电台|sle1年，不疼不痛只比正常人多吃点药

　　相安无事地度过了一年，这一年各种情绪交杂，有看到居然之家招聘人事后的喜悦兴奋，有对这件事情非常看重面试时的紧张，有面试成功后的体检，也有体检后猝不及防的不正常，因为太不正常，有那么一个星期我边吃药边担心，同时也自我安慰，活着一天就好好过一天，在事情没发生时那种焦虑是最难耐的，

　　虽然我在上班，虽然有家人，但还是很难熬，一星期的用药没有起到作用，正当我们准备去检查还没来得及去时，着凉腿软站不起来，只能连夜去急诊，路程两个多小时，睡了一路，竟然到下车时，我的一条腿彻底不管用了，现在想想当时的样子还是很严重的，两个人支着我，急诊室当时也没有空位，临时一个床立马抽了好几罐血，凝血太高，便输液，因为第二天是星期日的缘故，所以没有什么医生来，只能先去做各种检查，脑ct,急诊室医生会诊，抽血，从下午便开始输上一天4,5千的蛋白。

　　也开始了为期一个月的天天输液。我总是要回忆这个过程，可这个过程回忆起来却好长好长，回忆起来也感觉像过了一年。星期一又是血液科，又是脑科，两个姐姐大冷天6点钟就排队挂号去了，血液科骨穿排除血液病，下午去脑科实在让我不爽，回到急诊室我便大哭，三天了都毫无效果，也无法确诊，晚上大姐的笑话，虽然住院，我们却仍傻乐，4号晚上，爸爸妈妈姨姨姨夫都去了，我们仍然傻笑，5号等床位，6号转院，有同学的看望，有各种检查，有各种抽血，输液，也有心跳快了，又慢了，蛋白两轮，激素两轮，定时定点输液也持续了有20来天，各种噩梦，腰穿后两小时不能动，芳芳来医院看望，老大史柯来医院看望，小芹也来，三三更是随叫随到，各种我想吃的菜，住院期间唯一的信念就是快点儿出院，我也了解了关于这病的情况，每每想到自己要沦为药物的傀儡便不免悲伤绝望。

　　终于要出院，我，两个姐姐都好开心，不用天天住在医院了～因为住院一个多月我基本上是在床上躺着，也不怎么走动，所以出院回来，我爬5楼都费劲儿，出院时我已经大变样，脸是满月脸，接下来便是在姐姐家恢复，因为每天就是闲着，吃了睡，睡了吃，实现不了自己的价值还有拖累别人，一度我认为自己就是一个累赘，这样活着有何意义，我有严重的抑郁情绪，甚至一想到自己要吃一辈子的药，我便会特别脆弱的哭泣,我也不能接受容貌的变化，脸胖成猪，身上随便哪儿都会出现激素纹

　　太可怕了，面目全非，为什么？为什么这些就像被诅咒了一样发生在我的身上，每每想到未来渺茫，梦想还没来得及实现便疾病缠身，当我正意气风发，准备冲击美好未来时，一切都成为了泡影，一切都不是自己想象的样子，我不愿意从中成长什么了，我之前的经历已经教会我很多东西了，当我自认为有完善的人格，可以面对外来任何困难时，困难出现了，它不是外来的，是我始料未及的，是存在于我自身身上的，是我一辈子都摆脱不掉的。我之前的人生观价值观在这时我不再相信，全部轰然倒塌，去他的这那，都是些屁。这一切选中的是我！！呵，生活永远都不在你的想象范围之内，它比你想象的总也丰富。

　　当我处于这样一种责备抑郁的状态很久时，我想到了死，可是死也是很艰难的，如何死也需要费很多脑细胞的，死也就止步于想死。不死不活很久后，我想要改变这样一种状态，感谢学习了心理学，也感谢自己的觉悟。我发现所有问题的症结便是我不能接受事实，接受，接受，接受，实事求是，这是最重要的，我要从内心接受这个全新的我自己，当我开始慢慢的接受我确实得了这种病，我必须和它和平相处，活在当下时，我便不再那么难受了。

　　要强的我开始甘于一个月1000多的工资，11月初住院，12月初出院，3月初过了年我便顶着大脸去上班了，虽然工资低，单位人少，但人毕竟是社会人，需要人与人之间的接触，上开班我的状态慢慢就开始好了，之前我回村里不敢见太多的人，有一天我们村正好热闹，我便大胆的露面，虽然有点羞涩，却还是这样硬着头皮做了，我知道，那一刻，我开始真正从心里接受自己，人最大的敌人不就是自己么。

　　每次的例行检查都按时去，药偶尔会落一两顿，家里好吃好喝，睡眠也从来不是问题，虽然工资不高，我开始体验身边的小日子，小幸福，庆幸自己熬过了难关活了下来，有时候打电话听见亲人的声音都会很感动。

　　今年六月份做了一次大检查，基本上全部正常，我不疼不痛，只是比正常人多吃点儿药，或许不久的将来也可以吃很少很少的药甚至不吃，狼友们，一定要保持好心态，再艰难，我们也得活下去～

　　我也有梦想，倒是我不知道我什么时候会去奋不顾身去实现它，现在还处于勇气尚不足阶段。