乖孩子的伤，最重

　　我常觉得现代台湾的父母，最大的问题就在内心的混乱和矛盾上。

　　在家一方面向往西方民主国家的独立自由，另一方面却希望保持服从权威的传统制约；一方面倡导职业无贵贱的多元价值，另一方面却希望自己的孩子最好能够拿个博士学位，光耀门楣；一方面倡言孩子活出自己的生命是最重要的，另一方面却仍然逼迫孩子照父母师长的安排行事。我们脑里想的、口中说的、手上做的，常常互相矛盾却不自知，这真是非常糟糕的事。

　　如果我们回头检视过去的四十年，老一代的父母其实并不信民主那一套，他们一方面信仰权威，另一方面忙于生计，他们用过去那一套“棒头出孝子”的理论，也笃笃定定地教出我们这一代。可是我们中生代的父母们，在家里接受的是传统教育，在书本上读来一堆民主观念，学校的师生对应又陷在权威管理的窠臼里。生活上乞求安全，内心却向往自由，长期压抑制约的结果，使我们缺乏改革和行动的勇气，加上没有什么机会做这种观念上的厘清，一旦为人父母，就难免东抓一个理论，西找一位专家，人云亦云地希望自己的孩子符合所有判准下的理想儿童模式，搞得自己和孩子都紧张兮兮、无所适从。

　　其实教养儿童真的不是那么困难的事。如果你能在心理上接受儿童是个独立的生命主体，每位孩子生下来，都有他自己的生命功课要完成，那么我们做父母的，就只是陪孩子走出自我生命之路的人而已。我们也有我们自己的生命功课要做，所以我们就不会把孩子扛在肩膀上，替他们过活了。

　　当我们把生命的自主权还给孩子，父母能做的就是提供孩子生长的养分，以及诚实地对应而已。

　　植物生长需要土壤、阳光、空气和水，动物还有衣食住行的问题。在维持生命的物质部分，我们有多少能力，就给孩子多少物质供养，不必替孩子觉得委屈，也不必心怀罪恶。穷人家的孩子和富人家的孩子一样会长在，重要的是爱有多少？

　　你爱你的孩子吗？真正的爱是无条件地接纳，不管他生得美丑慧愚，你都愿意好好陪他走出这段生命的路。不看轻他，也不压迫他，给他机会，相信他、帮助他走出自己的路。

　　怎么做？很多人问我。我很喜欢一位同行妈妈的智慧之言：让你的孩子教你怎么教他。放下你心中既定的尺，尊重孩子的感觉，也尊重自己的感觉，长保觉知，诚实地和孩子做讨论，并且保持最后答案的开放可能，这样就好了。于是你会发现，生活不再是一个人唱独角戏，教养孩子不是那么沉重的事，因为孩子会和你互相对应，共同承担。

　　我想为人父母者所能做的，只是想帮助孩子认识自己，接受自己的特质，厘清他身处的环境。当他清楚这个环境的规则和制度后，才有可能找到自己的定位.清楚自己的定位之后，才能进一步谈到改变这个定位或是提升自己的位置。

　　不论一个成人多么睿智，只要他还存有“要孩子乖”的想法，就是阻碍孩子独立思考、发展自我的刽子手。这不是说应该放任孩子、鼓励他们只关心自己的利益，而是说，我们都应该培养自己反省和思辨的能力，随时愿意和孩子讨论自己的行为准则和生命的价值观，而不是一味地强制和灌输。如此成人才能重新检视自己的行事原则，孩子们也才有合理而清明的成长机会。

　　在引导学习或自主学习中，学生所能培养出来的美德，都是社会所赞许的，但是能够不被社会力量所操控，则是自主学习所独有的。

　　任何学科都同时具有工具性和美感，一味要求孩子做工具性的反复操练，是斫伤他们学习胃口最快的方式。而在让孩子感受到这门学科的美之后，他们自发探索的意愿，才是得以陪伴终身的欢喜。即使他们决定这门学科不是他的优势学门，决定终生不入此门，他也不会歧视或厌恶从事这门行业的人。当他长大，具有一定的势力之后，才会在可能的范围内，为任何学门保有一定的发展空间。我们说尊重多元价值就是这个意思。

　　朋友是要互相信任、彼此称赏、相互分享与支持的。有的孩子只能对某个选定的人如此，那他就只有一个朋友；有的孩子可以对很多人如此，所以他有一群朋友。所谓好人缘、没人缘，差别就在这里。

　　有些孩子的父母用娇宠孩子来做自我补偿，把自我投射在子女身上，以致孩子心中真正的需要反而被忽视了。

　　我们说“正视”孩子需求，不是要父母一味满足孩子的需求。因为只有父母认真应对孩子的需要，不做预设立场的反应，孩子才能在互动过程中，学到社会价值和人我关系的定位。否则当父母只是宠溺或拒绝孩子时，孩子的心理需求，其实并没有得到“正视”。

　　这是为什么常常会有困惑的父母，发出这样的问题：“我这么用心，怎么会教出这么困难的孩子？”因为他们的用心，都用在自己的投射或满足上了。

　　你要一个怎样的孩子？学科成绩良好？很会读书？健康活泼？聪慧过人？体贴温和？端厚机敏.....只要你心里有这个“理想孩子”存在，你就不可能不用批评、比较、挑剔的眼光来看待自己的孩子。

　　除非父母能够接纳孩子当下的感觉，否则孩子就不可能活出自己。可是我们心中“理想孩子”的阴影往往遮闭了真实的孩子，让我们收不到他的讯息，无法接纳他的感觉。