孩子事事都要争第一，怎么办？

　　这是一个咨询的真实案例：一个五岁的孩子，上幼儿园中班，无论在幼儿园还是在家里什么都要争第一。

　　吃饭要第一个吃，而且还要第一个吃完，出去玩下楼坐电梯要第一个进去，坐车他必须第一个坐到车上去，如果有人已经坐上去，即便是自家七十多岁的爷爷，他也要把人拽出来，他要第一个坐到车里，甚至一家人说话的时候，大家对某一个菜有评论，或者对电视节目有评论，他也要求必须是第一个说话的。家长觉得头大，已经成为一个严重问题。

　　而且幼儿园老师对孩子也有同样的反映，在班里孩子也总是什么事都争第一个，去操场玩排队要排第一个，该吃饭了要第一个跑去洗手，而且要第一个回来坐在桌子前面，一旦争到第一，他就高兴得意、洋洋自得，但是如果他落后没有争得第一，就各种沮丧垂头丧气，抱怨别的小朋友挡了他，或者老师不公平，没有说清楚指令等等。

　　家长和老师都认为这个行为表现非常不好，需要整改和约束。

　　争第一，好吗？

　　排队喜欢靠前排，最好排第一个，吃饭快快吃，如果能够第一个吃完，小朋友们都会非常自豪。

　　“今天我吃了10个饺子，是我们班吃得最多的。妈妈，你摸摸我的小肚子，是不是特别鼓？”

　　“今天午睡完，我是第一个自己穿好衣服的呢，妈妈，我棒不棒？”

　　幼儿园阶段，孩子或多或少都有喜欢争先进、争当第一的意识，这本是孩子成长过程中，通过自己的努力获得夸奖、通过自己的努力去体验这种自己很棒的过程。在幼儿园，老师为了鼓励小朋友穿衣服快些，以免着凉，有时也会来个穿衣服比赛什么的。

　　受认识和经验所限，小朋友在争第一的过程中，一定也会伴随着受挫的体会，但是随着认知的拓展、经验的增加，他们同时也会体验互助与共赢，那是成长的一部分。但是这些认知的拓展，并不一定是随着年龄的增长就一定能增加的。

　　这些属于孩子的认识和经验局限，也许长大了就好了，但这个过程中，也不是家长什么都不做他会自然地长大长好。

　　家长要看到孩子的局限所在，要增加他的知识，只有我们随时根据具体的情况教导孩子，拓展他的认知，才会长大就好了。

　　而有一些不良习惯，根源是一些错误的认识和不良情绪的累积与表达，家长就更不能掉以轻心，一定要及时修正，这就像小植物成长一样，一点点歪一点点毛病，觉得没有问题，但是点点滴滴长年累月地恶性循环下去，那就会越长越歪，千万不能掉以轻心。

　　就像文中一开始出现的五岁孩子的行为表现，明显已经是过度了，他对这个这方面的认知已经不会随着长大、经验增加、认知拓展而自然就能改正。家长在这个时候一定要认真对待。

　　事事争第一的三个原因

　　说到修正行为，并不只是想个办法把坏的行为给扳过来，这种扳过来只针对外显行为。

　　当我们发现孩子有行为不当，像这个孩子什么都争第一，什么都要出头，我们一定要去考察孩子是怎么养成今天这样一个不好的行为习惯的。我们必须考察清楚了才能追本溯源，从根上解决，而不是仅仅动用各种办法把他的行为扳过来就完了。

　　事事都争第一，一般有以下这三个原因造成的，当然每一个孩子的具体情况都不一样，这里只是总结经常发生的原因。

　　家长鼓励孩子争第一

　　第一个原因，家长为了让孩子更有行动力，更有积极主动性，从小鼓励孩子争第一。

　　你真棒，你第一个就吃完饭了；有的时候甚至自我贬低，我都追不上你，你跑得好快；总是让孩子每次都先完成某件事先达到目标，给予他鼓励，真棒第一个刷完牙，真棒全家你是第一个吃完饭等。

　　家长这样做的初衷是不错，希望通过鼓励，让孩子能够行动更有效，但是如果在这种鼓励的过程中，如果忽略过程的鼓励，只在于结果，忽略孩子在其他方面的体验，孩子就很容易形成必需事事争第一的意识和行为。

　　夸奖太多

　　第二个原因，夸奖太多，把这个夸奖理论滥用了。

　　什么都夸奖，只要孩子做得好，就给予特别的夸奖，即使是孩子应该做的事，都要给予夸奖。

　　被夸奖的时候感觉真好，孩子为了得到夸奖，就会愈演愈烈，什么事情都想做到第一、做到最好，等着你给他夸奖。

　　以孩子为中心

　　第三个原因，家里头以孩子为中心，一切都为了孩子，孩子的利益需求总是放在第一位，结果造成这个孩子不可一世。虽然目中有人，但是这些人全都排在他后面，而且还得给他吹捧。

　　所以虽然出发点是为孩子好，爱孩子，我们想让孩子更积极主动，我们夸奖孩子，我们把孩子的需求和利益放在前面考虑。

　　可惜我们的做法常常达不到所要达到的效果，甚至适得其反。

　　如何避免孩子过度争强好胜？

　　孩子如果已经被养成这个习惯，或者为了避免孩子养成这种争强好胜的习惯，我们应该怎么做呢。

　　不能事事以孩子为中心

　　第一，一定要明确家庭作为一个人类的团体，每一个人的需求、利益、责任以及义务和这个团体的需求、责任、利益和义务要平衡。

　　家长作为这个家的带领者，家庭的领导，要从长远考虑，从大局考虑，即要兼顾每一个人的需求，也要考虑团体的需求，所以不能事事以孩子为中心。

　　孩子的成长意味着什么？

　　第二，孩子成长是眼前的一时一事，还是孩子成长是一个过程？孩子的成长绝对是一个漫长的过程。在这个过程中必须要求做到对，还是允许甚至必须要孩子试错？

　　这个过程中孩子当然是要试错的，但是你若只给鼓励就意味着总是要求孩子要做对，然而孩子必须通过试错才知道不对是什么，不对是什么样的体验，才可以一点一点地修正，而不是按照家长的标准做才是对的，才能获得表扬。

　　除了鼓励和表扬，引导、批评和惩戒也都要有，孩子才能有全面的体验，才能真正地体会到怎样做更好，怎样做更恰当，怎样做是不好、不对，最终会害人害己。

　　真正爱孩子，而不是投射自己的小时候

　　第三，家长要搞明白什么是真正爱孩子。我们为什么会过度心疼孩子、宠坏孩子，为什么会有很多家长把孩子利益放在第一？

　　这些过度心疼孩子的家长，其实是自己的一个投射，自己小时候没有得到或者自己认为自己小时候没有得到，自己小时候被忽略被管束，因此我现在面对自己孩子的时候，矫枉过正，我选择完全不管，不约束，或者我事无巨细每件事都要为孩子先考虑。

　　如果你是这种过度心疼孩子，或者你听到家里人，或者有朋友反映你对孩子有一点过度，那么家长自己一定要反思要调整，必要的话甚至做心理咨询。

　　做好家长的权威角色

　　第四，我们搞清上述三条之后，就是什么是真正爱孩子，成长到底意味着什么，以及作为这个家庭这个团体，孩子的位置，孩子的权益和责任。

　　我们就可以在面对具体的事情的时候，做好家长的权威角色，让孩子能够明确哪些时候你要去主动地认真争取，哪些时候你要跟随和听从，哪些时候你又必须是让步的、放弃的。

　　也只有在这样的一个点滴过程中，孩子才能最终明确我自己的位置和如何跟他人互动，并且能够把它扩展到除了家庭之外其他的社会场景中，这才是孩子社会性的成长。

　　小编说：本文适用于3-6岁孩子的家长，根据孩子的不同年龄段，我们会提供不同的分析及方法。