“你要过来我就跳河！”你被你家熊孩子威胁过吗

　　小区里有一条小河蜿蜒而过，河两边是碗口粗的柳树，穿过小区门口的地方有一个石桥，是小区里最美的风景。从我们窗子里正好能看到小河，我也喜欢对着小河思考事情。

　　一天我和儿子正在窗台上看绘本，突然一声很突兀的声音从窗外传来：“你要过来我就跳河！”声音很大很刺耳。

　　我们赶紧探头去看，一个六七岁的小男孩站在河边，正在低头抽泣，还十分警惕地抬头看看大路。路上站着一个拿包的妇女，应该是孩子的妈妈，紧张地劝说：“你过来，你过来我就给你钱。”

　　“我不！我就不！你过来我就跳河！”当孩子歇斯底里的重复“要跳河”这一想法时，孩子的妈妈更害怕了，各种道歉认错，承诺许愿，温言相劝，孩子仍不为所动，杵在河边哭个不停。

　　小河有四五米深，河边的护栏长年风吹日晒，又年久失修，很多地方出现断裂。小孩子如果真的想跳，十分容易。现在河里水有一个大人高，加上初春已经开化，我的心也紧张起来，害怕熊孩子的妈妈进一步刺激孩子，跳下去可不是闹着玩的。

　　幸运的是经过孩子妈妈一再努力，孩子终于不再抵制妈妈靠近他，孩子的妈妈看准时机一把把孩子拉过来，照着屁股打了过去。

　　“我叫你给我不听话！我打死你！”说完，使劲拉着孩子的手走了，孩子挣了几下，没有挣脱，气得又嚎啕大哭起来。

　　我直接无语了，孩子本来就情绪很激动，这个时候采取这种教育方式，只会导致孩子越来越情绪化的。

　　“妈妈，小哥哥怎么了？”儿子奇怪地问。

　　“小哥哥想起了伤心的事，在小河边安静地呆一会就没事了。”

　　“阿姨为什么要打他呢？”儿子脑子里装着十万个为什么。

　　“因为小哥哥这样做是不对的，首先小河边很滑，很危险，他应该把事情跟妈妈说清楚，不然妈妈多担心啊。他的妈妈为了让他记住这个道理，所以打他。就像我想让你记住什么事情让你多说几遍是一个道理。”

　　想起了前几天看到的一则新闻：一培训机构有一小学生突然爬出窗外，并有消防员到现场。

　　到底是怎么回事呢？据培训机构讲：小朋友比较调皮，他想买个手机，向老师要钱，老师没给，给家长打电话，他就靠近窗户，并让老师给他3000块买手机。最后，男孩经劝说爬进教室。

　　在现实生活中，类似孩子威胁父母甚至老师的场景非常常见。

　　在商场的时候曾经见过一个小男孩在地上打着滚喊到：“你不给买我就不起来！”

　　在学校门口听到过：“你不给我买新书包我就把这个旧书包扔到垃圾桶里！”

　　在游乐场听到过：“你不让我玩这个我就不回家！”

　　如果追溯源头，孩子威胁父母的情形一般发生在一是父母没有给孩子合理表达自我意愿的渠道；二是自己的诉求没有得到父母的满足；三是父母在拒绝孩子的时候不能让孩子信服，给孩子留下了可商量的余地。

　　那么孩子怎么学会的威胁父母这种方式呢？

　　在亲子沟通中，父母常常说“如果你……我就……”，让孩子以为做什么事情都是可以讲条件的。“如果你今天乖乖去幼儿园，下午妈妈就带你去买玩具”、“你如果快点完成作业，我就给你钱去买零食”。无疑传达给孩子自己认为他不想去做事，必须通过诱导才能做好。

　　父母在教育孩子的时候容易妥协，在孩子哭闹、打滚的时候对孩子提出的要求予以满足，长此以往，孩子就学会了通过威胁大人的方式来达到自己的目的。

　　还有的父母在孩子哭闹的时候采用极端武力的处理方式，容易诱发孩子的抵抗心理。在下次面对相似的场景的时候，孩子采用更强烈的方式威胁父母。就像刚开头讲到的那个妈妈，在把孩子劝好以后，却用打骂的方式惩罚孩子，而不是去疏导孩子的情绪，容易诱发更激烈的反抗。

　　还有的孩子做出威胁父母的行为是受电视电影中某些桥段的影响。我们在看电视的时候，经常看到某些人向伴侣或者其他亲人提出很难做到的要求被拒绝的时候，经常会提出条件甚至以死相逼，直到对方不得不答应自己的请求。耳濡目染之下，孩子有可能学会了这种处事方式。

　　有一次在邻居家串门，邻居家孩子威胁他爸爸：“如果你不给我玩手机，我就光看电视不上学！”孩子爸爸本来因为孩子执着玩手机生气呢，听到这句话突然笑了。我不解地问：“你笑什么？”这个时候不应该气愤吗？

　　孩子爸爸自豪地说：“学会威胁别人达到自己的目的，是孩子变聪明的表现！”

　　不可否认，孩子认识到自己可以通过提条件的方式“胁迫”别人达到要求是智商发展的表现。但是作为家长，是不是应该以此为自豪而任其发展呢？

　　肖肖是个独生子，在他很小的时候，爸爸妈妈就去了外地打工。出于没有在身边的陪伴而产生的愧疚感，他的爸爸妈妈从小对他有求必应。

　　后来高中的时候，他开始逃学，在家整天整夜的玩游戏。他的父母这才急了，逼他去上学。他却说什么也不去，甚至说：“如果你们再逼我，我就去跳楼！”

　　本身就执拗的孩子，又正值青春期，什么事情都有可能做出来。他的父母不敢强逼，只好任由他在家混日子。

　　现在肖肖家有车有房，还开了一家饭店，在我们村算是有钱人。可是有一次他妈妈泪流满面地说：“我愿意用这些去换过去的时间，好好教育孩子。”

　　对孩子威胁别人的小行为充耳不闻任其发展，有可能让孩子变本加厉，用生命和死亡来威胁别人。

　　如果不理会孩子的威胁孩子有可能真的做出让大人后悔的事来，可是轻易妥协又怕孩子变本加厉。所以对孩子威胁家长的行为，还是从源头就预防比较好，像肖肖这样就很难再去控制了。

　　父母要反思自己是否没有给孩子表达自我意识的渠道，无形中“逼迫”孩子采用极端的方式表达自己。如果有，应该给孩子提供更加民主的家庭环境，让孩子的意愿得到充分表达。

　　作为家长要提醒自己少用提条件的方式要求孩子去做什么事情。三流的父母当保姆，二流的父母当教练，一流的父母当榜样。父母少提条件孩子也会受影响，减少威胁父母的行为。

　　我们对孩子的情绪要认可和尊重，对孩子合理的要求要满足，不能立刻满足也要告诉孩子原因。对于不合理的要求坚决说“不”，让孩子知道没有回旋的余地。

　　如果孩子任性哭闹、不听劝告的时候，可采取暂时隔离、冷处理的方式，让孩子知道自己的决心。同时给孩子空间和时间让孩子将心中的愤懑、不满发泄出来。

　　避免用死亡要挟父母的行为还要从小对孩子进行生命教育，通过讲述尊重生命的故事、阅读相关的绘本、观看敬畏生命的影片等，让孩子认识到生命的可贵。