掏心掏肺地付出，他为什么还不领情？

　　在情感当中，有些人会迷茫，觉得自己为什么努力了那么久，付出了那么多，却得不到应有的回报呢？

　　这要先从爱的三个层次说起：

　　爱的第一个层次：满足自己的需要

　　在众多人理解的爱中，有的人会把自己的需求理解为对他人的爱，当我们判断一个人是否爱上了另一个人时，也常常拿以下的情况来做依据。

　　比如：

　　我想你，看不见你时慢脑子都是你；

　　见到你就很开心，见不到就很痛苦；

　　我离不开你了，我发现我爱上了你！

　　一个人发现自己的脑子里整天都是对方，吃饭的时候是他（她），睡觉的时候是他（她），做什么事情也没有兴趣，一心只想着他（她），甚至梦里都是他（她）的影子，我们经常说这是一个人爱另一个人的表现。

　　其实，这哪里是爱，这只是对对方的心理需要，有对方就开心，没有对方就痛苦，这说明你需要对方才能开心快乐起来，只能说明对方是可以满足你需要的人，不能证明你是爱对方的，因为爱不仅仅是需要这么简单。

　　这说明我是你的止痛药，我是你的开心果！

　　没我你就痛苦，有我你就开心！

　　你不是爱我，你是需要我！

　　可这就是很多人证明自己爱上对方依据啊，如果我一定说这不是爱的话，很多人就找不到自己到底爱谁了。

　　好的，如果一定要说这是爱，那么，这也仅仅只是爱的最低级的形式！或则是低级的层次。

　　因为这本质上是爱自己，是自己对对方的需求，是希望跟对方在一起来满足自己的需求，让自己更开心快乐一些。

　　爱的第二个层次：“自以为是”的付出

　　还有一种爱，看起来像是很爱对方，本质上却是“自以为是”的在付出，这种爱是这样的：

　　自己认为西餐好吃，就很努力的学习西餐的做法，天天给自己的爱人做西餐吃，结果爱人从来不领情，因为爱人最爱吃红烧肉。

　　自己认为话剧好看，就经常带对方去看话剧，结果对方也从来不领情，因为对方更喜欢看电影。

　　自己认为钱多很重要，就拼命挣钱，但家人并不领情，因为家人更希望陪伴。

　　这样的人比前一种好些，前一种人是只爱自己，这样的人内心有爱对方的意愿，想着为对方做些事情，而不只是让对方来满足自己，但因为做的都是自己认为好的事情，不是从对方需要的角度出发的，所以，从来都不会被对方领情，对方也根本就收不到，这样的人到头来通常会得出一个结论：对方不领情，把自己的好心当成“驴肝肺”。

　　可是，根本不考虑对方需求的去付出，在对方看来，那不就是“驴肝肺”吗？甚至对方会感觉这样的人是自私的，因为西餐是自己喜欢吃的，话剧是自己喜欢看的，赚钱多了好也是自己认为的，到底是为对方付出呢？还是满足自己？这样做事，当然值得对方怀疑了。

　　前面讲的那位到非洲出差的男学员，他对家人的付出不就是这样的吗？他以为自己辛辛苦苦挣更多的钱，家人会更喜欢，其实老婆孩子内心想要的是他陪着他们一起生活，而非挣更多的钱，他所付出的，并不是家人想要的，家人当然也不会领情。

　　其实，这样的事情，我们生活中有很多人经常都在做，有一次我发现自己也做了一些这样的事情。

　　很长一段时间来，在夏天，我如果买水果回家，就是喜欢买西瓜，因为我感觉西瓜好吃，皮薄肉多，消暑解渴，价格又便宜，实在是最棒的水果了。

　　一个夏天的傍晚，我从外面回来，路上接到老婆的电话，要我买点水果回家，我就在小区的大门口买了一个大西瓜回家，没想到，一进家门，我太太看到是西瓜，马上就不高兴了：“西瓜、西瓜，一买水果就是西瓜，你这个自私的家伙，就你喜欢吃西瓜，你知不知道我喜欢吃草莓？”

　　这时，我儿子在旁边插言道：“爸爸，我喜欢吃樱桃！”

　　那一刻，我才明白我在干什么！

　　我喜欢吃西瓜，我就自以为是的认为他们也喜欢吃西瓜，所以，经常给他们买西瓜，我认为我在付出爱，但他们感受到的是我的自私，这一次，我太太和儿子给我上了一课，我才意识到原来我们经常是这样爱对方的。

　　这样的人还会经常说一句话：“我这样做还不是为你好？”

　　看看这句话，你是不是很熟悉，是的，这就是你的爸爸妈妈常说的话。很多做父母的，有时就是用这样的方法在爱自己的孩子，只管自己认为正确，不管孩子喜不喜欢，在学业上，在工作上，一切都要求孩子按照自己认为对的做，忽略了孩子的感受和意愿，本质上，这是以爱的名义在控制孩子。

　　这样的人，他们的注意力还是在自己身上，就像我买西瓜一样，我关注的是我买了西瓜这个行为，我认为付出了，我爱了，却忽略了家人是否喜欢，其实，这还不是爱对方，这是爱上了“付出”这个行为本身，只关注自己有没有付出，却没有关注对方是否喜欢。

　　这也不是爱，如果一定要说这是爱的话，这顶多算是爱的中级形式，比前面讲的满足自己的需求高级些，但这是不够的，也是不能够获得幸福的。

　　爱的第三个层次：满足对方的需要

　　满足自己不算是爱，“自以为是”的付出也不是真正的爱，那么，什么样的爱才能算是真正的爱呢？有爱的能力的人是如何爱的呢？

　　他们是这样爱的，在张艺谋导演的电影《山楂树之恋》里：

　　静秋上体育课没有运动衣，老三就悄悄的买来了运动衣；

　　静秋没有胶鞋，老三就悄悄买来了胶鞋；

　　静秋的妈妈治病需要用冰糖、核桃，老三就托人捎去了冰糖、核桃。

　　看完这部电影，我从影院里出来了很久，我的内心还深深的被感动着，我知道很多人看完这部电影，也跟我一样被深深的感动，那是什么感动我们的呢？不就是老三对静秋那种恰到好处的付出吗？

　　这才是真正的爱，为对方做的事情，都是以对方的需求为出发点，而不是自己的“自以为是”。

　　这样的爱是满足对方的需求，是用心去观察对方需要什么？有什么需求？然后去满足他（她），有时并不需要非常昂贵，却能深深的打动对方，让对方感觉到深深的爱意。

　　想要成为具有爱的能力的人吗？那就不要一味的“付出”了，用心的去观察爱人都需要什么？然后去满足吧！

　　真爱是相互满足对方的需要

　　真正的爱是以满足对方需求为前提的，不像最低级的爱是以满足自己需求为前提，也不像中级的爱自以为是，表面上是爱对方，本质上是爱上了付出这个行为。

　　当两个人都以满足自己的需求为前提时，双方都感觉不到来自对方的爱，都感受到对方是自私的，这样的爱情怎么可能会幸福？

　　当两个人都“自以为是”的爱对方时，双方感受到的都是对方的“自以为是”，内心是感受不到对方的爱的，这样的爱情也不会幸福。

　　当两个人都以满足对方的需求为前提，在这个基础上去爱对方时，浓浓的爱意就产生了，这样的爱意可以体现在生活的点点滴滴。

　　比如：

　　知道对方喜欢吃什么，就经常买什么！

　　知道对方喜欢什么样的礼物，就经常买来送给他（她）！

　　知道对方喜欢什么的称呼，就经常这样称呼他（她）！

　　知道对方喜欢什么样的爱抚，就经常这样做！

　　等等，只要把握住满足对方需求这个原则，可以做的事情实在是太多了。