情感故事|你穿衬衫真好看！

　　以梦为马，一梦五年！

　　2016年6月14日星期二19：06最高温度34℃,最低23℃，烦躁的看着手机，心里做了个决定，算了打个X步回去了，天太热了再加上下午诸事不宜，莫名的大了火气，显得更是焦躁不已。手机响了，估计是接单的司机打过来的，本来就窝着一股火，再加上司机一上来总是问东南西北，明明女的方向感都差好吗，就更大为光火了，但还是强忍住内心的一团火，”我不知道东南西北，就是靠乐购这一边的。。。“挂了电话，看到APP里显示的BYD，F6脑子一闪而过个念头他的车也是BYD,在看看司机的头像，又回想刚刚说话的声音，估计又是一个之前专业黑头车主洗白白的，想想之前类似的车主，为了省点油，天热都不给开空调，态度还不好，心里更是郁闷的不行。

　　下午为了赶上面试打个车到了地方，结果老太太不屑一顾的用四句话就把我给打发了，第一句，我们是要有管理经验，待遇第一月4000，第二个月4800，管吃管住，朝九晚五，双休，第二，把身份证给我看看，愿意做带两张照片和身份证复印件过来，第三，我们这个需要体检，我们是规定要在某某医院体检的，而且我们是代收这个费用的，看我还愣在一旁，愈加的不耐烦，用了最后一句，愿意的就把钱交了，不愿意交的就回家考虑考虑。。。

　　好吧，还一脸懵逼的我就这样出来了，妈的还亏我特地重新去打了简历，却连正眼也不看下，哎，眼看从年底失业至今已有4个月又14天了，加起来一百多天了，竟然还没找到工作，好吧，我承认刚辞职那会根本就没多着急找工作，想起那天连夜赶回办公室写完辞职报告和工作交接在朋友圈发的说说：

　　....我永远都不会在怀念这里~

　　Goodbyeallthings！

　　人生永远是重组破碎再重组的过程，

　　2016加油！努力好好做自己!

　　GOgogo~

　　..............

　　还记忆犹新，啧啧，还破碎重组，还好好做自己，哎，也给自己雷的不要不要的，不过那一刻真的觉得是一种解脱，以至于在后来2个月后BOSS好几次的电话相劝，也无动于衷，甚至调侃：辞职我是认真的！

　　无数次想象着挣脱这个枷锁似的桎梏，但每一次都无法决绝的离开。。。

　　而这一刻真的离开了，自由了，这种自由仿佛像孙悟空头上那根让紧箍咒，这一刻唐僧念起咒语让他生不如死，下一刻忽然紧箍咒就没了的感觉。。。

　　虽然这个比喻有点夸张，但2年了，转眼就是2年，凭心而论公司算是对我不薄，甚至可以说是厚带，一份在这个小城不算低的工资，相对自由的工作环境，用当下时髦的话”钱多事少离家近，“所有朋友听我说辞职都表示了不解，而且还是那么突然的情况下。

　　是呀，现在有时候想想，多少有点懊恼啊，不说其他，就说工资这四五个月就少挣了多少钱啊，再加上天天没事干不就要花钱嘛，搞的现在连门都不敢出，天天在屋躺着。

　　这不一躺就更把人给躺废了，等知道急的时候都大夏天年中了，又赶上毕业季，一茬一茬的高知识分子往外冒，工资要的还不多，谁特么还要我们这些快拍死在沙滩的人啊，造孽啊~~

　　话说从老太太那出来，突然也就不知道干嘛，想想去把公交卡给充了，结果真特么日了狗的，打车过去一问连冲公交卡的都搬走了，太欺负人了，看看离卖盆栽的地方也不是很远，憋着内伤过去把。

　　也不知道今天是走了什么狗屎运，特么就没有一件事顺的，走了四十多分钟，别说盆栽，连个摊子也没看到啊，本来也没啥，但想想都遇到的什么窝心的事儿，气就不打一出儿来。

　　”滴、滴、“看了下车牌，便上车了，可是坐进去的瞬间我竟然晃了下神，有那么瞬间我以为就是他！那个我整整爱了5年，也相互纠缠彼此折磨5年的人！

　　”美女，你到哪？“司机45度角问我，虽然没看见脸，但高挺的鼻子告诉我，不是他！可一天的阴霾好似去了一大半，”xx路“我说

　　同事忍不住打量起了他，我坐在后面从前视镜中发现原来他是长长的方脸(好吧，其实我也不知道长长的方脸是个什么鬼)，上身一件小竖条纹说不好颜色但看着很舒服的衬衫，下身一条时尚的蓝色破洞牛仔裤，明明一点都不像，不明白自己为什么会有这样熟悉的感觉。

　　因为是拼车，前面还有个男孩，当男孩说出的地方，发现跟我去的地方正好是相反的方向，如果以前肯定是希望先送自己，而确实自己也是比男孩近，但这次心里竟然特别渴望先送那个男孩，能多和他待会儿（请不要鄙视我），没想到的是，他真的先送了男孩。我又偷偷打量了一番，一路上除了问男孩路走的对不对，就剩广播在播报关于前几天高考某地监考老是把一个重度近视同学的眼镜在考试中途没收走，学生不得不在视力模糊的情况下答完题目，但最后监考老师却没有检测出眼镜有什么不对，孩子家长要求调查给出说法的事情，因为电台主播讲解的比较风趣幽默，引的他发笑，当然他并没有笑出声，都是我从前视镜偷偷观察的。当然也终于明白为什么会觉得像他，有句很文艺的话怎么说来着：我喜欢你,并不是因为你有房有车,而是因为,那天下午,阳光正好,你穿了一件白衬衫……

　　一直觉得这话特矫情，阳光正好，穿个白衬衫就喜欢了？还不是看白衬衫穿在谁身上嘛！

　　言归正传，让我有这样感觉其实是因为他们的气质很像，都是让人感觉比较温文尔雅的人，而好巧不巧穿的这件衬衫而他也有类似的一件，而从我坐的位置看他的背影确实挺像。

　　记得那年年会他西装笔挺的出现在我视线里，再看看自己，瞬间理解了我们平时开玩笑聊天时说的，他心目中喜欢的人，应该是温柔体贴，大方得体，温文尔雅的一位女子，而每次我都不高兴，但是那一刻，我觉得他身边站着的应该就是那样的女子，才足以和他相配！

　　我承认自己很多时候是自卑却又因为过分的自卑而又盲目的自大。而毫无夸张他一直是我内心的一种信仰，当然这也是后话。

　　如果是平时拼车我可能玩玩手机，跟司机闲聊会，但此刻我突然觉得自己挺拘谨的，一时之间竟不知道开口说什么，干脆什么也不说。

　　是啊，不管是什么样的人在喜欢的人面前应该都是欣喜而紧张的吧。只知道当初的自己很喜欢很喜欢他。就像你听到一首歌，或是某样东西，如果你喜欢你会迫不及待的和你的好朋友分享，让人知道，但你真正喜欢到爱，你便只会一个人偷偷藏起来，真正爱的东西是无法分享的！

　　和所有俗套的爱情故事一样，从相识，相知，相恋，女人，厌烦，疲惫，单方面分手一个度没少，只不过单方面被分手的人是我，而最后放不下的也是我，只不过可笑的是我为了他出轨上了别人的床闹得不可开交的时候才发现，原来我也只不过是他出轨中的一个！

　　是的，在我认为我们之间有小三的时候才知道原来自己也是被人眼里的所谓小三！不，都不知道自己是小几了！

　　我这样的性子怎么能忍受这些呢，在一次次的保证，发誓，又一次次的谎言中，我的歇斯里地让我们都很痛苦，可明明我又这么的爱！所以明知道每一次都是谎言、都是欺骗，却又总是找借口来原谅他，眼睛为他流泪，心里却为他打伞！

　　而当你说出第一个慌的时候，之后你就需要更多的谎言来圆之前的慌。终于这个慌圆不下去了，他又重新说了另一个慌来逃避之前已经圆不了的慌。

　　终于我们都被对方伤的体无完肤，终于我明白我自己已经深陷其中，无法自拔，终于我们陷入这样无限的恶循环，终于我们都太累，终于他也明白目前他无法挣脱这样的现状，于是我们小心翼翼的继续扮演自己的角色，但内心的那份灵犀已不再，他开始想办法首先说是为我好，想把我弄走，几次无果再加上新的公司确实不行，他便让自己逃离，为自己找出路，这里并没有把他说的太坏，只是很多东西真的改变了，而决定走不走的纠结中，他问我，假如我去外地你支不支持我，其实他心中早有答案，只是这个时候他需要的是一个漂亮的借口，可我偏偏是这样敏感的人，都说敏感的人不会幸福，因为太敏感便会洞察一切。。。。

　　我说”虽然我知道可能这次你走了或是以后好了，人生中的规划里没了我，也可能你就从此忘了我，不要我，但我还是希望你去，希望你更好，，，，，“这是我真心的话，但是他一再和我说，让我放心，等一切安定便会回来接我，最多三个月。。。。

　　所以说电影来源生活但高于生活，一点不假，我终于不会再看到电影中很多桥段去骂了，因为说不定哪天这样的桥段就会发生在你、我的身上。。。

　　”是这条路吗“

　　”啊，哦，是的，这条路直走，我就知道了“惊了一下赶紧回过神来；

　　”是不是直走到头，右拐“

　　”是的，直走右拐就到了“

　　‘’好的，那我知道是哪里了‘’

　　这时候的广播已经在播放一首首经典的歌曲，而我还在前视镜里想看他长什么样，可惜要么只能看到鼻子，要么只能看到下巴，哎，他竟然也不回头，真是急死我了。

　　终于他走了，我却傻傻的认为虽然争吵，但还是有些许可能的，不知道是我太自信还是太想相信这个谎言是真的，可能注入的希望越多，便寄托的就越多。。。

　　终于他可以光明正大的躲着我，可以咬牙切齿的说出那些狠毒伤人的话，于是乎，我们的争吵又到了一个临界点，我也变得更疯狂，我受不了，我无法静下来，无法做其他的事，无法工作，越是这样对我，我i越是抓狂，在我受不了抓狂不知道怎么办的时候，我便开始折磨自己，有人说，开始折磨自己的人到最后也会折磨别人，是的，但我从舍不得伤害到他，好几次我自残只是想证明我的决心和我对他的情感，而他要自残我却是舍不得的，所以很多次到最后他自残到最后伤到的人却是我，我不是有这个癖好，而是我不知道怎么办，有时他的心情好点的时候可能又会改变，而他的寥寥几语总是能影响左右我所有的情绪，前一分钟死去活来后一分钟便如玉春风。。。

　　是的，一切就像一部不能在俗的下三滥的蹩脚爱情小说，26个小时的硬座换来的是你一句我不想见你，冬天踏着雪后凌晨的街道一个人走在路上去找他，而他却在宾馆里看着电视、玩着手机、聊着天，凌晨4点一个人迷路电话又打不通的慌张得到的是叫不醒的门。。。一次次一条条我都记得清清楚楚，我告诉他，我要把自己感动到哭，一辈子我都不会在这样去爱一个人了！

　　当然这一切或许不能怪他一切都是自己心甘情愿或是说咎由自取，有时候也会很无奈的安慰一下自己，或许这就是命，他不是对我最好的，却是我最爱的，他说，女人要痴情并绝情男人要深情且长情，恰恰我做不到绝情，而他深情和长情都没有做到。。。

　　很多人都认为人生必须有遗憾才算完整，但对遗憾又充满懊悔和不甘，说到底遗憾只不是自己本来明明有能力可以做到或是可以倾尽全力去做，但最终因为某些原因某些事情没有去做，轻易放弃，所造成的后果才叫遗憾！没有那个人因为耗尽全力没做成一件事情去懊悔遗憾，所以遗憾只不过是我本可以....而最后我没有。。。

　　只是世间的事从来不可能按照你想的那样。有时候你总是被笼罩在一个人的光环之下你会觉得很累很压抑，透不过气，比如你去了一个亲戚或是朋友的公司，明明你很努力的去工作，但别人不会轻易的认可你反而会被说优待，如果做的不好，又会觉得你果然就是这样。。。我很感谢他的知遇之恩，但当有人跟我说他在背后怎样的一盆盆脏水往我身上泼的时候我愣住了，感觉被人扇了几个耳光，而这个跟我说的人就是我的BOSS，前一秒我还好好的和BOSS聊着，后一秒眼泪唰的下来，但我没有任何解释，这不是他第一次的把戏，每次都说喝多了，压力大跟身边的共同朋友去说，但没想到的是竟然已经越来越变本加厉了（我和他一个行业的，很多人共同认识），而我能说的只是问心无愧！

　　事后，我给他发了一条信息：都说分手见人品！这就是你的人品吗？从来没想到你会是这样的人，以前就和你说过不管吵闹还是纠缠也只是我们两个人的事，即使大打出手，甚至拼个你死我活，说到底还是我们两个人的事，可是你呢每一次当面的时候总是说对不起我，欠我怎样怎样，可是背后呢，又这样，每一次都是以喝多，压力大为借口，难道喝多，压力大就是理由吗，我在外人面前说过你半个不字吗？当面一套背后一套，说出来很光荣是吗，还是觉得大家都觉得你是无辜的，一起来讨伐我，对你就有好处？。。。。。。

　　当然每一次的结果我都能猜到；不是不回复，就是没有下一次，但已经不知道有过多少个下一次了，当然很多人也会说既然这样的渣男，你为什么还死心塌地不是找虐吗？但他也有温柔，对我好的时候啊，女人总是在得到爱，耍性子的时候想到的都是男友的缺点，而在失去的时候想到的又都是优点，可能真的是得不到的永远在骚动，被偏爱的总是有恃无恐吧！

　　张爱玲说：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”以为这就是爱！以至于慢慢的让自己的原则和底线一点点的下降到没有，然而后来才知道，这才是不幸的开始，在你的眼里这是爱的包容，而在男人的眼里这是在试探你的底线，怎么做都没有后果，或是说只要花成本很低的一点东西就能让原则和底线消失，那为什么不做？所以大家看到最后张爱玲的结局可以说是悲惨的，因为胡兰成只是给他买了一条围巾，张爱玲就已经觉得很幸福了，但实际一直是张爱玲在养着胡兰成.

　　这又让我想到今年高考的作文，一个从来没及格过的人，突然有一天考了60分，大家都是奖赏，而另一个成绩一直优，一旦比以前发挥失常一点，得来的便是各种不满的声音，感情亦是如此。不是胡兰成对张爱玲好，恰恰是没对张爱玲好，所以偶尔的一次便是受宠若惊，而我们又有多少个正是张爱玲体呢？甚至渣男自己都承认自己是渣男让你离开，但你觉得这是渣男浪子回头的表现，以为自己会是与众不同的那个，所以我们这个社会又存在很多感情的小红帽，总是被大灰狼吃掉！

　　而在后来的后来有一次我问朋友，为什么他这样我还这么喜欢他？朋友的回答让我若有所思，朋友说，那是这么久以来你觉得他是喜欢你的！想想恍然大悟，确实，为什么我一直放不下，一直无底线的原谅，就是因为我的心里一直认为他爱我的，而我一直就抱着这样的信念来理解他做的任何一件事。。。

　　我告诉他，我现在唯一能做的就是对所有你说的一切不反驳，不解释，这也算是最后的仁慈。

　　广播里正好半点报时，19店30分，心里还在默默意淫请我吃饭该多美，没想到他回眸一侧身“你吃过没有？”

　　“没”

　　“刚下班吧？”

　　幸福来的太快，莫不是会读心术吧，想被看穿一样不好意思了，立马说道“其实我是去买盆栽的，但是没找到”

　　“哦，这样啊，其实你刚刚在的地方在往南走一点，一个巷子里就是的，什么盆栽啊，小鱼啊，多得很、、、”

　　“南边是南边我分不清，不认识，我看走了好远前面修地铁都没路了，又热就不想走了。。。”

　　“你走的是对的，就是刚刚拼车那个帅哥长车的地方在往前走就是，前面右拐就到了是吗”

　　“是的，右拐前面就是，哎，早知道刚刚问你就好了，我都去两次了，都没买到，上次就听别人说在那块，今天才去的，可是又没找到，郁闷啊”

　　“呵呵，你没说我也不知道啊，你看是这里吗？”

　　“不是，前面一点”

　　“对，就是这里”

　　“好的，这里是吧，老小区啊”

　　“是的，好的，就在这里下，谢谢你啊，还有，你穿衬衫挺好看的，再见！”

　　说完赶紧逃似的下车进了小区，也不管司机错愕的表情。

　　回到房间，两个念头，司机的号码我有哦，要不要联系呢，哈哈，另外很想给他发个信息“你穿衬衫挺好看的”！

　　但最后两件事都没有做，前一件太二逼，后一件太幼稚！

　　这五年来，“回忆录”写过一遍遍，极端过、隐忍过、痛苦过、爱过，更恨过，诅咒过，纠缠过。。。而一切不过都是因为放不下，也无数次反省过，道理都懂，但该怨的还是会怨，该骂的还是会骂，该哭的也还是会哭，毕竟心里的难受不是道理所能释怀的。而渐渐随着理性的恢复，才真正体会到女人最大的错误，就是按照男人的标准来打造自己，就算你貌美如仙，就算你宽容忍让，就算你集众优于一身，但只要你放下了自我，你就永远无法和男人站在对等的高度。要知道，不是你不够好，而是你盲目放弃了底线，而当你对男人仰视的时候，你早已丢失了自己的阵地。

　　人生中能遇到一个自己喜欢的人本身就是一件概率很小，很难的事，既然遇见，不管结局如何，都希望不要辜负了“遇见”本身这份美好！

　　在英文中“爱上”是“fallinlove”，而不再爱了，用英文来说就是“falloutoflove”，“落出爱情”，或者“退出爱情”，总有个“出”的意思，从一种状态里解脱了，从一段情缘中开释了。

　　以梦为马，一梦五年！