除了夫妻、亲子，还有一种关系也必须好好经营

　　前些天，我突然接到远在老家的婆婆的来电，她当时近似绝望地说：“海云啊，我在这个家待不下去了，这几天一直寻思把自己往被子里一卷，投河算了！”随即就是一阵断断续续的哭声…..

　　当时我脑里乱成了浆糊，心里堵得慌，可还是佯装冷静，一直安慰她：“妈，你先冷静冷静，究竟发生什么事了？”

　　原来婆婆又跟大嫂吵架了，这次两人还差点打了起来。

　　婆婆一直是个要强的女人，这么多年都是她当家，忙里忙外操持着：辛苦把三个孩子抚养成人，起早贪黑地干活，省吃俭用，让一贫如洗的家慢慢变好。

　　听旁人讲起，在80年代初她们村里还一片瓦房景象，而婆婆家就已率先盖起了两层新楼，也从那时候起，她就是乡里乡外闻名的好媳妇。

　　都说性格决定命运，命运里也包含着家运。

　　以婆婆不拘小节的性格而言，我的性格属于温和的，稍显被动，所以我和婆婆相处起来比较轻松，你进我退，不计较一时长短；

　　而大嫂就有点固执、谨慎，相比之下，她们“相冲”的点就多了些。

　　比如，大嫂嫌婆婆老了，邋遢，会直言不讳：“你手太脏了，别抱我孩子”，“你别太靠近孩子，呼气到孩子身上了，不卫生”等等。

　　婆婆也不甘示弱：“做事太磨叽了，就算天上掉钱你也捡不到”，意思就是太慢，生活太较真了，主次不分。

　　两人就这样在琐碎的日子里相互折磨着，视对方如眼中钉，肉中刺。

　　婆婆有一次哭着跟我诉说：“我是一个老人，不是小孩，不用一遍遍提醒我要洗手！我说我洗过了，她也不信，而且她不止在家里说我“脏”，在外头也这样说。我都觉得好幼稚，丢脸！”

　　婆婆顿了顿，又继续说：“家里的农活总得有人干吧，就因为我整天忙在田头，一身汗水，一身泥巴，就嫌我脏？那为什么我种的菜，米，你能心安理得吃得那么香？我累了一天回来只想逗逗孙子，可是她把孩子抱开，担心我会害孩子似的…….”

　　听到最后，我终于明白了，婆婆最大的痛苦在于：她的付出大嫂未能理解，大嫂的眼光里还带了“歧视”，现在连“含饴弄孙之乐”也被生生剥夺了。

　　同一屋檐下，大家撕破脸了就不好过了，再加上孩子尚小，男人又不作为，家里鸡飞狗跳的情形可想而知了。

　　对于远在他方的我，只能听着婆婆苦苦的倾述，恨自己有心无力之余，也在努力思索着还能做点什么。

　　后来跟老公商量打电话给大哥，本来想提醒他注意看着妈妈，但大哥却告诉我们，婆婆从那次吵架后自己搬到了老祖屋。

　　她说她是自愿的，自己已入古稀之年，现在不怨谁，家里安宁就好。

　　我带着心痛深深地感叹，“子女不孝”这一刻就摆在了眼前：一位老人，倔强了大半辈子！在还没有好好享受儿孙之福、天伦之乐时，就被“形势所逼”退出曾经自己撑起的那个家，其实哪有什么自愿！谁愿意孤独终老！

　　后来村里很多人评论大哥大嫂，忠孝都没有，他们甚至丢了做人的骨气，应该搬出去的是他们！

　　我们最终都劝不了婆婆搬回去，只能尊重她的意思，把老屋改造了一下，当看她仍然像以前一样忙前忙后，我反而轻松了不少。家不在于豪华，吾心安处是吾家！婆婆想用自己的大度换来心安，也让家多一份安宁。

　　尊老爱幼是传统美德，是否可改为“爱老尊幼”？关爱老人就是给孩子最好的感恩教育，理应代代相传，而爱孩子，请先给予他尊重。

　　人，孰能无过？你我的父母长辈也只是普通人。

　　《弟子规》里有提到：

　　“亲有过谏使更怡吾色柔吾声谏不入悦复谏号泣随挞无怨”

　　当中含义，可引用一个故事：

　　唐朝李世民在年轻的时候，他跟随父亲一起打天下，父子两个都是能征善战。结果在一次作战的时候，父亲做了一个不善的决策，而且这个决策很可能会引起全军覆没。

　　当时，李世民意识到父亲这个决策问题的严重性，所以就力谏父亲。但没想到只换来父亲的不屑一顾。李世民为此夜不能寐，心急如焚的他只能跑到父亲的军帐外大哭，最后父亲被他感动了，重新谨慎地修改决策。

　　当发现父母、长辈的问题，作为后辈，我们理应和颜悦色、柔声细语地跟他们提出，用真情实意打动他们；就算是“老顽童”，偶尔发脾气，作为子女，后辈，我们都不该有怨言，反而应该静下来想想，我们用的方法对不对，一遍遍地真心相劝，终能换来真心！

　　如果因性格，生活习惯实在难相处，那选择分开住也是人之常情，但请做到：

　　给老人支付每月的赡养费，分家只是分开住，不是“甩包袱”，他们始终是爸爸、妈妈，始终是孩子的爷爷、奶奶；

　　给老人足够的精神食粮，比如经常带着孩子去看她，陪她聊聊天，为她改善住房环境，给她带合适的营养保健品（当然，再好的营养品，都不如亲手给他们做一顿饭）

　　分家都是出于迫不得已，只是为了减少不必要的摩擦，让彼此有合适的距离空间，这样，可能会更懂得反省自己，珍惜眼前，分家了心还是连在一起！

　　今天女性地位的掘起，渐渐抛弃男尊女卑的旧观念，着实令人欣喜，但是“婆媳相处”仍然是天大难题。有人吐槽自己遇上了“恶婆婆”，但究其根源都是一桩桩小事，不幸被拧成了死结，因为暂时没办法解决，只能选择散播“负能量”而已。

　　作为新一代女性，我们有思想，有文化，有底气，但为何就是对婆婆放不下戒心？

　　当我们给心加一道坚固的防墙，的确挡住了“入侵”，但是也禁锢了自己。

　　好的婆媳关系一定是进退有度的，也会像一股超强的凝聚力，最终能让“家”这艘大船乘风破浪，越开越顺！

　　最后一句给老公们的话：开明的媳妇本该天天见，只是你才是那个连接两颗善意心灵的掌舵人！