分手后苟延残喘的爱

　　已经忘记了今日是分开之后多少个阴天的週末，这个假日我只是一如以往的躲在家中一角。好好的给自己抑鬱一下，或是偷偷的去回想一下我俩那份此情不再的一份爱。

　　自从那一天，你的一句「不如分手」，代表著生命的时针就像停留在当天，分手的一幕就像轮迴的不断在我脑海中重播。

　　我的世界好像就变成了灾难电影，失去了对外在感观的我，看的一切只剩下了黑和白色。吃的跟喝的也只像白开水样，淡而无味。别人说的任何劝导都总是听不入耳，我明白，也清楚，这一刻的你已经离我而去。

　　不过，我总是保持自己的一贯性格，总是固执得不肯去承认事实，又或者傻傻的去渴求，渴望著有一日你会发现这一个我，仍在痴痴的在等你。我不会说这是伟大，也算不上不是什麽牺牲，我心入面只知道，如果可以这样的去生活在自己的幻想世界当中，也许，都是一份十分幸福的事。至少，在这一个虚构的世界中有著你在，总比现实当中孤苦伶仃的那一个我来得快乐。又或者，我也期盼著你会回来说一声很想念我。虽然我明白这一个可能是多麽的渺茫，但有著再给你爱著的这一个希望，就是我每一日仍然苟延残喘活著的唯一动力。

　　有时，我真的很怕去思念你，每当我去想你的时候，心中都有著一份悲痛莫名的感觉汹涌而来。你知道吗，虽然已经分别了一段不短的日子，但我仍然很怕路过你的公司，因为每当走过那一条熟悉不过的道路，呆呆的看著那有著你过去的电梯大堂，那一份打从心底浮现出来的孤独感就会不期然的去提醒著我，这一刻已经真正的失去了你。当天和你一起的一幕又一幕又会不期然去重播，令人刺痛的现实每一天都在提醒著我，我是时候去面对现实。

　　有时，我会不期然的去想，陪伴著在你身边的那一位又会是谁？这一位某君对你好吗，体贴吗？知道你的喜好吗？肯迁就你的坏习惯吗？还有一时令人哭笑不得的娇柔造作．．．他又会知道你想要的是什麽吗？可能我会幼稚到去认为全世界懂你的只有我，给予到你幸福的也许都只有我一个。可惜，当日，当机会还是属于我的时候，我并没有好好把握，当这一份不珍惜的心对于我也许是一个咀咒，这咀咒要我永远都得不到你．．．当这一刻我后悔了，可是，这一切也只能埋葬在我心底的一份记忆而已，永远回不了过去，错误，也只能变成后悔留下在心底。

　　彻夜难眠，又到星期一的早上，又要回到那个现实不过的世界，带著那个皮笑肉不笑的面具去面对其他人。有一刻的真的会想，累了，什麽时候才可以完结，这一种人欢笑背人忧的日子？算了，也只好支撑下去，静静的等待著下一个灰色的週末，这样又可以再次回到只有你和我的虚无世界．．．