亲密关系中如何培养「默契感」？

　　这类沟通断线，往往源于亲密关系中的两种常见误会：

　　（1）如果对方真爱我，一定知道我需要什么；相反，ta要么是不够爱我，要么是成心

　　（2）如果需要我明说，对方才会去做，那ta做了也意义减半。

　　比如，我们满心希望能在情人节收到走心的礼物，嘴上却说，不用准备礼物啊，有心就好。

　　我们其实是想对方看穿我们的小心思，忽略我们的推让，执意准备丰盛的礼物，这样才更显出ta的诚意。

　　我们希望不用明讲，对方就能明了自己的心意，却一次次陷入暗示－期待－失望的循环中。

　　于是我们认为对方没能准确解读自己的心意，代表ta：

　　压根儿不把我的话往心上去。

　　明知我想要什么，却不肯去做，故意！

　　不能理解我，我俩没默契。

　　而对方也觉得很冤枉，认为我们：

　　不肯告诉ta真实的心意，是不够信任ta。

　　故意设陷阱，让ta左右不是人。

　　老挑剔，吹毛求疵。

　　如果这样的沟通失败和恶意解读长期重复，很容易使彼此幸福感降低，甚至愈行愈远。

　　比如，当工作不顺时，我们可能会：

　　“希望一个人静一静，好理清思绪”

　　此时，我们没耐心把事情从头到尾叙述一遍。如果对方不停地问东问西，哪怕语出关切，也只是加重我们的心烦和压迫感。

　　我们只想对方能体贴地让我们清静一会儿。

　　“希望对方在情绪上支持自己”

　　此时我们心里很委屈，只想在一个安全的环境中发泄情绪。

　　我们不想听对方告诉我们，自己哪里做得不够好，也不想听取任何务实的建议。

　　我们只想毫无顾忌地抱怨，想被对方立场坚定、“不分是非”地支持、赞同：如果我们骂同事妒忌，最好对方能帮着骂同事小人；如果我们骂老板狠心，最好对方能帮着骂老板不是人。

　　希望对方帮自己解决问题，给出实际的意见和帮助

　　此时我们最直接的焦虑来源于眼前的具体事务。

　　我们不想听各种空洞的、“一切都会好起来”的安慰，不想对方事不关己、高高挂起。

　　希望对方能急我们所急，帮我们想办法、出力气，提供实打实的帮助。

　　你看，同一类场景中，我们仍可能有完全不同的诉求。因此如果我们希望对方能满足自己的诉求，就得准确真诚地把它们表达出来。

　　我们需要什么，是自己要解答的问题。若连自己都不能确定自己的需要，对方当然也难真正满足这些需要。

　　理清了自己的诉求，接下来就要向对方有效地表达这些诉求。

　　高效的表达，不是一吐为快，而需要考虑到听者的感受，也就是表达的效果。

　　想要对方作出积极的反馈，就得在表达中，尽量去掉三种元素：

　　（1）指责、抱怨

　　在表明需要时，顺带提出对对方的不满。

　　比如：你真没用，这点小事儿都办不好。我只是想让你做某件事［需要对方帮助的地方］而已。

　　再比如：让你做某件事［需要对方帮助的地方］，怎么就这么难？

　　（2）命令、威胁

　　以指令、胁迫的姿态提出自己的诉求。

　　比如：你马上给我做某件事［需要对方帮助的地方］！

　　再比如：你要不做某件事［需要对方帮助的地方］，有你好看！

　　（3）障碍设置

　　通过各种暗示，诱导对方破译自己的诉求。

　　比如：我这么伤心，你却连为什么都不知道，告诉你又有什么用呢？

　　再比如：你自己看着办吧。

　　其实，在内心诉求的表达上，去繁就简，往往能有更好的效果。

　　繁，是指附加的指责、抱怨、命令、威胁、障碍设置等等

　　简，是指以最平和真诚的方式，与对方分享自己的心境和具体的诉求

　　比如，工作不顺，想静一静，可以告诉对方：

　　我明白你的好意，但我心里很乱（分享内心状态）

　　只想一个人静一静（分享内心诉求）

　　这样一来，不仅对方能免除学会读心术的压力，我们也会惊喜地发现，ta原来这么给力。

　　因为降低对方帮自己的难度，就是提高对方帮自己的兴趣和频率。

　　与所爱之人的真正默契，我想，是能坦然告诉对方自己的诉求，并且深信对方一旦了解，定会全力帮助自己。