你能不能同意我哭，宝宝心里苦。。

　　“妈妈说了，男子汉，流血不流泪。”

　　那个5岁的孩子，强忍着充盈在眼眶里的泪水，咬着牙，跟我说了这么一句。

　　我那一刻，被这句话给震慑到了，他倔强地把眼泪逼回去了，我有些心疼地摸摸他的头。

　　“张老师知道你难过了，你可以在老师这里哭一会的。”

　　他低下了头，小声说：“我妈妈不让我哭。”

　　我知道他很难过，刚才他跟一小朋友有了争执，可是，他不允许自己有难过的情绪。

　　因为妈妈不允许，他在家里，如果哭了，妈妈就会暴打他，打到他不哭为止。

　　妈妈一再告诉他，男子汉，可以流血，但是不能流泪。

　　儿科诊所的门外，一个三岁左右的孩子，不知因何在哭。

　　爸爸抱着孩子，说，乖，宝宝，不要哭。

　　爸爸哄着，孩子还是继续哭。

　　爸爸换了种方式，把孩子高高举起，托举着，快速放下来，用这种高刺激的方式逗孩子笑。

　　孩子还是哭。

　　爸爸用手去膈肌孩子的身体。

　　孩子发笑了。

　　爸爸的手一停，孩子就哭，爸爸一抓孩子的痒痒，孩子又笑。

　　孩子哭与笑交替进行着。

　　孩子是想哭的，可是身体被逗得不得不笑，

　　这个笑，在我听起来，有点不舒服。

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　　“有什么好哭的！”

　　“不准哭！”

　　“再哭，我把你关黑房子里”

　　“烦死了，你敢哭我就不要你”

　　“你停不停，不停我揍你”

　　......

　　这样的话，熟悉吗？

　　你们千方百计，绞尽脑汁，

　　我不哭了，

　　可是宝宝心里苦

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　　别说我的眼泪你无所谓

　　我们总是害怕听到孩子哭，一听到孩子哭，条件反射般，马上制止。想尽各种办法，去止哭。

　　有的家长，把孩子的哭看成了猛虎恶兽，孩子哭，马上转移注意力；再哭，威胁；还哭，用武力解决。

　　孩子哭泣，有这么可怕吗？

　　我们先来看看“情绪”，情绪是个什么鬼？

　　情绪是来告诉我们，什么是重要的信息，提供给我们有效的，自动的反应。

　　情绪让我们知道自己需要的是什么，然后来满足自己。

　　情绪传递着我们的感受。我们通过经历来体会自己的情绪。

　　我们的原发情绪有：

　　羞愧，悲伤，愤怒，恶心，高兴，惊讶或兴趣。

　　是不是这些情绪里面，不愉快情绪原本就比正面的情绪多？

　　这也说明了我们不能永远都是打鸡血般快乐的。负责情绪也是情绪啊。原来，情绪不是只有快乐这一种。

　　止哭？还是帮助孩子释放情绪？

　　比如一个孩子，因为恐惧而哭。

　　妈妈说，我知道你害怕了，妈妈在这里。

　　妈妈允许孩子有恐惧，有情绪，允许孩子哭，那么，孩子就会知道，哦，原来我这是害怕了。

　　妈妈懂我，我的情绪被看见，被理解了。

　　孩子的情绪得到了释放，

　　恐惧，就会慢慢消退。

　　他会慢慢在被理解中，懂得如何处理情绪，变得成熟起来。

　　比如一个孩子，因为恐惧而哭。

　　妈妈说：你哭什么哭，你至于吗，你能不能勇敢一点！不准哭，快给我爬上去。

　　妈妈不允许孩子有恐惧、有情绪，不允许孩子哭。

　　孩子本身就害怕，这时候，他最在乎的妈妈，加重了他的害怕。

　　我害怕这个高度的时候，我也害怕妈妈的生气，同时，我还害怕自己的害怕。

　　我不是一个勇敢的孩子。

　　我不勇敢，我做不到，我不好。

　　负面的情绪中，越是抵抗它们，它们就更强烈难受。

　　内在的那种恐惧，会留很久。

　　换个方式举例。

　　如果你失恋了，心情很糟糕。

　　有个人，跟你说，我知道你很难过，想哭就哭吧。

　　这个人允许你有坏情绪，你情绪不好，他依然爱你。

　　你会不会觉得理解万岁？

　　如果这个人，跟你说，有什么好哭的，整天哭个不停，别丢脸了。

　　你的难过会不会加倍？

　　每一次哭，都是一次调节情绪的练习

　　一个孩子，如果一直处于不被接纳，他不能哭，当他长大以后，他的恐惧感还在。

　　因为我们的大部分情绪是早年就学会的，那种恐惧的感觉被压抑着，长大以后，就容易焦虑与害怕，也很难去调节自己的负责情绪了。

　　而且这个孩子，长大后，也听不得他的孩子的哭声。

　　因为，他的童年不被允许哭，这种模式被沿用。因为，孩子的哭声，触动了他内在被压抑的情绪，他就会爆发。

　　孩子哭的时候，大部分是失于失调状态，他需要大人的看见，如果你允许孩子哭，并且理解他的情绪，孩子的难受的程度就会轻些。

　　妈妈的支持与理解，会让孩子觉得，他不是一个人的。

　　一个从小不被允许哭的孩子，他长大后有情绪，他的反应是推开周围的人。因为以往的模式就是，有情绪的时候，是会得到压制的。

　　哪怕现在想要得到关心，可是我们还是会去掩盖掉真实的自己，我们会把那个需要别人的心，给藏起来。

　　如果我们不允许孩子用哭的方式去宣泄情绪，我们就把这种情绪疏通的路给堵住了，孩子内在的糟糕部分的情绪，怎么释放呢？

　　得不到释放，就只能压抑起来。

　　允许孩子，当他哭的时候去共情，去接纳，

　　“孩子，我知道你是因为…而哭的…”

　　“孩子，你现在是…（难过、紧张，焦急，不安，害怕……）”

　　“孩子，妈妈理解你，妈妈在这里。”

　　这样子，我们就会一次次地帮助了孩子，去理解他们内心的感觉，一次次地帮助了孩子去转化他们内心难以承受的情绪，一次次让孩子懂得了，自己的情绪与感觉，孩子才会拥有自己调节情绪的能力。

　　而不是当情绪来的时候，恐慌到不能自已。

　　每一次孩子有情绪的时候，恰好是一次良好的情商时机。

　　孩子，你可以哭，哭不是懦弱的表现。