感谢你这么依依不舍的十年陪伴

　　抑郁症痊愈后，我觉得人生最需要懂得的事情就是如何清楚地认识自己，我是谁，我的性格如何，我有什么优缺点，我适合做什么，我喜欢或者不喜欢什么样的生活方式。

　　我在十六七岁的时候患上抑郁症。病史11年，吃药3年，如今已经痊愈。

　　我不去上课也不请假、上了一两节之后我才会出现在走廊里，后来整个上午我都不去；跟家人提出过休学被否；晚自习站在走廊上跟老师吵架；2005年高二埋头“苦读”、复习笔记抄的满满一卷子被点名表扬，其实什么都记不住。被带去看去心理咨询、心理医生。没有效果。

　　之后父母就不再愿意支付费用，痛苦到自己受不了的时候试过跟妈妈哭诉，但被她呵斥了，她问我“为什么把自己搞成这个样子！”后来觉得，他们可能不知道抑郁症是什么，他们说，不要跟别人说起这件事。

　　如果抑郁症对我什么好处，就是后来自己在英国读书的几年每次差点跳下去的时候，我都认真地想过活下去的原因；每次觉得世界上空无一人、我就渴望做点什么证明我存在；在每次头痛欲裂地怪自己、找原因的时候、实实在在“死”过一回。

　　抑郁症是什么感觉

　　每跟人多说一句话就像在我身上多压10公斤铁锭；那一下子全身每个细胞都把我往窗口拉、只有跳下去砰地一声血肉模糊才能消灭绝望；我用尽全部力气才能克制跳楼的冲动、但不知道是为了什么在克制。每几天重复一次，有时候是每天重复，到吃药之前一共8年都这样。

　　那时候潜意识唯一克制住的理由是怕父母后半生难过。

　　回国之后有一次和家人吵架，吵着吵着把在英国确诊抑郁症的事情说出来了。我妈哭得特别伤心，她的脆弱、眼泪，是我克制自己自杀的原因。

　　大多数抑郁症患者不知道自己是抑郁症、没有吃药的时候，会觉得自己这么消沉是自己没用。在痛苦了好一阵子之后会突然积极阳光向上一下：比如我，突然积极上课、骑单车去另外一个城市……但是很快被“绝望的后浪”拍死，然后感觉自己更没用。

　　患上抑郁症的我不在乎考试、不在乎和英国同学“搞没搞好关系”……我需要“活下去的理由”。

　　“我拿到工作offer回国的时候，我也知道这不见得是一个多么好的选择，但是这对于当时的我来说，是一个正确的选择。因为迈出这一步，我才知道接下来我想要什么，而不是在旧的身体里活活困死。”

　　2014年我彻底封闭自己，放弃不喜欢的专业，离开让我窒息的学校社交、辍学、运动、在校外上兴趣课程（期间遇到一个对我的进程有关键影响的老师）、确诊抑郁症、开始治疗……我一点都不后悔。那时候我26岁，再在英国多呆一天我都会枯竭而死。

　　2014年初，我在和一个大学里的兴趣课程的老师聊天时得知，关于抑郁症，我可以：1.回原大学申诉：因抑郁症无法正常继续学业时没有得到任何帮助；2.求医；3.吃药。

　　这个老师自己得抑郁症到现在30年了，我觉得一定要谢谢她，如果早一点正视这个病，我可能我会带着学位回来。

　　我想给刚确诊抑郁症的朋友提几点建议：

　　1.不要怪自己，不是你的错；

　　2.就医是必须的（服药需遵医嘱），一个人想破头也不会把抑郁症想好；

　　3.着手做一些可以自己一个人出门去做的小事——不急求成果、因为坚持就一定会有成果：如，激烈发泄的运动课程（比如拳击散打）、继续自己放下很久的兴趣……

　　4.如果不小心走到一片没有光照的森林，不要怕，慢慢走；黑暗让我们有了敏锐的知觉、摔跤让我们掌握生存技能、被野兽追赶让我们肌肉发达、孤独让我们知道爱和陪伴。

　　5.不要放弃，要用尽各种积极的方法！等走出来，你会是一个活得更坦然自然、无所畏惧的你。

　　吃药到现在三年多了，现在的我，走路会哼歌、会开玩笑；知道自己喜欢什么，正准备报读考喜欢的服装设计专业（成教），周末上课、工作日工作；弄了一套凿刀角磨机、磨茶铲和摆件；会用吉他弹几首歌；小时候最喜欢看书、现在看到感兴趣的会买回来堆着，每天看几页。

　　有的抑郁症患者挺过来了，就会柳暗花明又一村。有的人走不过来就放弃了。还好我没有放弃，现在我可以感受到更多更美的东西，我现在的状态不错，得益于爸妈给了我一个单纯快乐的童年回忆、给了我一个乐观的DNA。

　　没有什么幸福能比得过内心的明亮。而学会了用内在让它点亮的方法，你就不会再依赖外界的光源。而只有你自己是个明亮的人，你才能带给别人光明。如果你不爱自己，你也无法爱别人。

　　希望抑郁的我们，都能找到平静的力量，找到重获自由的钥匙。