做一对“狠心”坚持的父母

　　朵朵今年上四年级，喜欢画画，更喜欢看漫画。朵妈给她的零花钱，她都攒起来买《知音漫客》、《神漫》之类的漫画书了。她一看起漫画来，可以不吃饭不喝水不写作业，甚至忍着不上厕所。

　　朵妈觉得她被漫画迷住了，花了太多注意力在漫画上，影响她学习，对此告诫、阻拦过多次，但收效甚微，家里不让看，就在学校看，当着朵朵妈面前不看，暗地里偷偷看，越是不让看，朵朵越是要看。

　　朵妈对此大伤脑筋，现在的孩子都爱看漫画，如果一味不让朵朵看，怕和同学们谈话没有共同话题；看的太多太入迷，又会影响学业和视力；更担心如果漫画里有色情、暴力的内容，影响了孩子身心发展问题更大。

　　朵爸朵妈觉得长此以往不是办法，索性想了一个计策，就按照朵朵的想法，让她爱怎么看就怎么看，看看效果如何。所以一个周六的上午，朵爸朵妈商量好问她：“你最希望怎么样看漫画书？”

　　朵朵一脸狐疑，问道：“你们让我看漫画书了？”

　　“是啊，你这么喜欢漫画，拦也拦不住，你想怎么个看法呢？”

　　朵朵开心地欢呼：“太好啦！你们说话算数？”

　　“当然算数。”

　　“那我想看的漫画书都给我买嘛？”

　　“可以。”

　　“如果今天上午我把作业写完了，可不可以开始看漫画，然后一直看，一直看，直到晚上睡觉前？”

　　朵朵爸妈相视一笑，答应了她的请求。但是有个条件，就是周末这两天，朵朵除了休息、上厕所、吃饭的时间外，其他时间都必须看漫画书。

　　谈妥条件，朵朵高兴极了，立即行动去写作业，而朵爸则去附近的报刊亭买了她想看的漫画书。

　　吃过午饭，朵朵便迫不及待的拿起漫画书开始看，看到了三点多，她有点累了，但是按照先前的约定，她只能休息十分钟，然后继续看。

　　吃过晚饭，她打着哈欠，想看会儿电视，但是按照规定，她必须继续看漫画书。这期间，朵爸还到附近的书店又给她补买了两本漫画书。

　　终于到了九点多，朵朵手上虽然还拿着漫画书，但是眼睛却盯着时钟，问道：“妈妈,我可以洗漱准备睡觉了嘛？”到了周日，他们继续督促朵朵看漫画书，朵朵几次想打退堂鼓，但朵爸和朵妈都特别温和的要求她履行诺言，毕竟这是朵朵自己的要求，朵爸朵妈都履行承诺给她买了漫画书，还让她一直看一直看漫画，所以朵朵也得照着和爸妈的约定看漫画书。

　　从这次以后，朵朵再也不是所谓的“漫画迷”了。以前那个吃饭看，做功课偷偷看，上厕所看，躺在床上也看，怎么说也没用的朵朵不见了。自从那次彻彻底底让她一次看个够后，朵朵终于懂得了节制，学会做完功课再看一会儿，运动完了再看一会儿……对漫画书无节制的需求已经没有了。

　　美国心理学家沃尔特·米歇尔在1968年曾经在位于美国斯坦福大学的比英幼儿园做了一个非常著名的“棉花糖实验”，也就是“延迟满足实验”。实验开始时，每个孩子面前都摆着一块棉花糖，孩子们被告知，他们可以马上吃掉这块棉花糖，但是假如能等待一会儿（15分钟）再吃，那么就能得到第二块棉花糖。结果，有些孩子马上把糖吃掉了，有些等了一会儿也吃掉了，有些等待了足够长的时间，得到了第二块棉花糖。然而，18年之后的跟踪调查却发现：当年“能够等待更长时间”的孩子，也就是说当年“自我延迟满足”能力强的孩子，在青春期的表现更出色。1990年第二次跟踪调查发现：延迟满足能力强的孩子，SAT（美国高考）的成绩更优秀。2011年，对已步入中年的实验者大脑成像检查发现：早年延迟满足能力强的人，大脑前额叶相对更为发达和活跃，而这个区域负责着人类最高级的思考活动。

　　延迟满足能力是一个人人格健康的重要指标。所谓的延迟满足，是指为了追求更大的目标，获得更大的享受，或者减少更多的损失，可以放弃眼前的诱惑，克制自己的欲望。孩子正确合理的欲望和需求需要得到满足，但不应该被毫无原则地纵容，这才是对孩子彻底的伤害。

　　如果让孩子习惯于想要什么便能得到什么，会使得孩子把欲望的满足视为理所当然，以为任何东西都可以轻而易举的得到。当孩子渐渐长大，面对复杂多变的世界，无法实现自己的愿望时，那种挫折感会变得无以复加，即便是一件小事也会受到极大的伤害。

　　如果一味漠视或打压孩子的欲望，也会对孩子造成伤害。或者导致越是得不到越是想得到，起到逆反作用；或者孩子学会压抑自己的需求，认为自己不被接纳、不被爱，变得孤僻胆小；或者认为自己需要用“乖”、“听话”去换取妈妈的爱，而变得没有安全感；甚至孩子会渐渐变得和父母疏离。

　　朵朵妈通过“长痛不如短痛”、“一次看过瘾”的方法，纠正了孩子不良的习惯，让她学会平衡学习和兴趣之间的关系，也给了朵朵一个很好的教训：欲望可以得到满足，但要适宜，这样体验和享受才会是美好的。所以，孩子的欲望处理得好可以“化诱惑为动力”，处理不好就会“被魔鬼牵着鼻子走”，关键看父母如何引导。

　　每个妈妈都遇到过类似的情境，譬如孩子特别爱看动画片，特别爱玩手机游戏。孩子们纠缠耍赖的方法很多，哀求着你说：“再看十分钟”、“再玩五分钟”、“就再看一会会儿”……拒绝会让父母于心不忍，不拒绝又担心会影响孩子正常的生活作息。骄纵的结果会养成孩子“左耳朵进，右耳朵出”的习惯，对于父母的管束置之不理。这种时候，去打骂责备孩子是没有用的，真正应该反省的父母的教育模式，是否姑息的次数太多，是否教育方式不当。

　　对于孩子的需求和愿望，父母要让孩子自己做主，就像朵妈朵爸，孩子喜欢看漫画，那就满足她的愿望，让孩子觉得自己是被尊重、被理解和接纳的，但是满足愿望的过程中，是有规则的，朵朵既然要“一直看、一直看”漫画书，就必须遵守自己的诺言。在这个过程中，朵朵意识到自己的这种需求是不健康，甚至会影响到自己正常的休息、玩耍，所以自觉学会了适度满足自己的需求。

　　对于孩子“再看十分钟电视”、“再玩一会儿游戏”的请求，到了时间，便要提醒孩子：“时间到了！”如果孩子没有自觉行动，父母就要坚决的“一二三，啪”关掉电视或者手机，告诉她规则就是规则，需要执行。

　　孩子被拒绝的时候，有的孩子会垂头丧气、神色黯然、楚楚可怜，这种时候父母千万别觉得自己做了件残忍的事情，孩子需要承担自己的责任；有的孩子会怒目相视、情绪激动，这种时候父母也要有心理准备，不能翻旧账、责骂孩子，像“你每次都不听话，老是这样玩个不停……”而是就事论事，平静而坚决地告诉孩子“时间到了，我们约好的。”

　　一次坚持，两次坚持，三次坚持。

　　一次狠心，两次狠心，三次狠心。

　　父母对规则的理解和对自身的把握能力，将影响孩子的情绪和对事情的认知，孩子也会变得通情达理，对自己欲望的满足有正确的认识。平静而坚决的告诉孩子你的规则，你将帮助孩子养成守规则的良好习惯，将帮助孩子学会延迟满足，将影响孩子一生的幸福。