“爱”没有错，换种方式就更好了

　　那晚7岁的女儿提出她需要更多“自由”时，我不像以前一样急着讲道理“掰正”她，而是能静静听她说完，然后说：好的，那就试试吧。第二天，趁她上学的时候，我给她写了一段话：

　　自由的前提是：不伤害自己，不伤害他人，不伤害环境。如果你都能达到这些，妈妈都支持你，我永远爱你。

　　放学后，她看到了，是这么回的：

　　结果那一天晚上她写作业积极了，看课外书积极了，其实我们都得到了“自由”。

　　初尝甜头，我决定坚持下去。

　　第二天，我抽时间又写了：

　　昨天看到你能把时间安排好，妈妈很为你感到高兴。今天想跟你分享一句话：就算目不识丁，也不影响我们堂堂正正做人。意思是，知识不影响我们做人的原则，我们凡事不能总想着自己，要考虑一下别人的感受，做到问心无愧。

　　她看了看，可能没完全看懂。但是那晚，她却第一次主动地把鞋子刷得干干净净，我说的“堂堂正正”，她首先联想到的是要“干干净净”，而且她可能明白了我平时给她洗鞋子的辛苦。

　　原来，每个人的潜意识里都向往积极向上。我顿悟，以往亲子相处的不融洽，不是不够爱，而是爱的方式有问题，你的爱应该是站在她的角度给予建议。

　　我们平时的焦虑与担心不仅多余，而且容易促成“事实”

　　举个例子：孩子正小心翼翼地端着一碗汤向饭桌走来，你开始担心了：“小心，不要晃出来”，结果孩子真把汤洒了。

　　你边手忙脚乱地收拾，边生气地炮轰：“不是叫你小心点吗？怎么还洒了！”

　　孩子一脸委屈正犯嘀咕：明明自己够小心了呀，可为什么就洒了。

　　其实冷静想想，这件事的发生谁都不想看到，但开始是大人，像圣人一样预知了结果，难道是为了证明孩子”会错”？显然不是，大人当时是矛盾的，一方面希望孩子能搞定这些小事，但一方面又担心他能力不够，所以就生出“要控制局面”的念头。

　　人一旦感受到了控制，就会有本能的反应去抵触（就是“不爽”！）

　　大人、小孩都一样。

　　有一位妻子嘱咐丈夫路过文具店帮忙买一支水性笔，她说：我要红色的，不要给我买蓝色！结果丈夫买了一支蓝色的。回来挨妻子批了，还一脸懵逼地说：“我明明记得是蓝色呀。”

　　妻子想“控制不要买错”，但当时丈夫听着是不高兴的，因为话里有“不信任”的成分，而这点让他印象深刻了，所以，他只记住了“蓝色”。

　　为什么说人生十有八九不如意？究其根本，是因为我们对“不高兴”的事往往太在意，往往记得很深。

　　之前有一句话叫：你对孩子的担心，都会变成对他的诅咒。

　　我们当时一听都觉得荒谬之极，危言耸听！但不得不承认，很多时候的确是“越害怕，越发生”。

　　这不是什么鬼神论，这是个科学推论，它叫“墨菲定律”。概括地说：越害怕发生的事情就越会发生，为什么？就因为害怕发生，所以会非常在意，就越会关注害怕发生的事情，就越容易犯错误。

　　既然该发生的难避免，还不如“让暴风雨来得更猛烈些”，哈哈，就是顺其自然吧。（经验能让我们有一定的预知和判断能力，看似消极的表面其实是对事态的冷静与乐观，在这样的良好心态下，更容易萌生积极应对的想法）

　　所以，下次看孩子端着汤，静静看着就好了，就算不小心洒了，没烫着就是好事。吩咐丈夫买什么，就直接说买什么，不用唠叨下一句。要是能记着买回来就谢谢他，忘了也罢，用那句最粗俗的话安慰自己“男人靠得住，母猪都会上树”，一笑了之。

　　心宽能容天地，心宽事就小了！

　　现在流传一句话：“你妈觉得冷！你妈叫你穿秋裤！”

　　听到这些话，大多数人都有默契似地会心一笑，我们当中有些是“受害者”，有些是“主事者”。

　　身为妈妈，不管儿子是三岁还是三十岁，在她眼中仍然是小孩。

　　从上幼儿园开始唠唠叨叨，一直到成人了，妈妈的操心好像只增不减。

　　从“我的乖宝宝，来，再加一件衣服。”到“儿子，天寒地冻，我都裹上棉衣棉裤了，你赶紧穿上秋裤，小心着凉了！”

　　这么多年，只有语气和用词变了，可那份热切的眼神分明还是在诉说着“为你好”，与以前一模一样！

　　所以，那个三岁宝宝，明明感觉不冷，但是因为“服你”只能乖乖穿上，结果运动两下，出汗了，他只能脱掉，一脱掉打了两个喷嚏，你急到嗓子眼，火急火燎：“不是让你加件衣服的吗？你看，又感冒了。”（这时宝宝心里的苦啊…..）

　　还有那个在妈妈眼里永远长不大的儿子只能硬着头皮穿上秋裤（找个机会再脱出来，哈哈）。试问，我们能不穿吗？不能啊，因为不穿，妈妈就又开始“上纲上线”了：这么大的人还不会照顾自己？还是不听话，想气死我是不是？.......（她可以像复读机一样，无休止地“放”，直到你穿上为止）

　　妈妈呀，我们已不是那个嗷嗷待哺的婴儿了，我们早过了“断奶期”，请给我点时间和空间吧。你的怀抱再美好，你的阅历再丰富，但都是有限的，你终究负责不了我的一生！

　　妈妈呀，有你真好！可是我总得学着去面对自己的生活，请你不用太担心，我永远爱你！