如果没有“足够好”的婚姻，还可以让孩子见证”足够好“的离婚

　　变化是常态，人类社会的运行概莫能外。婚姻作为人类文明的产物也有各种结束的方式，“直到死亡把我们分开”是世人最向往的一种，而选择以其它一些原因提前结束婚姻也早已是文明社会中的多元选择之一。很长一段时间里，人们坚信离婚是个对孩子们而言一无是处的选择，并且当一些离异家庭的孩子出现行为问题时，会简单粗暴地把原因归咎于家庭结构上。然而心理学家玛维斯·赫泽林顿关于离异家庭的纵向研究显示，在父母离异后的第六年，75％的孩子已经克服了第一年时的压力以及悲伤，并且各方面都运作正常。剩下的那些25％的孩子有各种各样的问题，而这些问题发生在来自完整家庭的孩子的比例是10％。赫泽林顿博士得出结论称：离异是一种高风险的情况，但并不一定总是对孩子们产生坏的影响。她强调，离异本身对于年幼孩子发展以及父母养育孩子能力所带来的坏处，远不如在一段恶劣婚姻中的各种争执冷漠来得严重。

　　对孩子而言：

　　足够好的婚姻>足够好的离婚>糟糕的离婚>糟糕的婚姻

　　长期恶劣的婚姻关系里孩子往往会成为“替罪羔羊”，仿佛自己需要承担起父母无法幸福的现实；而当父母既没有能力也没有勇气去改变或终止一段糟糕的婚姻时，孩子也会和父母一样体验到持久的无力感，这对发展健康的自尊感及价值感是非常不利的。

　　“离婚究竟会对我的孩子们产生怎样的影响？”回答这个问题就如同回答“我的孩子们到底在想什么”一样取决于许多个体化的因素，包括但不限于：孩子本身与父母之间的关系质量如何；孩子本身的个性及成长史是怎样的；当家庭发生重大变化时孩子能获得多少支持性的资源，无论是物质还是精神上的；父母本身的人格结构是怎样的，他们能在婚姻解体的时候多大程度上陪伴支持孩子走过最动荡的分离阶段，等等。在和父母一起探索这个问题之前，我通常会询问：“当你提出这个问题时，内心会有怎样的感受？”——探讨这个问题通常让父母们可以坦诚内心的不安、自责与恐惧。无论是亲朋好友还是专业人士，提供一个安全的时空让离异中的父母们表达这部分情感是非常有必要的，如同他们也需要提供空间给孩子们表达这些情感一样。父母自己能在多大程度上从离婚这一事件中恢复过来，重建离异后全新的父母效能体系，是影响孩子日后情感行为发展的重要因素。我们要做的是停止给离异家庭的孩子贴上标签从而阻碍其发展。身处人生重大变化里的父母们本身也已经在体验自责、内疚、焦虑、不安等情绪，除了帮助他们疏导这部分的情绪以外，还可以在合适的时候聚焦于当下的力量，看看有哪些部分是可以为孩子们努力的。

　　与孩子沟通“离婚”这个决定对许多父母们而言是困难的，有时候甚至会用“爸爸/妈妈出差了”之类的虚假理由来回避谈论家庭的变化。无论多小的孩子都会察觉到家庭中细微的关系调整，用简单清晰的方式告知他们父母所做出的重大决定在任何时候都是有必要的，这关乎亲子关系中的信任感：“爸爸妈妈是否会向我隐瞒一些事实？爸爸妈妈是否相信我能面对这一切？如果爸爸妈妈自己都无法如实面对离异这个现实，我又该如何去面对呢？”另一方面，在离婚后的头一年甚至更长的时间，不同年龄组别的孩子都会倾向于把离婚的原因归结到自己身上，并且幻想父母会复合，即使理智层面中知道那样的一个家庭是充满紧张与压力的。精神科医师朱迪斯·沃勒斯坦通过对一些离异父母孩子的研究发现，孩子们可能在父母离婚后长达14至15年的时间里依旧渴望原生家庭的重组。

　　当需要开口和孩子正式谈论离婚时，可以参考下列表达方式：“我和你的爸爸/妈妈做了个重要的决定，如你所感受到的那样，爸爸妈妈在过去经历了各种各样的争吵与压力，虽然我们尝试过去努力面对和解决这些问题，但最终还是决定离婚各自分开生活。爸爸/妈妈会搬去另一个地方住，但你每周还是有机会可以见到TA，TA一直在离你不远的地方，当你想TA的时候也可以给TA打电话。这是爸爸妈妈多次讨论后所做出的决定，不管家庭发生什么变化，你一直都是我们最心爱的孩子，我们会一直爱你，也会尊重和支持你的爸爸/妈妈继续爱你。面对这样的变化对你而言也许并不是一件容易的事情，我们希望能尽力陪伴你度过适应期，并且不管将来有什么问题，爸爸妈妈总是在这里。”

　　采取类似表达方式的原因是：

　　1）将离婚这个决定“局限”在两个成年人之间，让孩子感受到成年人为了这段婚姻也做出过努力，而不是让孩子猜测自己是否需要对此承担责任；

　　2）用简单清晰的方式解释了何为“离婚”，并且确认了孩子在这个过程中所体验到的压力，让TA感觉自己的感受都是被理解的；

　　3）向孩子确认父母对TA的爱不会因为离婚而发生改变，并且彼此会尊重对方给予孩子足够多的爱；

　　4）用规律的仪式（定期探视）让孩子对未来的新生活具有一定的可预测感与掌控感；

　　5）不涉及对彼此的指责与埋怨，不过多谈论离婚原因及财产赡养的具体细节，除非透露那些信息对孩子是有益的。

　　在离婚后的生活刚刚开始的阶段，孩子可能会对“分离”这一事件格外敏感，仿佛像在担心和自己生活在一起的家人也会离开似的。在此期间，和孩子居住在一起的父母需要在每次告别时都向孩子强调自己是会回来的，并且共情孩子那些担心：“你会不会因为我不够好而离开我？”每当孩子有这样的感受时，父母都可以借此机会让TA知道，遗弃并非是亲密关系的本质。而不居住在一起的另一方父母则需要格外遵守自己对孩子的承诺，探视相处时间的安排需要是清晰、可靠、准时的。尤其是平时缺位的那一方父母重新出现时，这会在很大程度上让孩子相信自己并没有被抛弃。如果因为一些状况无法按时抵达，也可以通过电话等方式告诉孩子自己还记得约定，并且会尽力兑现承诺。

　　孩子也有可能在父母刚离异的时期对自己的行为表现格外敏感，当自己表现不够好时会将此联系到父母的婚姻变化上，包括责备自己需要对父母的婚姻解体负责。父母需要反复向孩子一遍又一遍地重申：“我们爱你，并且我们从来就不想离开你。我们两个成年人无法生活在一起，但我们都想和你在一起，不管你做什么都不会改变这一点。”

　　不同年龄阶段的人也会在面对重大变化与压力时发生行为退行，精神动力的解释为通过行为“退回到”婴儿状态来积攒足够多的能量适应压力，退行的具体表现包括但不限于夜醒、尿床、厌食、粘人、情绪易激惹等，当发生这些倒退行为时，刚离异的父母很可能会为此感到自责，然而硬币的另一面是，成长有阵痛，婚姻关系的变化是家庭系统中每个人都需要成长的关口，当孩子能够在足够好的支持下度过这段调整期，这些行为变化也会相应消失。

　　无论各路专家给了多么细致的建议来把离婚对孩子的影响降到最低，当父母们没有处理好自己的内部世界时，任何建议执行起来可能都会是生硬而别扭的。离婚会唤起成年人许多强烈的情绪：憎恨、愤怒、委屈、伤心、自卑、无力、恐惧……这些情绪在离婚的当下是需要有地方被容纳的，这样当父母在与孩子沟通离婚问题时才能最大程度倾听到孩子的需求，也避免投射过多的负面情绪给本就压力重重的孩子。情绪的容器可以是亲朋好友，但谈论婚姻破裂也会唤起周围人潜在的焦虑感，有时候甚至会给出雪上加霜的反应和评断。在这个阶段可以尝试获得专业心理咨询师的帮助。受过专业训练的咨询师可以用客观中正节制的立场来陪伴父母梳理这个过程中所发生的事情，重塑自尊感与价值感，并且帮助父母用相对平和的心态去和孩子谈论离婚。父母们需要记住的是，不能让孩子看到父母彼此之间流露出的是憎恨与强烈攻击，因为那对他们而言是难以消化的场景，这样的场景会让孩子内心植入这样一段潜台词：“如果我做得不够好，爸爸/妈妈也会这样讨厌我甚至离开我，我必须要成为一个完美的孩子。”在多宝家庭里，有时候面对父母的离异，老大会被不自觉置于一个“替代爸爸/妈妈”的角色上，但这样并不公平，即使年龄较大，孩子终究是孩子，TA也需要时间去消化父母离异的现实，并且和较小的孩子一样需要被允许“退行”。

　　当父母离异之后，周围的家庭社会关系都成为了孩子重要的支持，比如祖父母，他们不仅可以帮助孩子去理解婚姻破裂这件事情，更因为其存在而让孩子的生活里有了不变的、可信赖的、充满关怀的关系。与孩子居住在一起的一方父母也需要调整自己对于其亲家父母的感觉，以尊重孩子对于一个家庭的需要。需要注意的是，除了支持和关爱之外，也需要避免周围人在此时对孩子出现“溺爱”：在整个家庭结构发生调整之际，有时候孩子会钻不同训育方式的空子，通过表达“爷爷奶奶不会对我有这样的要求”从而使需要对其实施训育的父母感觉糟糕和恼火。然而越是在动荡的时候，清晰稳定的边界对孩子而言越是意味着安全感，父母需要和其他重要照料者坐下来聊聊，究竟怎样的方式在当下对孩子是最有利的。孩子需要感觉在动荡时期能寻找到自己的界限，而充满尊重的管教会成为其安全感的来源。

　　近年来，离异家庭的数量并非少数，通过阅读书籍和结识一些有类似背景的父母也许会帮助各方更快重建新生活，让孩子和另一些离异家庭的孩子玩耍交流也有助于他们寻找到更多的力量。父母也终将会开始自己的新生活，关于如何告知孩子自己有了新的对象以及再婚家庭的相处，受限于篇幅，以后将辟文另行探讨。

　　离异并不等于单亲，对孩子而言，即使父母的婚姻解体，TA依旧可以拥有两份亲情。父母需要面对现实与压力，保持倾听与开放，并且最重要的是，相信自己的孩子终究能够从这样一段经历中寻找到意义与力量，不时鼓励、认可TA为了适应新生活所作出的努力，不间断地给予爱、尊重与清晰的边界，这些是我们无论经历怎样的变化都可以去做的。