你这么好，为什么别人还对你不好？

很久之前，一个女孩向我咨询过一个问题：

她以前交过一个男友，刚开始的时候，男友对她非常好，360度无死角的那种好。但是相处了一段时间以后就发现了一个问题：只要顺着男友，什么他就会对自己非常好；而一旦有自己不同的想法，他就会大发雷霆。

因为这个原因，她最终选择了分手，原本以为一切都结束了，但是让她没想到的是，这才是噩梦的开始。自从分手后，这前男友不停的骚扰她，不允许她和别的男人在一起，否则就威胁和她同归于尽。这让她很害怕，不知道该怎么办。

我问这个女孩，你有没有报警？女孩说没有，她怕因此而激怒前男友，让对方做出更冲动的事情来。我又问她，你有没有告诉自己的父母，让父母帮助你？女孩说也没有，她怕把父母牵扯进来，当然也怕父母因为自己结交过这样的男友而责怪自己。

最后我问女孩，那你现在是怎么应对这个问题的？她说，就是辞了工作，换了住处躲起来，然后在微信里求对方放过自己。我问她，这样有效果吗？她说，没有。

其实，即使不问她我也知道，一定是没有效果的。对于一个控制欲特别强的人来说，一旦对方表现出顺从和哀求的姿态，其实就等于得到了这样一个信号：这个人很好欺负，可以去控制。因此，他们不但不会放手，反而会像鲨鱼闻到血的味道一样，变的更加凶猛。

这就是人与人在互动的时候一个现实性的逻辑：你可能想通过示弱，想通过顺从让对方收手，但结果是，对方反而会变的更加肆无忌惮，从而给你施加更多的伤害。

所以，在人际交往中，如何回应别人是一件非常重要的事情。好的回应方式，不但能解决好眼前的问题，还可能赢得别人的尊重。相反，不恰当的回应方式，则可能会让自己处在泥潭当中，无法摆脱。

很多人工作上有这样的经历，老板对你总是格外“照顾”，不断给你指派一些工作，那怕不属于你职责范围内的活也交给你来做，但很少找其他同事。你认为老板太偏心，总是逮住一只羊薅羊毛，内心很不爽，很抵触，却又敢怒不敢言。

之所以出现这种情况，老板固然是有问题，但其实我们自己也并不是那么无辜。当老板让你做一些本不该你做的工作时，你并没有及时指出，而是保持了沉默，那么老板就会认为你是认同的，是心甘情愿的。

人与人之间就是这样，你们之间最后会形成什么样的相处状态完全是一系列的互动之后的结果。

当我们与他人开始交往时，有一些人会故意挑衅你，你以为这是无理取闹。这确实是一种不讲道理，但人不会无缘无故地不讲道理，很多人之所以这样做是怀有目的的，那就是通过一些挑衅来试探你，试探你的底线和心理边界。

如果你没有拒绝，或者说你口头上拒绝了，但行为举止上是一种默认甚至接受，那么，对方就会觉得，你是可以被欺负的。所以，要想别人不伤害你，一定要在第一时间回绝对方：不仅是语言上的拒绝，更重要的是身体语言上的拒绝。

埃莉诺?罗斯福曾说：“除非你同意，任何人都不能伤害你。”

你对别人所作所为的反应并不是可有可无的，它也是一种力量。每个人都通过自己的反应暗示了别人可以如何对待自己。有的人暗示别人虐待自己，有的人暗示别人尊重自己，有的人暗示别人忘记自己，有的人暗示别人记住自己。

好的回应不仅能减少伤害，还可以制造更多的爱。

有一对夫妻感情很好，但就是在一些鸡毛蒜皮的事情上容易吵架，他们很苦恼但又不知道该怎么做，于是求助于心理咨询师。

你们最近一次吵架是因为什么事？

妻子想到，有次她老公回到家后没换拖鞋就进屋了，她很生气，就对老公说：我刚辛苦拖完地，你就这么踩进来了！老公说：我没看见，又不是故意的。你再拖一遍就是了，多大点事！她说：你一点活都不干，凭什么我整天拖地！家务应该均摊！！于是两个人大吵一架。

对这次争吵，老公也觉得很委屈，觉得自己并不是故意的，当时急着进门没有看到。

其实，对这位老公来说，当时如果换一种回应方式的话，结果可能会完全不一样。

如果老公面对妻子的抱怨不是直接反驳，而是先道歉，然后说一句“老婆你把地板拖得真干净啊”，结果会很不一样。因为她的付出被看见了。其实，在感情中，人们并不害怕付出，人们真正害怕的是付出以后没有得到自己期望的那种回应。

越是感情好的伴侣，越懂得回应的重要性，面对另一半的付出，他们可以做到积极的回应对方。这样一种看见，就会激励对方更愿意付出。当两个人都能积极的回应对方时，感情想不甜蜜都难。

这就是回应的能量，很多时候，你回应别人的方式决定了别人会怎样对待你。同样，你在感情中回应的方式，在某种程度上也决定了这段感情质量的高低。