一天午后,公寓的李奶奶到我的办公室,悄悄地和我说,住她隔壁新来的一对夫妻最近老是吵架。刚才又吵了,那个女人正在哭。让我们关注一下。
想来本是家务事,不属于我管辖的范围。不过,当我走过他们房间门口,哭声从卧室传来,我还是忍不住敲了门。都七八十岁的人了,一起过了大半辈子,有什么事非要闹到大哭大吵,还影响了邻居?
敲门声响哭声止,过了一会,门开了。一位阿姨站在门里,红着眼圈,一看是工作人员,不好意思地说,是不是刚才吵架影响你们了?我说,阿姨,我就想来看一看发生了什么事情。
她客气地请我进去,随后关上了门。就这么站在门里,打开了她倾诉的闸门。
原来一年前,伯伯出现了下肢震颤,步态不稳,后结合病史及各方面症状,经医院诊断为“帕金森病”。此后,生活自理能力逐渐下降。为了照顾他,平日爱好娱乐的阿姨不得不推掉了几乎所有的活动,连单位组织的退休职工聚会都不能参加。
这一切,给阿姨增加了大量的生活与精神压力。
伯伯本来就不善言辞,生病后话就更少了。整日躺在床上,看手机吃零食,不愿康复锻炼,不愿与人交流。阿姨呢,每日两次推他去康复室康复,三次去食堂吃饭。也就是说,每日上下电梯五次。
阿姨的原话是:“我为了他,连自己的生活都不要了。每日忙上忙下,不都是为了他嘛?他倒好,不愠不火,不急不躁,还不知道感激和心疼我!说多了,还说我,谁让你这样忙了?你说,这不是气我吗?我做这么多,难道还错了吗?”
阿姨,您做了这么多,没有错。说了这么多,真的错了!
我心里嘀咕着,口中说出的是:“阿姨,您对伯伯的好,他肯定都记在心里。可能生病了心情不是很好,有时说话,没有顾及到您的情绪。您也别太放在心上。风风雨雨五十几年,有多少夫妻有这样的福气?”
阿姨听我这么一说,不好意思地笑了。又聊了会,临走时,我说:“阿姨,有话好好说,说一遍就够了,伯伯会懂的。”
过了几天,阿姨到办公室来找我,让我到她的房间去。
原来,两人又吵架了——或者说,阿姨又吵了,更合适。因为伯伯几乎没说话。
阿姨又把之前说过的话说了一遍。无非是,为了伯伯自己牺牲了太多。伯伯不理解不感恩不配合。她一直在说,伯伯一声不吭。
我在边上接不住话,毕竟不是居委会大妈那样身经百战。
正举足无措之际,领导打电话找我,解救了我。
后来,我就一直在想。或许这是他们几十年的相处模式。一个一直在唠叨,一个沉默不语。
阿姨说,伯伯是学理工科的,人很聪明,但“阴的很”。写得一手好文章,就是不爱说话。
这让我想起了大文豪托尔斯泰。
托尔斯泰的婚姻,从最后的结果来看,不得不说,是一出悲剧。托尔斯泰82岁时因为再也无法忍受家里那种悲惨不快乐的情形而离家出走,11天后,因肺炎死于不知名处。他临死的要求是,不许妻子来到他的身边。
曾经两人如此相爱,一如罗曼·罗兰在《名人传》中的记载:她用她那女性的心灵带给这个天才新的丰富的源泉。她把丈夫的事业放在心上。她同他一起工作,记录下他的口述,誉清他的草稿。在爱情的呵护下,他得以悠然闲适的去幻想并实现其思想的杰作《战争与和平》和《安娜·卡列尼娜》。
后来,托尔斯泰幡然醒悟,为自己年轻时犯下的“恶行”羞愧不已。决定放弃艺术信仰改为信奉道德信仰。而她的妻子无论如何不能理解。于是,就一直唠叨着、埋怨着、批评着。
直到她去世之前,才发现这一点。她向几个女儿承认道:“是我害死了你们的父亲。”可惜,太晚了。
卡耐基说,在地狱中,魔鬼为了破坏爱情而发明的一定会成功的恶毒的办法中,唠叨就是最厉害的了。它永远不会失败,就像眼镜蛇咬人一样,总是具有破坏性,总是致人于死命。
这个,我从小就有切身体会。因为,我的母亲也是一个爱唠叨的人。
就拿父亲抽烟来说,她说了一辈子,父亲抽了一辈子。
虽说抽烟是不良行为,我们也很反感。但我更反感母亲制止他抽烟的方式——无休无止的唠叨。不仅不能解决任何问题,还造成了家庭关系紧张。这比抽烟本身带来的伤害大得多。抽烟只伤害了父亲一个人,而唠叨造成的阴郁氛围伤害了全家人。
好的婚姻不仅是把挑剔的眼睛弄瞎,还得把唠叨的嘴巴缝上——好吧,请原谅,婚姻不是致残行为,是在优化我们的五官。
作为具有“唠叨家族史”的一名资深患者,我承认,不唠叨不批评不抱怨,不容易做到。但是,为了婚姻稳定、家庭幸福,请各位小主们记住:绝对绝对不可以唠叨。
这也是卡耐基他老人家的千叮万嘱。
1、水肿性疾病与其他利尿药合用,治疗充血性水肿肝硬化腹水、肾性水肿等水肿性疾病,其目的在于纠正上述疾病时伴发的继发性醛固酮分泌增多,并对抗其他利尿药的排钾作用。也用于特发性水肿的治疗。2、高血压作为治疗高血压的辅助药物。3、原发性醛固酮增多症螺内酯可用于此病的诊断和治疗。4、低钾血症的预防与噻嗪类利尿药合用,增强利尿效应和预防低钾血症。
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