爸爸懂得给妈妈放假，对家庭有多重要

　　每周六的上午，我带孩子去参加兴趣班，总会看见这样一位爸爸。

　　这位爸爸独自坐在小小班（3-4岁）教室的门外，要么把电脑放在腿上，忙一会自己的工作；要么带一本书来，一个人安静的看书。每每儿子下课出来，他总是牵起儿子的手问：“一会你想去哪玩啊？我们去骑单车？滑轮？还是踢球？”

　　班上有个妈妈好奇，问他：“怎么总是见你一个人接送孩子啊，他妈妈呢？”

　　爸爸回答：“我们家有个传统，就是每周六给孩子妈妈放一天假。她跟朋友出去玩了。”

　　同班几个妈妈听完爆赞：“天啊，你这爸爸也太好了！觉悟太高了”，“瞧瞧，这就是典型的别人家爸爸”……

　　这位爸爸腼腆笑着答：“没有你们说的这么好，但这确实是我们家自己长期的‘实战经验’得来的。如果家里有一个人长期为主带孩子，那么建议每周至少要给她们放真正意义上的一天假。”

　　这个爸爸给我们讲起了他们家的故事：

　　孩子半岁那年，本来帮着一起照顾孩子的外婆，因老家有事不得不回去。一时没有人可以再过来帮忙，养孩子的重任就瞬间落在妻子身上。

　　“她本来自己有工作，可为了孩子先辞了。一开始还算好，可没多久我发现，本来为人处世特温和、圆融、得体的一人，却也经常情绪失控、气急败坏。

　　好几次我下班回家，都明显感觉她在强忍着、压抑着自己的怒火和烦躁。”

　　大概正因为这位爸爸家里没有老人帮忙，家务事自己参与的也多，所以对于带孩子的繁琐和凌乱，他懂。

　　“我发现带孩子、尤其照顾小宝宝，真的特别琐碎具体。你刚收拾好的房间，他转眼就能给你弄乱；你试着跟他沟通，他完全不懂你在哪一国；而且只要醒着，就精力特别旺盛；还特别不愿意自己玩，分分钟都要人陪着……

　　要是再遇上生病或者夜里不睡？

　　所以真不奇怪我老婆原先那么好的脾气，那时也常常崩溃”，孩子爸爸说。

　　也正是从那个时候开始，这位爸爸开始反思：与其周末总是两个人一起带孩子，倒还不如自己多担当一些，把老婆解放出来，争取每周给她一天假。

　　“真的，长期带孩子的人神经崩得太紧了，且一直处于高压、高强度、高焦虑的状态，本身就是一种危险”，这位爸爸强调原因。

　　所以他励她一定要有休息，“而且是彻底的休息，不是在家歇着、帮着看着，而是要‘抽离’出去，和朋友一起聊天逛街、看场电影、换个心情……毕竟她的心情好了，孩子才能真正得到快乐嘛。”

　　如今，他们的孩子上幼儿园了，妈妈也重回职场了，但家里却依然延续了这个“传统”。

　　“其实你看着她每周能有一天，从工作和家务中解脱出来，把自己打扮的神采奕奕的出门、再开开心的回来，作为丈夫也挺有成就感”，这位爸爸说：

　　“况且，有时我遇到周末加班或者连续出差几天，都是他妈妈在后方全力担当和支持。”

　　懂得给妈妈适当放假的爸爸，不过是懂得：

　　妈妈的好心情，才能带出快乐的孩子，更是幸福家庭的重要基础；

　　爸爸主动关怀，也能得到更多体贴，更是一家人合力向上的关键。

　　无独有偶。

　　美国知名作家琼·安德森也曾写过一本《好女人，翘家去》的书，倡议作为妈妈，女人一定要有自己的小假期，哪怕只是从小的片刻开始，也需要暂停工作和家务，真正留点时间给自己。

　　因为，天生的母性、社会的期待，很容易让新手妈妈在进入这个角色后，不自觉的陷入一种“无我”模式，对孩子投入过度的、无止尽的爱……而这样无论对妈妈、孩子，还是整个家庭，都是一件太过恐怖的事情。

　　我想起我身边的一位宝妈。

　　这位妈妈一直性格要强，生了孩子后，为了努力平衡家庭和事业，她几乎是倾尽全力。

　　从生了女儿还在做月子起，就每天用小笔记本记录孩子的喝奶时间，在固定的时间内给孩子洗澡、听音乐、擦拭肚脐，而自己只是潦草的扒饭、冲澡、小睡一下。

　　产假结束后，她每天一下班又进入另一种“紧张状态”。她坚持要求奶奶做育儿笔记，一下班就严格查看，之后自己继续按照日程表，不辞辛劳的给孩子讲故事、做辅食、上早教……

　　可据我所知，她五岁的女儿如今并不“领情”，经常在家大哭大闹、调皮叛逆，还曾说“我最讨厌的是妈妈”。

　　为什么？

　　因为一个完全把自己完全牺牲掉的母亲，对孩子和家庭反而是压力，这些压力最后都会回到家人身上。

　　妈妈懂得给自己放假、爸爸懂得给妈妈放假，不过是希望她在工作和孩子之余，也能有一小块属于自己的时间、空间、兴趣爱好，而不是把所有的精力和情感都聚焦于孩子，让孩子无辜承担着莫大压力。

　　一个好的妈妈，也永远是一个好的自己。

　　其实现在，妈妈们每年有一两次约上闺蜜的“翘家度假”，已成为一种既时尚、又健康的生活方式。

　　我的好多朋友都有过这类的经历：找一个忙里偷闲的周末，不带孩子、不带老公，穿上压箱底的大长裙和高跟鞋，去某个角落来一场致青春式的行走、嬉闹和夜聊……摆脱固化的生活模式，首先是对自己的一种刷新和补给；

　　同时，也能让亲子关系在短暂分离中，既更加亲密又相互独立。

　　如今，大部分的传统家庭依然以妈妈带孩子为主。而妈妈尝试给自己放假，何尝不是另一种形式的“放手”、懂得适当“交棒”给爸爸。

　　我朋友的一位姐姐，两个儿子的二胎妈妈。去年因为一次难得的晋升机会，而不得已每周末需要抽身三小时，去参加一期职业培训。

　　爸爸和哥哥体恤妈妈这些年为家庭的付出，决定全力支持。可让她万万没想到的是，每周她缺席的那个下午，家中三个男人一台戏，且还上映的很精彩。

　　哥哥点菜、爸爸做饭；哥哥读书、弟弟听书；哥哥擦桌子、爸爸洗尿布；弟弟玩玩具、哥哥总调度……他们在分工和互动中，相互学着照顾、妥协、等待和理解。

　　其实，一段好的家庭关系，不是伴侣始终是那个长不大的孩子、而孩子永远是那个嘤嘤待哺的孩子，而是每个人都能在这段关系中，既有所成长又相互成就。

　　而每一次成长的惊喜，就藏在爸爸给妈妈的假期里。