有一种人，帮了就后患无穷

　　去年上半年，有位姑娘在我微博里留言，说自己失恋了很痛苦，很想不开，连大学都不想念完了。那时候我还没开公众号，时间相对比较空闲些，断断续续开解过她几次，在她的状态慢慢好起来时，她很真诚地提出想加我私人微信，并且保证没事绝对不会轻易打扰我，我心一软就答应了。

　　没过多久，我就开始做公众平台了，日子突然变得非常忙碌，有一天晚上，这姑娘突然找我，跟我说：“晚情姐，这次坐火车回家，我在车上碰到一对夫妻带着一个孩子，那孩子有自闭症，我把你的微信号给他们了，我告诉他们你很厉害的，一定能帮他们，你记得通过一下哦。”

　　我无法形容当时的感觉，那是一种如鲠在喉的感觉，你若是答应，简直能郁闷死，有谁喜欢别人莫名其妙给自己做主，事先连句询问都没有？你若是不答应，就是没爱心没同情心，人家那么惨，你也不帮一帮？

　　我平复了一下自己的情绪告诉她：“不好意思，这个我帮不了，我不了解这个病症，最好还是去找专门的医生吧！”

　　那姑娘打字飞快：“别呀，我觉得你肯定能帮他们，我在路上跟她们说你可聪明了，而且特别热心，他们听了也很高兴，你帮帮他们吧，他们很可怜的！我跟他们说你一定会帮他们的。”

　　我忍住内心的反感，因为生平最讨厌被道德绑架，只当她是热情过头，再次申明我就是喜欢写点文章，并不是医生，我帮不了。

　　姑娘很失望地说，那好吧！然后建议我去报考一下心理学教程，这样可以帮助更多人，我心想，你比我更年轻，你怎么不自己去报考一下，用自己的能力帮助更多人呢？

　　过了几天，这姑娘又找我了，甩给我一个连接，是一个论坛的帖子，说的是一个女孩被男朋友抛弃后，患上了忧郁症。

　　她说晚情姐，帖子里的姑娘也失恋了，跟我当初一样，你帮帮她吧！这方面你擅长！

　　这一次，我已经有一点愤怒了，若她以自己的经历去开解那位姑娘，我会觉得当初帮她非常值得，因为这是爱的传递，但是她不断地到处为我“物色”需要帮助的对象，令我十分反感，所以，我没有理她。

　　然后她给我留了好几条微信，说感觉我现在变了，不像以前那么热心了。

　　又过了段时间，她竟然介绍了好几个人添加我的微信，还给我留言说这些人都是有情感困惑的人，要我多帮帮她们。

　　我没通过任何一人，包括她，也直接拉黑了。

　　和闺蜜聚会时说起这件事，大家顿时就找到知音了。

　　当当说，去年一个亲戚要生娃找不到医院，托他们帮忙，虽然很多年没怎么接触过，但毕竟亲戚一场，又是这种人生大事，就托了些关系，帮对方解决了这个问题，没想到却给自己招来无数麻烦。

　　那个亲戚回去到处说谁谁谁帮我们解决了床位，我们是什么什么亲戚，关系很好！三天两头打电话叫他们帮忙，每次来电话说得很可怜（类似樊胜美的家人给她打电话那样）：“当当啊，我们是平头百姓，没啥能耐，一无能力，二无门路的，有事也只能找你们这些有脸面的亲戚了，现在我的好姐妹（邻居，同学，同事），他跟我平时关系很好的，你帮帮她吧！”

　　当当义愤填膺地跟我们说：“她跟你关系很好，那你就自己去帮她啊，你把球踢到我这里来算什么？我家又不是开福利院的，帮她解决床位都搭上不少人情，又请吃饭又送礼的，还打算隔三岔五叫我去做？想得倒美！”

　　但对方并不停歇：“当当啊，你一定要帮这个忙啊，不然我都没脸见人家了，要是我能找到别人，我也不来麻烦你了。”

　　当当锤着桌子说：“我还是她退而求其次的选择？找不到别人了才来找我？我不帮她就没脸见人了？自己不到处吹牛，到处应承，谁会来怪你？有多大能耐就揽多大的事，拿别人当冤大头算怎么回事？”

　　当当的性格果断，自然不会深陷在这样的怪圈里。

　　可另一位闺蜜L就惨了，L是我们当中心最软的一个人，不懂拒绝是她最大的弱点，去年她小舅舅的儿子结婚钱不够，找她借了五万，L虽然不赞成没钱还大操大办，但还是借了，并且叮嘱对方别声张。

　　她小舅舅满口答应，可结果不到两个月，家里所有的亲戚都知道了，而她老家又在镇上，人情往来复杂，大家的日子本来就都不富裕，立刻就把L当成了提款机。

　　于是，这个孩子上学缺学费来找她，那个找工作缺钱来找她，理由惊人地雷同：“大家都是亲戚，你帮了某某，那肯定也会帮你表弟/侄子吧？”

　　L又借了两个，实在吃不消了，她偷偷跟我们抱怨：“我生完孩子就没工作了，家里的钱全是我老公一个人赚的，我要是再这样借下去，他非跟我离婚不可。”

　　我们恨铁不成钢地叫L先顾好自己，她听进去了，但同时也几乎得罪了大部分亲戚，到现在都还没缓和。我们劝她这种亲戚不要也罢，但L还是难以释怀。

　　很多人恐怕都有这种经历：自己稍微有点成就后，也愿意在能力范围之内帮帮别人，没想到帮一次后，你就成了被助者的筹码，对方利用你的人脉和资源到处招摇。

　　最令人郁闷的一点是：你不能去跟那个给你带来无穷麻烦的人理论，她们自有一套理论体系，她们将自己的行为美化为不能让帮自己的人默默无闻。

　　但我可以从人性的根源来分析一下这种心理：

　　所有平时需要求助者，内心深处都有一种自卑，他们需要借助外在力量，来弥补自己的人生短版，他们宣扬被帮助的过程并不是感恩，而是为了告诉别人：你看，某某帮了我，我们交情匪浅呢，潜台词是我还认识很牛逼的人呢，你有什么事，我可以帮你向某某传达。

　　他们需要借助别人的影响力来塑造自己的地位，因为当别人向他们发出求助信息时，他们之前求助时的自卑心理就彻底得到了平衡，一下从求人者的角度转化为被求者，这种优越感使他们做为很多无法令人理解的事。

　　甚至，他们还把自己的自卑心理美化成善良，热心，感恩。

　　真正的感恩是铭记于心，若有合适的机会，去回报对方当初的相助之恩，而不是口头宣扬，甚至明知道这种传播会给对方带来无穷麻烦，却依然这样做，那么答案只有一个：他将你的帮助当成了一种宣扬的资本。

　　所以，这种人帮了就会后患无穷，你对他们提供的帮助，都会转化成他们向其他人吹嘘和炫耀的资本，并且，他们为了后期能够继续享受到别人的羡慕和巴结，会向别人许诺自身根本无法无成的事，然后再把球踢向你，来消耗你的时间、资源、人脉、财富。