再这样下去，孩子的将来就是你的翻版！

　　“我六岁了你还打我，你要打到我几岁为止啊?”；

　　“如果你说了，我不听，你也要好好说呀，你不能打人啊”；

　　“这话是不是很接受不了？但你也要接受”……

　　一名6岁女孩边哭边“教育”妈妈的视频，近日在网上窜红。

　　这名女孩叫代代。

　　代代因被打而训话妈妈的视频之所以走红，一是因为视频让很多人看到了儿时自己被打后想要说的话；二是因为，说这段话的代代已远远超出了一个6岁孩子该有的认知与阅历。

　　这就让为人父母的我们不得不好好审视当今的孩子，反思如何与他们相处，才能尽好一个家长的职责，当我们教育孩子时让他们感到心服口服，而不失自己的身份。

　　小时候，大多父母似乎都认为，当孩子犯了错，或者不听话，就要打要骂。棍棒之下出孝子，成了他们在教育孩子时的金科玉律。通常，孩子也害怕被家长打，而只要他们一发怒，或抡起棍子，我们就会变得瞬间听话。

　　我也是这么被调治成一个乖孩子的。小时候，我的性格很外向，像个男孩子一样调皮，我爸觉得我这疯劲不打是不成器的，于是，每次我不随从他的意思，迎接我的必是一种跪地式惩罚或棍棒惩罚。

　　一段时间后，我真从一个“小坏蛋”变成了一个文静、懂礼貌的好孩子。也因此，我很快成了院子里其他孩子学习的榜样，家长们更是乐意自己孩子跟我玩，因为他们说我爸“教女有方”。

　　为此，我爸特自豪，而这个让我爸特自豪的教育“良方”，无非就是他所说的，在我十岁以前，性格尚未定型，施以棍棒，就能很快让我懂得“学乖”的规矩。

　　十岁之后我不再挨打，如今，我成长为了一个标准的社会人。但小时候挨打的经历，已经潜进我的心里，在很大程度上影响了我的一些情绪和情感。比如童年里，我一直都相信只要我变得更好、更乖，我爸就不会再打我了，于是我一直极力要去取悦他。这种希望取悦他人的心态在我成年后一直影响我，让我经历了一些很不健康的情感关系。

　　另外，小时候我在我爸那里，不能有一点违背他的意思，否则就会受到呵斥、责罚。大学时，我发现自己在与人相处时也慢慢有了类似的倾向。譬如，在某些问题上，如果我的意见不被对方采纳，情绪就会变得难以控制，要靠一些激烈的方式，譬如甩脸、骂人等来表示发泄，而不是冷静下来，用耐心来跟对方好好沟通。

　　一直以来，我都发誓我永远不要像我爸一样的家长。在有孩子之前，我从未意识到，要打破这种暴力教育孩子的恶性循环有多难。直到有一天我当了妈，每当在我倍感身心疲惫时，如果孩子依然耍赖、哭闹，人前人后没规矩，我就会抄起一把美工尺劈头盖脸地打。

　　有一次，估计我下手太狠了，她反咬了我一口，我才收手。平静后回想此事，我竟被自己吓到了——我还是成了当初我所讨厌的我爸的那个角色。

　　是的，暴力的教育方式会形成一种循环。我爷爷打我爸，我爸打我，我打我女儿。我从我爸那无意识下学来的一套，在我身体扎了根，虽然我早已有所警惕，但其实我还是和我爸一样，会在受到孩子挑衅，情绪无法把控时，想要对孩子动手。

　　有句话说：“如果你被这个世界温柔以待过，就难以用恶毒去辜负它。”事实上，我从不想让我女儿怕我，我想让她知道，我不仅是能保护她的人，还是她的朋友。我希望她更多的是感受到我付诸对她的爱，通过我的爱，也能感受到这个世界的温柔和美好。

　　每次，我和一帮妈妈聚会时，都会谈到如何通过“讲道理”来实现这种愿望，而不是通过暴力威胁的方式。虽然每次，还是会有一些人说：“该打就得打，我从小就被父母打，你看现在不是挺好吗？”为此，我也曾犹疑过，但琼的分享，还是让我看到了希望。

　　琼说起自己小时候有一次在逛街时想要买雪糕，她妈不肯买，并告知自己为什么不给她买的理由，琼仍是不罢休，于是坐在地上耍泼、哭闹，街上过往的人很多，她妈完全不理会，淡定非常，一副“你愿意哭就哭，愿意闹就闹，无论怎样我都不会给你买”的姿态。

　　一直等琼折腾累了，闹不动了，最后愿意起来跟着走。这种情况发生多次，自此，琼已知道任凭自己怎么闹都是不可行的。

　　不知道作为父母的你，是否会觉得放任孩子在大庭广众下哭闹是件很没教养的事？但孩子在耍泼时，只是在用尽一切办法来试探你的底线，看你在她的什么反应下会屈服。

　　这种情况下，要是你妥协了情况会更糟，因为一旦孩子在这场对峙中获胜，就容易接受一些错误的观念，日后你想纠正他，会吃力很多。而且，这也会暴露你的软肋，以后他再想要什么，只要一闹就成了。

　　从小到大，琼家里“讲道理”的氛围就是这样形成的，

　　“一旦她犯错，父母会指出为什么这样不对

　　→她可以申诉，讲出觉得自己对的理由

　　→父母继续教导，给她反思的时间，直到她知道自己错在哪

　　→他们一起探讨如何做出弥补错误的方案，并付诸行动”。

　　这个过程，如果琼停留在任何一个环节不愿继续下去，那么，就是她的任性，而这时，即便她如何任性，她爸妈也不会耍脾气使用暴力逼她屈服，而只是温柔而耐心地等到她回归“正道”，所以，很小琼就已弄清一个事实——遵守这套规则，才会找到最有效的解决办法。

　　当然，这套“讲道理”的机制有个大前提，就是父母做错了，琼也被允许说出自己的看法，如果她说得在理，父母会主动认错、道歉，之后在孩子跟前以身作则拿行动去加以弥补。

　　就这样，从孩子到家长，分毫无差地遵守这个规则，那么，从根本上就构建起了一个“讲道理”的家庭氛围，这种氛围无形中约束着每一个家庭成员的行为。

　　事实上，家长只要能放下架子，和孩子平等交流，那么，通过讲道理来教养好孩子，是能如愿的。

　　前天，同事在看了代代的视频后说，有一次，她女儿拒绝去上兴趣班，无论如何劝说都不行，于是她举起了手，就在那一刻，她住手了，因为她想起一个场面：若干年后，她女儿在单位与同事诉苦，说我妈今天又闹脾气不愿吃鸡蛋和白粥，非要我横跨半个城区去老字号买豆浆跟油条给她，跟她讲道理也是对牛弹琴……然后同事给她支了一招：揍她一顿就好了。

　　我也不希望同样当妈的我会有那么一天，为了不让那一天出现，所以，我得保证这个恶性循环今天就在我身上结束。

　　都说父母教育孩子，也在修炼自己。

　　事实上，我们要做的，不是对孩子真爱错付后的悔恨、举手打骂后的省悟，而是努力不懈地修炼自己，打磨出一个情绪稳定、理智富足的自我。

　　只有这样，不管你的孩子对你抛出的再难以逾越的“坎”，你都可以听从内心，由爱出发，教育孩子，进退随心。

　　在教育这件事上，修炼好自己，你就赢了。