今天我们要讲的内容是两性关系维护。
在两性关系中,从来就不存在抛弃与被抛弃,只存在合适与不合适。
要记住,没有人可以抛弃我,我无需再去讨好对方,只是尽情为自己去创造丰盛、亲密、流动的人生体验。
Tip1道德评判永远无法挽救一段关系
我们经常听到这样的剧情:“我为这段感情付出这么多,TA却还是离开了我”。对此现象,朋友总是劝你:“她不适合你,你们分开是对的。”俗话说当局者迷,旁观者清。做道德评判总是最容易的,可是道德评判不能解决任何问题,道德评判永远无法挽救一段关系。
到底是什么在维系两性关系呢?
两性关系,有另外一个名称,叫亲密关系。为什么叫亲密关系,而不是责任关系、付出关系、义务关系?顾名思义,维系两性关系最重要的,是亲密感。有亲密感,两性关系自然能维持下去;没有亲密感的感情,通常只有一种结果,分手。
亲密是两个人之间彼此有呼应,情感能量可以流动的状态。
当我们能够在感情中创造幸福快乐的体验,不需要任何感恩教育,快乐的人自然会感恩每个亲人朋友,甚至感恩整个宇宙。如果没有快乐,感恩教育会变成沉重的道德枷锁,把每个人锁在彼此牺牲,彼此消耗的关系中。
Tip2与亲密背道而驰的“防御机制”
亲密的能力,天然的来自于童年我们与父母之间的关系,因为过早的失去了亲密依恋体验,成年后也不知如何与人建立亲密关系。于是发展出各种策略,心理学上叫做“防御机制”,来避免在关系中被抛弃。这些策略,并不一定被清晰的意识化,很可能像木马程序一样,暗中操控了自己的一生。
男人最常见的防御机制是:“我要更成功,赚更多钱,女人就不会离开我了。
此外常见的防御机制还有:我若高学识有涵养,隐忍克制,就不会被抛弃;我若足够弱小,楚楚可怜,依赖对方,对方就会可怜我照顾我,不会抛弃我。
真实的情感需要不被看见,无法流动,情感的河流日渐干涸,两个人分手,就成了自然而然的事情。人的内心深处渴望亲密,就像鱼儿渴望水一样,在感情中总是得不到,最终只能外求。
Tip3内疚感,是亲密关系的杀手
不幸童年造就的潜意识魔咒,让很多男女相信,我付出越多,如果对方想离开我,他就会很内疚,于是不会离开我。而事实是,内疚感是人类最不愿意承受的感觉。
当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出,就会积累成越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝,拦截了爱和亲密的流动;道德资本越高,这个亲密关系越趋近死亡。
若一个人自我牺牲,累积道德资本到达“道德圣人”的极端程度,通常肢体和面部表情僵硬,怨气冲天。付出感必然伴随着怨气,付出越多,怨气越重。可以想像,这样的道德圣人,必然最终成为孤家寡人,因为没有人愿意接近怨气重的人。
比如做饭时,若发现自己在抱怨油烟,可以回到内心,问问自己,我想要做这顿饭吗?如果想要,就带着爱,享受给自己和家人做饭的感觉;如果不想要,出去吃或者叫外卖,也是很好的选择。同样做一件事情,我们可以选择,是活在为别人付出的妄想牢笼里,还是为自己而活的自由意志中。
爱情是生活的添加剂,你可以因为爱情成为更好的自己,但是不要因为爱情变得不像自己。爱情不是行为的强迫,而是从内心深处发自的情感。
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