你以为全世界都是你妈呀？

　　每年秋天，朋友圈里都会有人组织一场旅游，一般就是找一家旅行社，让对方给我们做个预算，然后分别发到每个人手里，统计有多少人参加，再让旅行社为我们量身定制一个团，这样大多朋友都是认识的，也不用赶早摸黑，又有人一路负责安排，大家对于这种方式一向都比较喜欢。

　　今年也不例外，昨天我就收到了邮件，里面清楚交代了行程和费用，和往年不同的是，今年后面又附了一页说明，其中有几条用加黑的字体标出来了。

　　这两条说明是这样的：

　　1、关于此次的酒店，我们已经尽量挑好的安排了，但考虑到大家的收入不同，消费能力不同，所以我们不会安排最好最贵的，如果你是那种非五星级总统套房不住的公主，请不要参加，这个行程不适合你。

　　2、大家都是出来玩的，各人管好自己，如果公主病太严重的，太以自我为中心的，建议不要参加，因为其他人也不是爹妈遗弃的，不会任劳任怨地过来伺候你，所有行程，你要确保自己适应。

　　看见这两条说明，我忍不住笑了出来，也想起了去年去九寨沟的事。

　　去年的旅行是当当安排的，参加的人有二十几个，大部分都是很熟或者认识的，但也有一些是朋友的朋友，先前并没有见过面，但我们的交际圈子就是这样慢慢拓宽的，有新朋友加入，都很欢迎。

　　插曲就是从这里开始的，当我们所有人在机场汇合后，一路上笑笑闹闹地出发了，好不热闹，下了飞机，导游已经安排好车子接我们去酒店。

　　第一晚的酒店是挂牌五星级的，大家谁也没有异议，其中一位姑娘到了门口就叫了起来：“这什么酒店啊，不是说五星级的吗？怎么这么差？”

　　我们都回头看她，景区的五星级也许不如大城市里的那些五星级，但也绝对不差了。

　　导游解释说这是挂牌五星级的，和她同行的一位姑娘小声地劝她：“这酒店已经是这里很好的了，反正就住两晚，这么多人都没意见，你别这样。”

　　当当不理她，和导游一起去办好入住手续，导游把第二天的行程和注意事项告诉我们后，便各自回房休息了，我和当当一间。

　　这家伙在房间里四处打量了一番问我：“你告诉我，这酒店差在哪里？”

　　我笑笑，没理她。

　　第二天，我们七点就起来了，都换好运动鞋和轻便的衣服，在大厅集合。

　　还是昨天那位姑娘，穿着一条长裙，最关键的是脚上穿了一双高跟鞋，还有一个硕大的包。

　　我忍不住说：“等下要走很多路的，你穿这鞋，怎么走路啊？还有你拿这么多东西，不累吗？带上水就可以了。”

　　姑娘傲娇地说：“运动鞋太难看了，我才不要穿，女人东西本来就多。”

　　导游劝她回去换一双，她就是不肯，其他人也由着她了。

　　后来，没走多少路，这姑娘就开始喊累，说自己脚起泡了，又说东西好重，谁帮我背一下？

　　但九寨沟进沟的路要走很多，谁也没有能力帮她背包，最后是导游帮她背了。

　　大概又过了一会儿，她说实在走不动了，脚疼得厉害，要求休息。

　　但对我们而言，其实刚走没多少路，如果一路这样下去，一天的安排肯定受影响。

　　最后还是和她同来的那位姑娘比较善解人意，说她留下来陪她好了。

　　路上，当当忍不住和我吐槽：我靠，要是我早知道这女的是这样的，就算她把所有的团包了，我也不会让她参加。

　　我问她这姑娘到底是谁？当当说是一个朋友的朋友，之前也不知道是这样的。

　　后来的路上，这姑娘也是花样百出，一会要求吃葱油桂鱼，大家告诉她没有这菜，她嘀咕了半天，到了最后，几乎人人都不理她了。

　　她觉得万分委屈，说本来以为我们的团很好玩，没想到人都这么冷漠，一点爱心都没有，听得当当直翻白眼。

　　后来，和她同行的姑娘告诉我们，她是独生女，自小爷爷奶奶、外公外婆、爸爸妈妈都非常宠她，家境也比较优越，所以公主病很严重。

　　当当心直口快：那她应该和她爷爷奶奶外公外婆爸爸妈妈一起去旅游，我们可没义务服务她，她以为全天下的人都她妈啊？

　　那位姑娘不好意思地跟我们道歉，说她就是太以自我为中心了，本来想让她多参加一些这样的群体活动，变得合群一些。

　　后来当当跟我说：女人，你要是有了女儿，一定要把她培养成真正的贵族，真正的高贵是不给别人添麻烦，为别人着想，这一路，我也受够了，我好几次，都忍不住想教训她。

　　但我看着那位姑娘，突然觉得她很可怜，也觉得她的家人非常愚蠢，你把自己的孩子当成公主，出了社会，别人又不会把她当成公主，她所遭受的挫折和教训，必然比其他人多得多，这，到底是爱还是害呢？

　　前段时间，我写过几篇比较中立的文章，客观论述了夫妻在失败的婚姻当中各自所负的责任，事实上，一段婚姻失败，两个人必然都有欠缺的地方，不可能一个人负全责，另一个人什么错都没有，因为经营婚姻是双方一起的事。

　　结果好几个女读者激动地留言说婚姻失败还不是男人花心，男人犯贱，男人懒，男人无能，女人有什么错？

　　看到这样的评论，其实我挺无奈的，我们解决问题的第一步，就是先正视自己的问题，只有意识到了自己的问题，才能在未来的岁月里，避免犯同样的错误。男人当然有他的问题，但我们不能因为别人身上的问题，就忽略自己的问题啊！

　　然后，更搞笑的是，她们几乎无一例外地说：你要是再写这样三观不正的文章，我就要对你取消关注了。

　　我也终于知道为什么她们的婚姻会出问题，因为她们实在太自我，只看到自己的需求，只要求别人必须按照她的想法来，却忘了一点：每个人都有自己的思想和观点，你可以不同意，但是不能强迫别人必须按照你的想法来。

　　连对我这样一个陌生的写作者，都会强硬的提出要我这样写那样写，以取消关注来威胁，可想而知，她们在现实生活里有多么自我和蛮横。

　　这样的人，大多会在婚姻中认为：这个男人肯定离不开我或者是他肯定不会离开我，因为我这么重要。

　　但事实恰恰相反，谁离开了谁，地球都照样转。

　　我很好奇这些人的认知是怎么形成的，觉得谁都会受自己威胁，任何人离开了她，就都活不下去了？因为我就不会认为我跑去威胁一个陌生人，对方就会受我的威胁，害怕我离去，乖乖按照我的要求去做了。

　　当当一针见血地说：因为她觉得全世界都是她妈，都得惯着她。

　　念大学时，我们隔壁寝室有位姑娘，家境非常优越，她性格外向，长相甜美，其实第一眼是非常讨人喜欢的，但事实上，几乎跟她接触过的人，都不喜欢她。

　　有一次，她过来敲我们的门，问我们有纸巾吗？我们好几个人都递给了她。

　　她轮流看了一圈后，问我们：“你们就用这个啊？”

　　我们点点头说是啊！

　　她又问：“有没有湿巾纸啊？（我念大学那会儿，这些东西不像现在这么流行）我只用某某牌子的湿巾纸，那个消过毒的，其他我不用的，你们怎么不买点这个呢？”

　　寝室的大姐不爽了，说：“戴晓倩，你要用，我们就这纸巾，你要的我们没有。”

　　她说：“我妈说这个牌子的才好用，她每天都会给我准备好。”

　　我们异口同声地说：“我们又不是你妈！”

　　后来她每次来我们都不太理她，她垮着脸问我们：“喂，你们为什么对我这么冷淡啦，我也没惹你们啊！”

　　大姐忍不住跟她说了实话，最后告诉她：“以前你在家里，你家人可能会很宠你，但你现在上了大学，我们大家都是平等的，你别老是用你妈的标准来要求我们。”

　　她默默地走了，但不得不说，她的性格和脾气其实挺好的，隔天，她拎着水果来找我们说：“我昨天回去想了想，觉得你们说得有道理，以前从来没有人跟我说这些，有没有纸巾，我想去洗个手，普通纸巾就行。”

　　我们笑着递给了她。大学四年里，她改变了很多，越来越受人喜欢，如今在一个外企工作，已经收获了爱情和一个可爱的宝宝，她说她一定会让自己的宝宝明白，谁都没有义务惯着你。

　　看见她越变越好，由衷地替她高兴。

　　初生的孩子，大多都以自我为中心，但是随着年纪增长，会明白自己不是这个世界的中心，会慢慢修正自己的观念和行为，我们称之为成熟，但你若年纪空长，自我不改，你拥有的并不会比别人多，相反，你的人生之路会走得比谁都辛苦，因为这一路上，没几个人会惯着你。

　　也奉劝天下的父母，不要过于娇纵自己的孩子，你替孩子避免多少委屈和失落，生活便会把这些委屈和失落加上利息，一一向你的孩子讨还。