在“特别时间”跟孩子做他想做的事

　　跟随孩子，做他们想做的任何事，是她定义的“特别时间”的基础。正如惠芙乐所指出，游戏，是孩子向我们诉说生活的方式。因此，玩他们想玩的游戏，用他们希望的方式玩，就是我们真正聆听孩子的方式。我们都有过这样的经验，我们想要跟别人说些什么，但对方不停打断或是转移话题，或是告诉我们该怎么做、该怎么感觉。我们讨厌别人这样，但我们对孩子也会做同样的事，这不是了解孩子感觉或思想的好方法，玩他们的游戏、用他们的方法才对。

　　当然，在我们能够玩孩子想玩的游戏之前，可能需要和他们一起做些准备。不幸的是，当我们说“我不想玩”时，他们听到的是“我不想进入你的世界”。难怪他们会对我们说：“我不想去学校……我不想去阿姨家……”他们是在表示他们也不想进入我们的世界。父母越能加入孩子的世界，孩子就越能表现出合作的精神。

　　在孩子游戏时，我们不能只坐在那里，虽然经过一天辛苦的工作后，我们真的很想休息。他们需要我们做一个积极的参与者，就像聆听时需要积极的专注一样。我们不会愿意跟出神、不断看表、一直改变话题的伙伴分享内心世界。我们既要做游戏的积极参与者，又要让孩子自主，这确实很困难，就像你在打篮球时只能做一个热情的后卫，只能传球让别人投球，而不能让自己表演最拿手的三分球（除非他们要求你，或是要你使出全力来对抗）。

　　在父母工作营中，我有时请参与者告诉我他们最爱做的事是什么。对于每个人的描述，我都这样回应：“无聊……愚蠢……没搞错吧……你开玩笑吗？”在他们提出抗议之前，我解释了为什么我要激怒和侮辱他们。我想，我们经常很不明智地给了孩子同样的信息。在我自己了解到这点之前，我也常让女儿觉得她玩芭比是件愚蠢而无聊的事。

　　为什么不要总是回答“不行”？想象你刚经历过一件让你害怕、困惑、或不知所措的事，而你不能去提它，甚至不能去想。这就是孩子不能玩自己游戏时的感觉。游戏是他们思考和谈话的方式。

　　每当我谈到“做他们想做的任何事”时，一定会有人问道：“如果你总是跟随他们的脚步，难道他们不会一直重复同一件事吗？”有时孩子真的会要重复，经常超出我们的忍受范围。（然而另一些时候，我们会责怪孩子注意力不足！）事实上，越是让他们主导，他们越可能尝试新事物。这可能是体能方面的挑战，单杠或跳水；也可能是情感上的挑战，如交新朋友，或是谈论他在学校遇到的问题。

　　如果你很讨厌某个游戏，你可以表达你的感受，但是试着把以前严肃的“不，我不想玩”，改变成幽默的哀求：“求你别逼我玩这个，换个别的吧。”我见过很多父母，其中我自己就是代表，勉强和孩子玩一些自己觉得无聊或愚蠢的游戏，直到在一旁打起瞌睡，结果亲子双方都感觉不好。以前在我家，当选择要么同女儿玩她想玩的游戏，要么她就会离开时，我经常妥协而玩起芭比娃娃，随后很快昏昏欲睡。这种妥协并没有好结果，女儿会因为身边这个了无生趣的玩伴而兴致索然，而我既觉得无聊透顶，又因为自己无法让女儿高兴而感到无能。后来的办法是：我会跟女儿玩，但不再隐藏我对芭比的看法。我夸大自己的恐慌和厌恶，不断恳求她不要再玩了，这个过程让她觉得很有趣，原因不只是我醒过来了，更是因为让女儿清楚地感受到，我虽然不喜欢芭比，但还是喜欢跟她玩。现在，我们的芭比游戏不再局限于梳妆打扮，而是加进了很多动作片情节，并且伴随着一阵又一阵的欢笑。