恨不得为孩子安排好人生每一步
你是不是得了这个时代最大的病
有一种状态例证，孩子在校考试/表现不好，头皮一紧“完了完了，以后怎么办，这点儿事情都做不好，他今后还能做什么？”甚至半夜起床都在上网搜索“神奇方法”。焦虑孩子说话问题，焦虑孩子小动作问题，焦虑孩子礼貌问题，焦虑孩子暴力行为，焦虑孩子不能主动，焦虑孩子缺乏自信……总之，前面的焦虑刚消失，后面的焦虑接踵而至。
焦虑有益还是有害，关键在于度——焦虑程度要与事情的危险程度相匹配。老虎会吃了你，非常危险；狐狸会吃你家的鸡，使你的财产遭受重大损失；野猫会偷你家的鱼，当然也是一种财产损失，但你辛苦一点儿，多打点儿鱼就弥补了。
面对这三种危险，你的焦虑水平应该和它们对你造成的威胁相匹配：对老虎产生的焦虑最多，狐狸次之，野猫最少。
曾经在网上看到一个故事，有位女生给在国内的父母写信说：
“爸爸妈妈，我在美国一切都好，最近还交了男朋友。他虽然只是初中毕业，没有工作，但是没关系，我向同学借钱给他用，因为真爱是无价的。
他比我大19岁，对我就像对女儿一样疼爱，我很喜欢这种感觉。他有时候不开心了会打我，但我不会怪他的，因为总是我先惹他生气的。他有很多爱好，比如滑雪。我们上周一起去滑雪，他把我拉上了黑道，我把两条腿都摔断了。所以，我现在是躺在医院里给你们写这封信……
好了，其实前面说的都没有发生，我在美国一切都好，没有交男朋友，身体也很好，只是这学期有一门功课没有及格。”
显然，这位女生是怕父母对她有门功课不及格大发雷霆或者过于担心，虚构了前面那些更糟糕的场景，先吓一下父母，等到父母担心到了极点，才说出她真正遇到的问题。
这时，她的父母肯定已经发现，功课不及格这个以前他们非常担心的问题（野猫级别），与女儿生命有危险、摔断了两条腿、被老男人骗相比（老虎级别），其实算不上什么。
在孩子成长的过程中，总是会出现这样那样的问题。这些问题，有的属于老虎级别，比如，那些影响孩子健康、乃至威胁孩子生命的重大疾病和意外事故；有的属于狐狸级别，虽然不致命，但可能显著影响孩子的未来，比如道德品质、社交障碍、学习障碍等。而大多数问题，只属于野猫级别，从长远看并不会对孩子产生不利影响，比如一次考试没考好，对你安排的兴趣班没有兴趣，和其他孩子在操场上打了一架……
遇到老虎级别的问题，你就应该整夜睡不着觉、心急如焚，想尽一切办法全力解决；遇到狐狸级别的问题，你就应该高度重视、仔细研究，一步一步认真解决；而那些野猫级别的问题，你当然也要应对，但完全没必要彻夜不眠、大动干戈。如果你对一些影响不大、可以逆转或者大幅减轻后果的问题，焦虑得好像生死攸关、前途命运在此一举。这些过度焦虑，就是自找的。
对孩子成长有益的东西很多，
但人的注意力有限，
理性为孩子判断才是最真的。
在有限的时间里，什么是最重要的？父母的注意力往往都集中在那些能量化的知识学习上，比如识字量、数学题，而忽视了那些无法量化的能力的培养，比如自主性、社交能力、创造力等。
家长眼中的“瞎玩”，其实有不可替代的教育功能——除了可以将某些“刻板”转化为孩子自身发展能力之外，最重要的是能锻炼孩子自主选择的能力，让孩子慢慢学会自己做决定。如果一个孩子整天被家长安排各种活动，在活动中又要听老师指挥，怎么可能发展出自己做决定的能力呢?这里我们要强调——谱系孩子并非特殊病症孩子，他成长的一切都和普通孩子一样。标签化是不可取的。
对孩子未来的过度焦虑，使家长对各种机会的实际成本和真实收益无法做出理性判断。
为什么家长在投资、求职的时候都能考虑机会成本，一到孩子教育的问题上就对各种“能力提升机会”丧失了抵抗力，忽略了机会成本呢？好比说：“他做来这个，那个也不能做”根本原因就在于对孩子未来的过度焦虑，使很多家长对各种机会的实际成本和真实收益无法做出理性判断。
可以相互比较不能以偏概全
一位关系特好的小龄家长对我说：“我也想按照你讲的方法育儿，可是不行啊。我家孩子太差了，没有一点儿竞争力，不给他额外训练怎么行呢？”
这个小朋友我也认识——非常活泼可爱，我很奇怪她的家长为何会说他太差：“他怎么太差了？我觉得不比别人差啊。”
这位家长掏出手机，一边说一边划拉着手机屏幕给我看：“你看看，这是她们班一个孩子画的画，多生动！我们家孩子现在只会画圈圈！这是她们班一个孩子写的日记，人家孩子都会写这么多字了，可我家孩子现在只会写自己的名字！还有这个视频，你听听，和她一起学钢琴的孩子弹的，才5岁巳经弹得这么好了。我家孩子呢？一叫他上钢琴课就像要杀了他似的！”
“你说的好像不是同一个孩子吧？你让自己的孩子和画画最好的孩子比画画，写字最好的孩子比写字，弹钢琴最好的孩子比弹钢琴，当然觉得自己的孩子不行啦。”
“不这么比还怎么比？！难道和不会画画的比画画、不会写字的比写字、不会弹钢琴的比弹钢琴吗？那不成了阿Q了吗？”
“当然不能那么比，你得和大部分人比啊。”
这位家长就是犯了取样偏差的错误，也就是以偏概全。她在找老公时，不会拿自己的老公和马云比财富、和金城武比相貌、和爱因斯坦比智商、和C罗比
身材，因为理智的人都知道，那不代表平均水平。
但有了微信之后就不同了。在班级群里发孩子画的，肯定是那些画画特别好的孩子的家长。如果一个班40个学生，有4个家长发了，那也才占班级人数的10%，但是你一天看到4个孩子画的很漂亮的画，还能沉得住气吗？要知道，这不是艺术学校那些遥远的天才们画的画，都是孩子的同班同学啊。这时候，你早忘了那只是班上画得最好的10%的尖子，而错把它当成是全班的平均水平了。
更糟糕的是，父母还特别容易把不同孩子的优点集合到一起，成为传说中的“别人家的孩子”。
“别人家的孩子”是一个和梦中情人、白马王子一样，虚构出来的人物。你在买车时不会要求既要有德国车的安全，又要有日本车的省油，还要有美国车的宽敞，最后还得是国产车的价格。
但到一说到孩子，却理直气壮地今天拿他的成绩和学习尖子比，明天拿他的身体和运动尖子比，后天拿他的情绪和“乖”孩子们比。要知道，这世界上除了“我的孩子”，就全是“别人家的孩子”，这相当于要让孩子一个人打赢全世界。这公平吗？孩子受得了吗？
这也是取样偏差的错误，把虚构出来的人物当成了真正的样本。
这些错误，你在找老公或者买车的时候不会犯，为什么在孩子身上就会犯呢?
因为你太焦虑了，过于担心那些“素质”、指标对孩子的影响。你对孩子的未来过度焦虑时，会反复检查孩子的各项指标，宁可往上比过了头，也不能往下比松了劲。但这些指标并不会决定孩子的生死，大部分指标甚至都不会对孩子的未来造成重大影响，这样不客观、不准确的比较，只会让你过多地注意那些其实根本没那么重要的事情，给孩子带来无法承受的压力，对孩子的成长毫无裨益。
孩子大部分的缺点都符合心理发展规律
有些家长的焦虑倒不是来自时代，他们的心态比较开放，不和别人比较，没有一定要让孩子出人头地或者达到父母的预设目标的想法，可他们仍然焦虑。为什么呢？让我们来听听这些家长的心里话。
抱怨不听话：
“我真是受不了这孩子了！超出我能忍受的极限了。我就没见过这么不听话、这么能闹腾的孩子！我叫他往东，他一定要往西；我叫他赶鸭，他一定要撵鸡；叫他刷牙、洗澡，不做；叫他讲礼貌，不讲；不许他吃零食，他偷偷吃；不许他看电视，他偷偷看。现在连说谎都学会了，明明偷吃了薯片，还在口里嚼呢，还面不改色地说‘我没吃啊’。我真是担心啊，这样下去怎么得了啊！”
抱怨不爱学习：
“唉，我家孩子，一点儿毅力都没有。见到什么都感兴趣，什么兴趣都过不了三天。报了很多学习班儿学了一两次就不愿意去了。唯一最感兴趣的就是玩些奇怪的东西/爱吃，这以后怎么办？难不成在家里蹲啊。
抱怨性格太极端：
“我家孩子是不是太
自闭？以前很活泼啊，几岁以后反而“退化了”。他明明认识很多人，都走到人家旁边了，可就是不和人家打招呼；都拿起人家的玩具一起玩了，可就是不敢和人家说句话。这可怎么办哪？
这些父母是因为对孩子的表现不满意而焦虑，想管孩子又不知道如何管。
每个年龄段都有适合孩子发展的阶段，有些问题是可以顺其自然学习而发展的。
自闭症儿童的确有不同之处，因为他们很少能够表达自己的意愿和想法，又被认定是一群病人（或者直接就是自闭症本身），所以没有人想要认真听取他们的意见，剩下来的只有指令性的“矫正”和对象化的“治疗”。在这种情境下，家长的处境也很被动、无奈，然后无奈的罗列起来的一个清单。把孩子的行为视为怪癖，试图消除这些行为，像修理机器一样把孩子“治愈”。
我们不必改变孩子所有缺点
你可以想一想，在孩子惹得你头大的那些问题里，是不是看到了你自己的影子？
我的孩子做作业拖延时，我就想起我自己，在写这本书时也是各种拖延；孩子在弹钢琴遇到一个挫折就要放弃时，我就想起我自己，在研究中遇到一个阻碍就轻易放弃了；孩子在我们不给他买玩具而哭闹时，我就想起我自己，为了多年前未达成的一个心愿，至今耿耿于怀····
区别只是在于，我比孩子的能力更强，所以他遇到的那些困难，在我看来可以轻而易举地解决。
“不就这么点儿作业吗？赶紧做完了就可以睡觉了！”
“这一段钢琴是有点儿难，但是再多练一个小时，你肯定可以拿下，一小时的功夫你都下不了吗？”
“一个玩具就哭闹成这样，你还有没有出息？”
如果有了这样的念头，我就无法接受他的这些行为，觉得他不勤奋、没毅力、没出息。当我遇到写书、研究这些问题时，我不会这么责怪自己，却没有想到，作业、钢琴、玩具对于孩子的挫折，一点儿不比写书、研究、旧日遗憾对我的挑战小。如果我可以轻易地原凉自己，为什么不能原谅孩子呢?
当然，接纳孩子的缺点，不等于不需要帮助他改正。
我们又要讲回“缺点=问题行为？”谱系孩子的问题行为总是被放大，有些家长和老师在潜意识里面认为孩子做恰当行为是应该的，忽略对恰当行为的强化和反馈，而导致孩子恰当行为的维持不够牢固，没有走到最后的泛化阶段。最后将所有问题都归类于“不良行为问题”。
看看自己吧。比如我，确实不够勤奋，不够自律，也不好强，但那又怎样呢？我依然有了自己热爱的幸福家庭，有一份自己喜欢、非常有趣的事业，既能帮助别人，又能支撑家庭。
我需要改正所有缺点吗？那会不会也失去了我的优点呢？诚然，如果我把那些缺点都改正了，我的人生会是另外一个样子。但是，那一定就是我更想要的人生吗?
如果我对自己的人生满意，又为什么要强迫孩子改正所有的缺点呢？何况，不许孩子拖延、做白日梦，会不会也遏制了他的创造力呢？一定要孩子不停地努力、奋斗，会不会损害了他内在价值观的自发成长呢？
归根到底，孩子和你一样，有缺点是正常的。你不会有完美的人生，也就不应该奢望有完美的孩子。孩子有这样那样的缺点，一方面，这是大自然的奇妙设计。但更重要的是，他是你亲生的。
说着说着就多了，中心思想希望大家看明白，无论大龄小龄星儿家长都非常艰辛，我能体会到“全世界都给我加压”的那种焦虑感，但是孩子是自己的，我们需要替孩子规划未来，但不能替代孩子生活。真切无误地理解他们，并改变我们自己的所作所为，为他们更好的生活和发展，做合格的铺路人和同行者。
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