游戏对孩子的帮助

　　培育亲密，不再孤寂

　　从父母与婴儿第一次深情的目光对接开始，游戏就成为联结亲子关系的一根纽带。人们在玩游戏时，可以拉近彼此的关系，培养出亲密的感情，如躲猫猫、捉迷藏。在我的咨询职业生涯里，我就遇到过一个孩子，他发明了一个非常不错的游戏，来增进亲密感。他先让爸爸妈妈坐在长沙发上，然后向他们发起冲锋，落在他们中间的空隙里。最后就是经过一场“肉搏”大战，看爸爸妈妈谁能先把他抢过来。其实，这个游戏就是一场好笑的另类拔河比赛。游戏一直是建立亲密关系的最佳方式之一。如果你问学龄儿童什么是游戏？他们会说，游戏就是同朋友一起做的事。

　　我女儿五岁左右时热衷于“幻想游戏”，或者称为“假装游戏”。在我对她感到失望生气时，有时她会对我说：“我们假装我是你女儿，你是我爸爸，然后你在生我的气。”我心里说，这一点根本用不着假装。但是，很快我的怒火就不见了，两个人都喜笑颜开。我女儿很聪明，用游戏的方式把我们从一触即发的瞬间拉回来，转而还能增加彼此的亲密感。

　　但是有些时候，事情并不总是这样，让孩子走出阴影有时并不容易。有些孩子孤独时会默默地躲在角落里，与人相处时却变得蛮不讲理、横行霸道。他们的不安与恼怒甚至惹人生厌，但那其实都在表达，他们需要更多的关怀与帮助。这些情况发生时，我们需要为孩子创造更多的游戏时间，而不是惩罚了事，或者索性撒手不管。

　　当孩子倍感孤寂之时，他们可能看上去精神萎靡，少年暮气，也可能极度亢奋，坐立不安，做什么事都不能集中注意力。这两种情形都不正常。

　　寂寞的孩子说：“我好烦。”

　　十二岁的孩子哭诉：“没人喜欢我。”

　　一个家长说：“我不知道我三岁的孩子在想什么。他看起来好难过，却不告诉我他怎么了。”

　　你试着要女儿打电话给朋友，她尖叫：“我不要，万一她不在家怎么办？”

　　一个八岁的孩子总是在运动场的角落里站着，即使他认识那些在玩的孩子，他却还是说：“我不喜欢玩足球。”

　　对于这些孩子的的孤独感，大人最有可能的反应是生气或担忧。我们大都会把重点放在恼人的表面行为上，而看不到他们内心深处所掩藏的痛苦；或者，我们清楚地看到了痛苦，但自己却也无能为力。对任何父母而言，这些都是最艰难的时刻。我们需要的，是打开孩子心灵之门的那把钥匙，帮助孩子重新回到快乐的世界。游戏力，可以成为这把钥匙。

　　培育自信，不再无力

　　你怎么看待孩子玩医生看病的游戏呢？许多人立刻想到的是，孩子开始对身体好奇了，“我看你的身体，你看我的身体”。医生看病的游戏，是孩子了解自己身体的一种途径，而大人们却感觉很难掌控这类生理知识游戏的尺度。其实不必如临大敌，说到底，这不过是过家家的又一内容。日常家庭生活里发生的种种情形，都会引起孩子的兴趣，他们想知道一切的究竟。通过游戏，他们学会了做饭烧菜，清洁整理，上班下班，争吵辩论，看护婴儿。周围发生的一切，他们都看在严厉，学在心里。反复练习这种游戏，孩子会变得越来越自信。

　　孩子也靠游戏认识世界。两岁的小家伙把食物扔到地上，为什么我们大人不会感到有趣？因为我们知道地心引力的存在（而且我们又得擦地板了）。但作为孩子，他并不知道。食物掉到地上一百次了，他还是看得津津有味。世界对他而言是全新的、有趣的，到处都等待着他去发现，包括我们喝止他的表情和声音，对他们也是新奇的经验。

　　大孩子将游戏定义为自己与朋友一起做的任何事情，而对学龄前儿童来说，游戏却是他选择去做的任何事情。游戏之所以有魅力，部分原因应归结为这种主动选择。如果你做什么你都能主动选择，你就更可能完全投入进去。

　　当然了，在收获这个结果之前，肯定需要投入一些时间。很多父母都会抱怨，很难挤出时间来。但其见效之快，完全值得一试。拿我来说，如果把我以前花在唠叨、发脾气以及不停催促的时间加在一起，那么我现在的时间投入回报率，已经是高得惊人了。

　　挫折感过强，不能通过玩游戏而去了解世界的孩子，通常只能陷进一种困境，我们在此称之为“无力感的塔楼”。草地和运动场固然充满魅力，但站到上面去玩，也需要勇气和自信。被挫折击败的孩子，无法玩耍得酣畅自如，他们怯懦而无力。有时，他们也许会表现得胆大包天、任意妄为，但内心深处却是极度的无力感。如果孩子担心受伤，害怕被拒绝，对这个世界缺乏探索的信心，那么他就会逃避：“我不想要！。。。。。。”“我不会。。。。。。”“汤米在打我！”这些都是他们的口头禅。

　　治疗这些孩子的无力症，我们的药方就是：全身心地与孩子一起游戏，帮助他们走出困境，建立自信。

　　重返快乐，不再悲伤

　　能够光明正大地了解到身体的隐私，不过是孩子玩看病游戏的目的之一。而有时，孩子要扮演医生，并假装真的有人生病了，这就是他们借助游戏，从或轻或重的坏情绪当中复原的典型例子。一个三岁孩子在诊所挨了一针，回家后，他会玩什么游戏呢？当然是打针游戏。他会想当谁呢？当然是医生或护士，那个给他打针的人。那谁会被打针呢？他的第一选择通常是爸妈或是别的大人，如果没大人在场，他会拿一个毛绒玩具或是洋娃娃。那他会要你做什么呢？你得一边装得你真的很痛、很害怕，一边大声喊：“我不要，我不要打针，请不要给我打针。我讨厌打针！求你了，不要！不要！”

　　这个游戏让孩子处于强势的一方。让被打针的一方变成给别人打针的一方，这种角色转换虽然简单，效果却令人满意。被打针让孩子觉得自己很是无能，使他想到过去的那些小挫折，想到自己不能选择做什么、吃什么、穿什么，以及其他数不尽数、无法由他决定的东西。去医院当然不是他的主意，但是打针游戏却能让他心情好起来。他看到大人也有无能为力、绝望、丢脸的时刻，而他这次却是强大无比。

　　游戏可能只是假装的，但从悲伤里振作起来的要求却很真切。孩子选择这个幻想游戏，是因为他需要克服打针所留下的真实痛苦。它不仅仅是好玩而已（尽管孩子在这个过程里找到了不少乐子），而是带着很强的目的性。它的目的是让孩子自己再次经历整个过程，让恐惧感通过哈哈的笑声释放出来。这就是孩子为什么一而再、再而三地玩这个游戏的原因。

　　如果孩子因为尝试用用游戏的方式进行自我心理修复，而遭到了大人的打击或者惩罚，那么他在心理上就会退回到自我的封闭世界。以后，他尝试的就可能是一些不怎么好玩的方式了，例如找一根真正的针，扎小朋友或者家里的猫。他们会暂且把情绪先压制下来，但等到下次去看医生时，他就会在诊所里撕心裂肺地大哭大叫。当我们看到一个孩子表现出恐惧心理，暴力倾向，情绪失控时，我们自己却不能冷静下来，把事情的前因后果联系起来并分析一下。我们不会反思，孩子最近有合理而足够的发泄渠道吗？有讲述心事的充分机会吗？我们通常只停留在行为问题的表象层面，因为那是最让我们生气和担忧的，但绝不会想用游戏的方式把问题解决掉。

　　因为在童年时受了伤害，需要心理治疗的人数以千万。没有人能事事遂愿，也没有谁的童年一直都是欢声笑语，能够永远都不吃点亏受点委屈。事情还不只是这样。除了大大小小的心理创伤之外，孩子每天还得面对这个世界的种种信息，需要转化吸收；在他们的生活周围，每天都会涌现大量的新鲜事物，需要筛选分类。游戏作为孩子的最爱，这时就能帮上他们的忙。做游戏既能帮助孩子心理治疗，又能为他们处理信息，一举两得。

　　快乐的游戏可以方便地把一些小困扰解决掉，但是如果孩子长时间陷在负面情绪中，就很难快乐地游戏。再次强调这两个概念，他们处在孤寂感和无力感的困境里，找不到出来的大门。区别孩子究竟是孤寂还是无力，并不十分容易。比如一个一年级孩子，只要老师不在，就欺负其他孩子，那么他是一位举得无法融入其他孩子，但却意识不到这样做只会使自己更加被排斥呢？还是他在实验他自己的力量，看看能有什么后果，别人会有什么反应？

　　那些心灵遭受过严重伤害的孩子，会花很长时间沉陷在孤寂和无力的情绪里，而少有甚至没有时间，来自由地游戏。

　　即使那些成长最健康、得到最充分关爱的孩子，当感到害怕、被压制、或者被冷落的时候，也会遭遇到孤寂感和无力感的障碍。想象一下，孩子过完了糟糕的一天，他们是不是好像失去了开心玩游戏的能力？他们是不是好像更愿意躲起来，或者攻击别人，不断地惹你生气？他们是不是失魂落魄，压根提不起劲，对生活失去了热情？也许他们是麻木了，喃喃重复同样的话，或者反复玩同一个游戏，想不出新点子，开心不起来。有可能他们的游戏看起来比平常更疯狂更鲁莽。这些都是孤寂感和无力感的征兆。

　　如果孩子不能运用游戏使自己康复，他就可能被坏情绪淹没，乱发脾气。他们可能把气撒到别人身上，到处顶撞他人，稍不如意就痛哭流涕。有些孩子则会躲进房间里，把所有的情绪出口都统统封堵起来（双目无神地看着电视，强迫性地不停换台）。他们看起来无精打采，了无生气。这一类情绪症状经常被大人忽略，因为“安静”的他们常常被认为是“好孩子”，但这种情绪可不好受。

　　当孩子把自己关在孤寂、无力的城堡里面，把吊桥收起时，做父母的该如何帮助他们呢？我们可能也会觉得无能为力，放弃了事。我们甚至会躲到自己的城堡里，这样一来，面对孩子时就更加没有底气。

　　参与孩子，将他们从封闭的情绪和乖僻的行为里解救出来，重建联结，重获自信，游戏是最好的方式之一。