打完骂完又后悔，孩子犯错我该怎么办？

在美国加州当地服务二十年的心理学家谢刚，谈到坊间有不少育儿书，比如《一百个关于儿童的问题》，看到最后其实是《一百个关于家长的问题》。

这些书并没有真正解决儿童的问题，而是让家长在育儿过程中的焦虑得到安抚。

而当孩子表现不如家长的期望，可能会激发家长的焦虑感，这份焦虑还包括对孩子的关爱，好比害怕孩子受伤，害怕孩子没有一个幸福的未来。

然而，如果孩子无法理解手段背后的焦虑，焦虑背后的关爱。那么当孩子表现不佳，或是犯了错误，却遭受到惩罚或更严格的管教，那么无论家长的初心多么好，对孩子来说都可能沦为一种直观的，不舒服的感受。

人与人的关系，包括亲子关系，感受比理性的解释更为人接受。

设想一下，当我们的伴侣、长辈或领导，有时我们自己事情没做好，他们指责我们。也许对方讲得确实有道理，但因为他的态度不佳，用词不当，我们理智上接受了，心理上却不服气。

那么当我们面对孩子，孩子的理性认知能力不比成人，心理方面的感性更敏感，那么这时如果我们没有在这方面符应孩子的需要。谈对错、好坏，那可能更多是满足我们自己的需要。

比如我们不高兴，我们宣泄了不高兴的情绪；

我们需要孩子懂道理，我们把道理讲一遍，看见他点头了，认为尽到了我们责任。

但我们却可能在孩子心中种下了某个印象，不再是父母，而是法官、警察，是秩序的管理者，而不是过去那个无限关爱我们的人。

这时，如果我们继续把焦点放在孩子身上，反而会忽略了我们作为家长该处理的内在问题。即使孩子的表现变好，我们自身内在的焦虑不安，或者对于好坏对错的偏颇认知，依旧没有缓解。

这就是为什么有些家长总是无法真正对孩子放手，孩子读书抓着他的成绩，孩子毕业抓着他结婚、生子、找工作等人生的时刻，举出他各种错误，提出各种指标和要求。

实际上，孩子只是成了家长焦虑的替罪羊，双方都付出了很大的努力，在做对的事情，却还是觉得彼此都不满足，也不快乐。

所以面对孩子表现不“好”，家长怎么做，攸关孩子在成长过程中，能否保持一定的心理健康，同时愿意也能够有效的提升自己。

这部份，我们可以试着做到下列几点：

1.了解孩子是否意识到问题，知道错在哪里

见过特定的家长，为了孩子的眼睛保健，不让孩子看电视、用手机。这个立意是好的，但我看过有的家长采取威胁恐吓的方式，家里也把电视拆了。

但孩子不知道原因，只是暂时被限制了行动，并不是发自内心的不去做。结果孩子反而产生了强迫行为和思维，大了之后独自生活，很容易因为打破规则而产生莫大的罪恶感。

那么一旦家长不在，禁止的力量不在，或者有更强的诱惑，那么孩子还是可能去做。有时甚至造成孩子心理上的阴影，得不偿失。

2.约法三章，共同遵守

孩子做错事，给予惩罚或弥补之后，要把规矩定下来。比如孩子不告而取，给予惩罚可以跟孩子商量，商量后定下来。

避免每次行为和结果，以及带来的奖惩不同，有一个双方认定的奖惩约定，有助于孩子学习对自己的决定负责任。

3.人归人，事归事

当孩子表现不佳，比如一次考试没考好，不要无限上纲。把孩子一次的表现，说孩子本身很笨，或是哪里有缺陷。

不仅会打击孩子的自信心，而且会让孩子把自己的错误归咎在不可改变的原因上，久而久之，他可能会相信自己就是这么笨，那么就更不可能改变。

4.回溯与重建流程，并加以演示

当孩子承认了错误，或者接受了表现不佳的事实。结果是一回事，最好我们能够跟孩子一起检讨发生的过程，这样才能真正帮助双方了解问题出在哪里，该如何改善。

5.提倡努力，而不是聪明

和第三点类似，不同的是，建议家长在平时多鼓励孩子的努力，而不要把孩子的好表现归类为聪明。

心理学实验发现，如果孩子以为自己的成功是因为聪明，那么当孩子遇到挫折，他可能不愿意努力去改进，因为这会显得他不聪明。

所以当孩子犯错，我们鼓励，并且和孩子一起尝试，这会让孩子相信即使一次做不好，只要继续努力就能做好。

6.多用价值性鼓励，而不是价格性鼓励

孩子表现好，给予鼓励。唯独要注意的是不要简单给予价格性鼓励，比如给钱、东西，这会让孩子把物质奖赏跟表现之间连结在一起，养成习惯。

最好是多用“价值性”的鼓励，比如孩子达成某个目标，我们给予更多的陪伴、关怀，譬如一起周末旅行等等。那么孩子的表现就成了增进亲子关系的机会。

7.成为生活的共同参与者

如果孩子认为一定要表现好，才能得到父母的爱，那么孩子可能就更加害怕犯错，却也更不愿意去尝试那些有助于提升自我，却有失败风险的选择，不敢忠于自己的想法去独立生活。要让孩子养成面对挫折，在错误中学习的坚毅与勇敢。

让自己和孩子站在一起，共同面对生活的种种考验，成为双方互相信赖的伙伴。