从灵性角度看待两性关系

　　所有的结果，都是我们自己吸引来的，都是我们潜意识里想要的，都与童年有关。

　　一岁之前若被接纳、包容和连结，长大后就会有比较强的心想事成的能力；二岁之前若没有从父母那里得到足够的爱与认同，长达后就渴望从男人或女人那里得到才完整，这是索取；自己若背着内疚、罪恶感，就会让自己去牺牲，而想让身边的人赢。

　　我们有多么地不信任，就有多么地控制；我们看见的世界，完全反映出我们自己的内心世界，也即投射；怨恨与幸福快乐是不可能同时存在的；亲密关系中，每个人要处理3000次左右碎片之后，才有可能拥有真正开心的亲密关系。

　　俩人在一起，起初是需要，不是真爱；吵架，都是在吵对方没有满足我们的需要，总会回到卡住的那个点——不同的脸，相同的动能。只要有一个人愿意停止吵架，就会停止；在两人之间，我们心里的感受和对方心里的感受是一样的；报复父母的最好方法是让自己不开心，比如离婚、失业、生病等等；在亲密关系中，双方都要负100%的责任。

　　若想要知道自己的潜意识在想些什么，看看我们的伴侣，就会完全反映出来：被对方吸引，是因为自己底部的碎片与对方一模一样。

　　人为什么会抗拒学习和成长，是因为我们知道会要揭开伤疤，会有痛迎面而来。“亲密”的英文就叫“没有恐惧”，跟对方害怕太亲密=跟所有人都害怕亲密=害怕失去什么。然而，在原生家庭中，如果一定要牺牲掉一些东西，才能得到父母的爱，就不能100%做自己，长大后就不能为自己而活，不能完全地做自己，导致这种局面的原因是父母的爱是“有条件的爱”，牺牲自己是因为害怕得不到父母的爱。那些长大后要扛起原生家庭所有责任的人，往往认为自己小时候是父母不快乐的所有原因，所以就想牺牲；如果对自己真心爱的人，只付出80%，是因为小时候在原生家庭丢掉了20%的自我，去讨好、牺牲，而不能拥有那个想开心就开心、想好玩就好玩的能量。如果不彻底原谅父母，要么自己变成父母那样，要么将配偶变成父母那样。

　　如果没有......，我就不开心——其实我是不想要这个，因为意识和潜意识常常是相反的。疗愈的碎片越来越多，外在做事就越来越成功。其实，灵魂总是用让我们痛苦的形式来提醒我们哪些方面需要觉知与疗愈！而没有疗愈的部分，就会无意识地传给下一代，因为孩子太爱父母了，所以他们会承接父母的碎片。

　　想要了解自己过得怎样，就看身边的亲人过得怎样——他们住在我们的心里面，对方的脸色就是我们自己的脸色；两个人带着各自的痛来到一起，却彼此指责“我的痛皆因为你！”我们自己不重视自己，吸引来的配偶就不会重视我们；那个像尘土一样对待我们的人，他心里的感觉就是被人像“尘土一样地对待”——没有价值！倘若我们要爱，那就先给出我们自己的爱——付出什么就会得到什么。

　　没有耐心、易怒的人，其实是不信任、不相信，是在贬低别人的价值；要懂得让别人有一个选择，是追随我们，还是不追随我们，请把选择的权利交还给对方本人。一旦开始指责，后面的就不再叫沟通了；当我们坚持自己是对的，就意味着对方是错的，没人喜欢当输家，就像我们也不喜欢当输家一样；而对于我们的父母，我们越不认同谁，我们就会越像谁。我们可以表明自己的立场，但要避免与爸爸或妈妈开战，否则我们自己将来就会跟爸爸或妈妈一样。

　　同时，一段婚姻是继续还是离婚，关键是我们是否从这段关系中学到了功课？我们从对方身上学到了什么？如果学到了，无论是继续还是重新选择，都是过自己的新生命。