不如。”

　　当然，她父亲的这话只对他说，因为对她哥哥，他又是另外一套标准：“我们家就你一个儿子，你可千万别出事，不然我们家香火就要断了。”

　　更可笑的是，从上初高中开始，她父母就没再供养她上学。她所有的学费、生活费花销，都是一个公益机构资助的。

　　毕业后，她不舍得吃好的、穿好的、住好的，出门逛街能坐公交绝不打的，而她那个游手好闲的哥哥，拿着她给父母的钱到处请客吃饭、泡妞。

　　当她发现跟她收入差不多甚至比她收入低的女同事都买了房，而她依然住在城中村的出租屋里的时候，当她在破小的出租屋里上吐下泻整个人快要虚脱，而她父母电话打来，一句都不问候她身体，反而只顾着管她要钱的时候（她哥哥当时因嫖娼被抓），她忽然意识到：家里人这毛病，实在是不能再惯了。

　　你知道她是怎么做的吗？她狠下心来换了电话，换了公司，换了住址，并跟所有认识她和她父母的人言明：谁要是多管闲事把她的信息、联系方式、行踪泄露给她家人，她跟谁绝交。

　　她真的有整整三年没回过家，没给家里打过一个电话，一个子儿都没给家里寄，哪怕是她爹住院期间也没例外。

　　她甚至做好了心理准备：如果这期间她父母去世，那她接受自己与父母的关系以这种方式完结。如果父母、哥哥跟她断绝关系，她从此再无缘踏上故乡的土地，那她也接受。

　　她觉得，如果真有这种事情发生，那这就是她的命。她接受这种宿命。

　　三年过去，她家里人终于被治“服贴”了。她“消失”的那三年里，家里人过得挺落魄，上哪儿都借不来钱。当她恢复对父母的经济供养时，父母像是“久旱遇甘霖”，觉得还是女儿最靠谱。

　　她明确表明态度：我愿意给你们的，你们拿着。不愿意的，别管我要，反正你要了也是白要。

　　在这三年间，她终于得以攒下点积蓄买了套小公寓，后来又认识了现在的老公。在结婚之前，她已经把自己的家庭障碍扫清。

　　结婚后，她的经济地位进一步提升（老公家挺有钱的），富裕到让她的父母望尘莫及。

　　她父母很势利，当然也会看风头，当他们看清了儿子是靠不住的，知道自己只有哈着这个女儿，自己才有好日子过，所以对她比过去好多了。像“拆女儿的房子去补儿子的墙”这种事儿，再也没做过。

　　（4）

　　谁不渴望爱和温情？谁不希望家庭是一个温暖的港湾，一个只讲爱、讲情的地方？但真要是遇到那种自私冷酷、需索无度的家人，还是要有铁血手腕。

　　一定有人会说，对家人都那么狠，那我岂不是太不孝、太没良心了？问题是，内心够强大的话，你又怎会轻易被“不孝”、“心狠”等这些字眼绑架。

　　如果你不狠，他们就对你狠。与不懂得体谅你辛苦、照顾你感受的家人相处，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。

　　如果你掌握不了主动权，就只能选择被控制，以各种名义被控制。

　　在该捍卫边界的时候，就不该放弃原则，否则，只会贻害无穷。

　　一个人只有先把自己跟家人的关系处理好了，才有资格去谈恋爱、结婚，否则，便只是祸害伴侣罢了。

　　少拿“爱我就要和我一起面对”作为幌子，你自己的家人搞出来的幺蛾子，你自己不出面搞定，反而假手于人，不仅会把事情搞得更糟糕，还会让伴侣日渐心寒。

　　人与人之间百分之九十以上的矛盾，皆因界限不清而产生。公婆强力干涉儿子儿媳的婚姻，是因为儿子未能与父母的划界；岳父母大肆干预女儿、女婿的生活，也是因为女儿未捍卫好小家庭的边界。

　　每个家庭的情况都不一样，但有一个基本原则是通用的：你敢于捍卫，别人就不敢侵犯。不仅仅是与父母，与任何人相处都是如此。

　　成长是一辈子的事，有人需要去妥协、和解，有人则需要去反抗和切割。但不管是妥协还是反抗，所有的成长都有一个共同的名字：去担当。

　　别把原生家庭的魔咒，当成是阻碍自己成长的理由，纵然我们生活在阴沟，依然要有追求更好生活的勇气和自由。