相爱是瞬间的火花相处是一辈子的摩擦

我们都知道童话末尾那句“从此，姑娘与王子过上了幸福的生活…”但是如何幸福的，作者从来不告诉我们。以至于我们都没有统一的答案。

虽然“遇上对的人，每天都是情人节”，但“我爱你，但却不知道怎么爱下去”也时常发生。

朋友在分手后，向我倾诉。

单身的时候，发现爱一个人很难；相爱了才发现，好好相处更难。

相爱容易，相处难

我曾经问过周围的朋友：

你认为最完美幸福的一天是怎样的？

十个人中有九个都会告诉我，和爱的人一起，旅游？待在家里？啪啪啪？whatever…

从这个结果也许能偏颇地看到，多数人都希望自己完美幸福的一天里，是有自己的那个TA出现的。

但现实的结果往往是，当你和你的那个TA梦寐以求去旅游时，却发现了各种问题，以至于最后只能说：抱歉，我们矛盾这么多，我们还是当朋友吧。

恋爱经历丰富的小伙伴，大概都明白童话作者并不是因为想象力不丰富才不告诉我们姑娘和王子如何幸福生活的，而是因为相爱容易，相处难，处着处着可能就分手了…。

那，究竟存不存在，不努力就能幸福一辈子的一对？

我觉得这个问题，就好像在问：不努力能不能成为一夜暴富一样。

当然可以，至少我们可以畅想，因为这样的生活会简单很多。但笔者纵观理论，发现心理学家们至少不赞成“不努力就想关系幸福”的想法。

也就是说，即便双方如何郎才女貌，如何高山流水，时间长了，生活久了，还是多多少少经历一些风浪。面对风浪，如何渡过各种关系脆弱时期，这就需要靠双方的技能加持了。

爱情这件事情有些信念不能怀有，其中一个就是不能期望“恋人是你肚子里的蛔虫”你什么都不说，TA就懂你千百分，知道你的需求。

然而事实上，沟通比我们想象中还要难。

因为有时候，我们以为我们尽力沟通了，结果却发现对方什么都没get到？！

我爱你，但你就是感觉不到

心理学家曾经用谈话桌技术来让恋人双方了解，在沟通这件事情上，误差到底能有多大。

如果你感兴趣，你也可以恋人来试试：

设想你和你的爱人单独坐在一个舒适的房间里，讨论上次你们发生分歧的话题。

你和对方说话之前，都会快速默默评价一下你对自己下一句要说的话的评价。依次是“非常消极，有点消极，中性，有点积极到非常积极”。

在你说完之后，对方会用同样的方法默默评价TA对你说出的话的知觉，然后再回答你。

就这样你们轮流说出自己的观点，然后反过来聆听对方的谈话。

研究者发现，如果你对你们之间的关系不满意，你谈话时可能不会故意惹恼或鄙视对方，但最后对方往往还是能被你惹恼。

沟通在亲密关系中极其重要，也比我们通常所认识的要复杂得多。这也是为什么有的人会抱怨：我已经说了这么多，你为什么还要这么做？

这就好像，我们使用了绝招攻击怪兽，最后才伤及怪兽分毫一样。问题出在哪里？是我们隔得太远，杀伤力都被风刮走了吗？还是方法不对，还是怪兽防御力太强了？

无论中间经历了什么，最后的结果就是：对方没有被影响。

沟通有两难，一是我们表达不畅；二是对方理解不畅。说到这里，不如我们来看看一个简单的人际信息传播模型，了解一下，“你就是不懂我的心”的传播路径。

如图所示，如果我想和自己的猫沟通，那么我就是传递者??就是接受者。

沟通的起点是我的意图，即我希望表达的信息，如：想摸它；可惜的是，这个意图只有我自己才知道。这些信息要传递给猫，就必须变成公开的，可观察到的言语或非言语信息，比如吼一声让他过来，或者直接招手让他过来。

在这个过程中，我的心情，社交技能和周围环境的噪音干扰等许多因素都会影响和干扰这一过程。然后，接受者，也就是我的猫，必须对传递者也就是我的行为进行解码，这里同样可能会发生干扰。且最终对接受者产生的影响，同样是私密性质的，只有接受者本人清楚。

问题的关键是，从信息传递者的意图到信息对接受者产生影响，这中间会涉及多个环节，其中就有可能产生错误或误解。

我们常常认定自己发出的信息会产生我们所期望的影响力，但我们却很少真正能确知它的效果。我们常常意识不到，我们的意图和对接受者产生的影响并不相同，这也是常常让我们感到气急败坏的一件事。

假设有位害羞的男生找到了机会，向某位女同学表达自己的爱慕之意。闲聊时，他进行了一个胆怯的,天真的试探——

这个周末你有什么安排？

心里认为自己的示爱意图已经非常明显了，但实际上并非如此。如果这位女生没有注意到他对约会的暗示，作出了无动于衷，含糊其辞的反应，他或许认为自己清楚的表白与邀请（女生实际上并未接受到）遭到了对方明确的拒绝。

心灵就会受到伤害，从此和该女生保持距离，而这个女生或许永远都不知道究竟发生过什么。

我说HI，你说BYE。这可能是世界最远距离的打招呼了吧。

这种我想表达的信息和你认为自己获知的信息之间的差距，称之为人际隔阂。我们可以想象，当人际隔阂足够大的时候，会发生什么。

造成人际隔阂有时候是编码问题，有时候是解码的问题。不过，了解对方的解码风格，都是跨越沟通不畅的重要一步。

风格相似的人，似乎天生更容易沟通；但风格迥异的人之间，往往天生更有吸引力。

想象一下霸道总裁和女王大人的强强联合好像很带感，但是如果再细想一下他们在家里的相处模式就莫名觉得恐慌，女王大人要配小奶狗，霸道总裁要配傻白甜好像才是正理。

其实这种判断有失偏颇，傻白甜和霸道总裁可能连共同话题都没有，很难真的在一起（玛丽苏小说例外），而女王御姐反而更有可能和霸道总裁在价值观和行为模式上趋于一致，反而更容易互相欣赏）。

你和TA的相处模式是怎样的？

回顾一下自己所熟悉的夫妻不合，举几个身边的例子让大家也看看身边是不是总有这种抱怨：

1、打一结婚TA就看不起我，因为我没本事赚很多钱，尤其是生意失败了，他就更恨我了，我对他百依百顺，按照他的思路去开店，现在亏了却埋怨我，我要怎么办？

2、TA整天对我提一大堆的要求，有些要求我觉得很没有道理，TA让我记住他喜欢的任何东西，让我帮他做这个做那个，做得好没什么，做不好又要嫌弃，我不按照TA的想法做就说我听不进TA的话，按照TA的想法又说我没主见不肯独立思考，快崩溃了怎么办？

3、我很爱TA，和TA有关的每个日子我都记得很清楚，但是TA从来不会在特别的日子里做任何的事情，我很怀疑TA还记不记得我们是什么时候在一起的，生活里也没什么机会说别的事情，就连打电话都永远只有工作和工作，这日子怎么过啊？

上面这些抱怨看起来好像是不一样的事情，其症结一般是在【对关系维护是否很在意】以及【是否会对另一半有要求】上。

神奇的心理学家又把这两个问题抽象成两大维度：【关系主动性】以及【关系功利性】。

这个神奇的心理学家是威廉?莫尔顿?马斯顿。

他设计出了一种可测量四项重要性向因子的行为特征分析法，展现了四种基本风格，分別为：掌控型、影响型、稳定型与谨慎型，并指出这些性向因子以复杂的方式组合在一起，构成了我们每个人独特的性格特征。

具象一点的说吧：

前面所说到的霸道总裁就是主动且功利的代表——在感情中特别的霸道，对他的猎物要求也特别高，但是看上了一个猎物就不会轻易放手。

而高冷的女王则是高功利性低主动性的代表——你不主动找我，就别想指望我和你说话，但是就算让我和你说话，如果你没有利用价值就滚远一点儿。

而人们眼中的犬系恋人大部分时候是主动性高而功利性低——我就是爱着你，就是想粘着你，就是想让你时时刻刻看到我，我不求荣华富贵就希望得到你的垂青。

而最后的大概就是佛系恋爱了吧——你想要我怎样就怎样，你来了，我就陪你，你不来我也不去打扰你。

所以，现在怎么办？

前几篇文章都被人说【病知道了，但是药呢？】

那就在这里给一个【情药大放送】吧～（不过这些药也就是在感情中更主动的人才容易服用，正对应着【感情，认真的那个人总是容易输】）

为什么会这么说呢？因为很多时候【方法】是违背自己本性的，只有足够爱的情况下，才有可能成功违背自己的本性去让对方更舒服

就像刚刚说的，想知道怎么让对方舒服，所以我不太在意看的人是什么类型的，毕竟，想讨好对方的时候，就只需要知道对方是什么类型的就好啦～

01.对付霸道总裁（或者霸道王女）的方法

1.主动示弱，不直接冲突。承认对方需求的“正确”性，把他捧上天，反正他就是霸道。

2.建立共同目标，实时更新。大佬们往往目标清晰，对伴侣要求同频同步，如果你跟不上他的步伐，很可能过了一个转角就看不到他的影子了。

3.直接沟通，确定需求。要和霸道总裁们绕弯子，讲故事，那估计你还没说完，Ta已经去做下一件事去了，毕竟人家可是分分钟几十万上下的，最好直接把想说的话说清楚讲明白。

4.多种途径寻求解决方案。遇到冲突怎么办？既然人家是霸道总裁，那就直接上桌谈判，他们不怕谈判，只怕不知道问题在哪里，因为他们很多时候不愿意花时间去猜测问题，当问题积累得够多了，就不解决问题而是解决【有问题的人】了。

02.犬系恋人的攻略法

1.推陈出新，保持新鲜感。对于犬系伴侣来说，天天送玫瑰也会腻的，不如今天去看电影，明天去玩蹦极？他们喜欢和你在一起，但是也喜欢感受到不同的情感体验，所以特别喜欢新鲜的事情。

2.天天都过情人节。对于犬系恋人来说，浪漫的话说再多遍也不厌，甜蜜的呵护怎么都不嫌多，就和狗狗永远不嫌弃你抚摸他的头一样。

3.制造机会一起嗨。养过狗的人应该都很清楚，把狗狗关在家里久了会抑郁，定期带着狗狗出门撒欢会让狗狗更喜欢你，犬系恋人也差不多。听到你在电话这头一起嗯嗯赞赏也不如和Ta一起见面一起嗨啊。

4.适当“纵容”，约定底线。我们认为，犬系恋人也是容易受外界诱惑的一类，热情奔放是Ta的本性，与其完全束缚，不如事先约定底线。

03.高冷恋人的对待方式：

如果您的伴侣是高冷的人，强调数据和逻辑是Ta的本性。

1.数据记录日常。不仅仅是双方开销，还包含双方情感投入等，如果你让Ta觉得和你在一起比自己一个人还辛苦的话——请多保重。

2.遇到冲突就事论事。翻旧账的话，相信我，他们心里的账本比你更清楚，只要你敢和他们翻旧账，输就是你，自己记好自己的账，一点一点的改变自己则会被他们欣赏。所以要么当场讨论（然后被说服），要么就自己乖乖的改正。

3.遵守共同制定的规则。有规则，主动制定规则是高冷的他发展两性关系必经的一条，不怕规则多，就怕你不按套路来。

4.关注细节。昨天晚上刷牙后牙刷有没有归位？就寝前拖鞋有没有整齐放好？注意细节，关注生活品质也是高冷型伴侣一直追求的。

04.佛系恋人的沟通法则：

如果您的伴侣是看起来佛系的人，体贴顾家的Ta本身就会很周到。您只需要做到：

1.主动陪伴。尽可能抽出时间来陪伴Ta,让Ta感觉到你一直在身边；

2.承认付出。佛系青年的Ta总是双方中易奉献的那一类，您的肯定非常重要，定期肯定他的一些表现会让他觉得很安心（但是Ta不会主动让你夸Ta的）

3.多管齐下，给予安全感。无论是送花，还是打电话，什么呵护的方式都不错，重要是给予充足的安全感，因为你不说Ta很容易自己瞎想，然后把自己气哭。

4.早婚早育，多子多福。在这个晚婚晚育的时代，其实，还是有不少朋友期望早婚早育的，没有对错，只有适合不适合，所以遇到佛系伴侣建议大家尽早领证，婚姻和家庭对于佛系的Ta是安全感的重要来源。

套路虽然得人心，但是调整自我是最好的方法，上面的一切方法都只是针对【如果我不管自己是什么样的人】的前提下讨论的，但是充满套路的爱情经营起来特别的幸苦，调整自己，让自己变成对的人才是我崇尚的爱情方针，

了解自己，并且针对性的调整自己的特点，或许能帮你离他更近一点，找出更好一点的策略——毕竟，这世界上所有的度量标准都是比较出来的，两个人的故事，第三者也很难说什么。

其实，在这个世界上，没有一对恋人或夫妻是绝对不合适的，也没有哪一对是绝对合适的，关键是要读懂对方的特点，并调整自己，让自己成为合适的人。本次测试可以帮助你读懂你与Ta的特点，找到适合你们的相处模式。