想要更幸福？不妨给你的伴侣加个滤镜

生活中有这样一个现象我不知道你发现了没有，如果一个女性觉得最近跟自己的女性朋友关系有点疏远想要改变，不妨可以试试跟她们凑在一起吐槽一下自己的另一半，一定能迅速拉近彼此的友谊。

A愤愤的说：“我老公基本上就没准点下班回家过，家里大大小小的事情都不管。”

B怕自己输了赶紧接话茬：“你老公已经够好了，至少工作很努力，你看我家那位，不仅见不着人影脾气还大，关键是挣的还不多。”

C坚决不能落后：“我老公，挣的是够多，但是我俩永远都是各忙各的，即便他回家了也是自己打游戏根本不会搭理我。”

一场聚会下来，大家惺惺相惜，不仅建立了深厚的友情，还建立了一个“娘家后援微信群”以便大家能随时随地的互相倾（tu）诉（cao）。

我经常能听到身边一些女性朋友抱怨自己的老公变了，明明当年恋爱的时候也是英俊潇洒的，为什么结了婚之后却发现他上完厕所竟然不冲马桶；从前天天粘着自己的他如今天天不着家；那时任凭自己撒娇胡闹都始终保持微笑的对方如今一言不合就玩儿沉默；如此种种数不胜数，最终得出结论：他变了。

其实不是他变了，是他渐渐显露出最真实的自己了。尽管我们都明白这个世上没有完美的人，但还是有不少女性无法接受自己伴侣的这种“改变”，当粉红色的恋爱泡泡破碎之后，当生活渐渐被平淡铺满，她们发现自己的另一半有太多都不符合自己的想象和要求。奈何换人不切实际，离婚更是代价太大。

怎么办？

因此她们处理情绪唯一的方式就是向周围的人诉苦，获取安慰，寻找共鸣。

只可惜这样做的后果不仅无法缓和两个人的关系，反而让自己在潜移默化之中相信了一个片面的真相：另一半就是如此的糟糕、不可救药，你们的感情之路就是要越走越窄。

然而让你们关系变糟糕的原因并不是全是对方的缺点，更有一部分原因是因为你放大缺点忽略优点，被缺点蒙蔽双眼，因此对对方产生了偏见和错误认知。

心理学中有一个特别经典的概念叫：罗森塔尔效应，又叫人际期望效应。

1968年的一天，美国心理学家罗森塔尔和L.雅各布森来到一所小学，说要进行7项实验。他们从一至六年级各选了3个班，对这18个班的学生进行了“未来发展趋势测验”。之后，罗森塔尔以赞许的口吻将一份“最有发展前途者”的名单交给了校长和相关老师，并叮嘱他们务必要保密，以免影响实验的正确性。

其实，罗森塔尔撒了一个“权威性谎言”，因为名单上的学生是随便挑选出来的。8个月后，罗森塔尔和助手们对那18个班级的学生进行复试，结果奇迹出现了：凡是上了名单的学生，个个成绩有了较大的进步，且性格活泼开朗，自信心强，求知欲旺盛，更乐于和别人打交道。

实验者认为，教师应收到实验者的暗示，不仅对名单上的学生抱有更高期望，而且有意无意地通过态度、表情、体谅和给予更多提问、辅导、赞许等行为方式，将隐含的期望传递给这些学生，学生则给老师以积极的反馈；这种反馈又激起老师更大的教育热情，维持其原有期望，并对这些学生给予更多关照。如此循环往复，以致这些学生的智力、学业成绩以及社会行为朝着教师期望的方向靠拢，使期望成为现实。

其实罗森塔尔并不是什么预言家，也没有什么魔力，真正起作用的不过是教师的心理暗示罢了。到这里，聪明的你一定会发现，罗森塔尔效应放到夫妻关系中的时候也是同样适用的。

试想一下，生活中，当你认定了另一半不可救药的时候，你自然不会给对方好脸色看，而你的另一半看到你的脸色之后自然也无法给你积极的反馈，又何谈去改变如何成为你期盼的样子呢？

但是反过来，暂时搁置和缩小那些你看不下去的缺点，然后放大他身上的那些优点，想一想当初的美好时光。

邋遢的他或许人很豁达；经常加班晚归的他其实是因为工作努力上进；很少主动帮你分担家务，但是如果你累了病了他也能把你照顾的很周全......

人是一种自我实现的动物，不仅对自己，对亲密的另一半也一样。

哈佛长达九十年的幸福实验证明：幸福家庭中夫妻看到的对方比ta真实的样子要更好一些，ta也因为这个期望慢慢变成更好的样子。同时这种期待也让对方更有安全感，让交流更有效。

责备无法改变任何，赞美和爱却可以让人变的更好。给感情里的另一半加上你最喜欢的滤镜，给生活涂上你最中意的色彩。

如果想要更幸福，有时候我们需要一点“自欺欺人”的幻想。想要更幸福，不妨给你的伴侣加个滤镜。