疏离夫妻间性爱的是什么？

　　在爱情关系的初期，通常都激情洋溢。对方的一言、一憋、一触几乎都能振动我们强烈的性欲。不过，在最初的诱人欲望释放之后，性爱在一段爱情关系中又处于什么样的位置？除了吸引我们，性爱有助于让我们在一起，建立一个持久的爱情关系吗？答案是肯定的，这也是需要强调的一点。和谐的性爱实际上是强有力的结合经验。迷恋的热情只是开胃菜，而一段长期的爱情关系中充满爱意的性爱才是主菜。

　　那么，性欲的满足在维系一段爱情关系中到底有多重要呢？愉悦的性爱其实是幸福爱情关系的必要但非首要的因素。有研究指出，幸福的配偶只将他们15%-20%的幸福感归因于愉悦的性生活，但不幸的伴侣却将其50%-70%的痛苦归咎于性生活方面的问题。满足的伴侣将性爱视为许多愉快与亲密的来源之一，但沮丧的伴侣则将目标对准性爱，且通常将此视为困难的主要来源。

　　为什么对于不满的伴侣来说，性爱就是如此大的问题呢？这是因为，当一段爱情关系摇摇欲坠时，往往最先受影响的就是性爱。不过，这并不是真正的问题所在，真正的问题在于这对伴侣正在失去情感联结，是他们与彼此在一起时缺乏情感安全感。这就会反过来降低性欲，降低性爱的愉悦感，而这就会导致性生活的频率减少，受伤的感觉上升，从而进一步导致情感联结的缺失，然后如此往复。简而言之，没有安全的情感结合，就没有性爱；没有性爱，也就没有情感结合。

　　现在我们已经明白，疏离夫妻间性爱的是安全的情感结合。那么安全的情感结合是如何被破坏的呢？夫妻情感中曾经的你浓我浓怎么就变成了距彼此于千里之外的冷漠相向呢？

　　大部分夫妻，彼此间的情感疏离可以说是从吵架开始的。小到“今天你做的菜为什么那么咸”、“刚擦的地怎么又被你弄脏了”，大到“家里财政大权该归谁管”、“孩子高考报哪所大学”等都会引发无休止的争吵。很多夫妻倾诉，因为一件难以想象的琐碎小事而吵，在冲动这一魔鬼的驱使下口不择言，让吵架像一把被用钝了的锉刀，一点一点将两个人的感情磨得越来越薄。吵架后，为什么吵已经全忘了，但吵架时心痛的感觉却记得清清楚楚。

　　当我们与伴侣意见不合或发生争论时，我们都曾经历过恐惧的感觉。对于那些情感关系牢固的人而言，这种感觉只是瞬间的。当我们意识到没有实际的威胁，或是我们的伴侣会应我们的要求，再度给我们信心时，这种恐惧很容易快速消失。但对于那些情感关系稍差且有摩擦的人而言，恐惧则挥之不去。在这种情形下，我们通常会做以下两件事之一：为获得安慰与保证要求或纠缠伴侣，或是为了抚慰和保护自己而回避、离开。无论确切的言语是什么，这种我们真正想表达的是“关注我，和我在一起，我需要你”，或者“我不会让你伤害我的。我会冷静下来，尽量克制自己”。

　　这两种克服分离恐惧的策略是潜意识里的，且至少在开始的时候是有效的。但随着哀伤的伴侣向对方的索取越来越频繁，这样做会引起缺乏安全感的恶性循环，从而将对方越推越远。在双方都缺乏安全感的情况下，相互影响越来越大，双方都变得过于自我保护，每个人都被遗弃，都对对方和爱情关系做最坏的假设。

　　那么，夫妻吵架，吵的到底是什么呢？我们细听后会发现，很多夫妻在吵架时，会说出平时藏着掖着不敢说的话，他们的初衷大多是想让对方听到真话，了解到自己真实的想法，以便以后能调整、改善彼此的行为。只是不幸的是，一边的真心话在对方的耳朵是，听到的是“是你的错；你不够好；你不在乎我；如果不是你，我就不会成为今天这个样子。”对方耳朵中听到的这些内容很容易导致夫妻双方在吵架中相互宣泄起负面情绪。虽然说夫妻间互相宣泄负面情绪，是婚姻的功能之一，因为只有夫妻才是真正的利益共同体，有些对父母和兄弟姐妹都不能说的话，只有夫妻间才能说。而共同承受负面情绪，也是让夫妻成为人生旅途上一对真正的伙伴。但是由于吵架时的情绪过于激动，言语有时过于激烈，让夫妻彼此间深受其害，苦不堪言。

　　专家也认为，吵架就像一次次激烈的商业谈判，其目的是为了寻求妥协，说明夫妻双方还把对方的意见当回事儿。但吵架也分为恶性和良性争吵两种。良性争吵，最大的特点就是非重复性的，每次都为了不同的事情而吵。恶性争吵则是重复性的，总为了一个老问题不停地吵，每次都解决不了。这种争吵往往涉及到夫妻间很多的深层次矛盾，是婚姻实质出现问题的表现，有可能导致婚姻破裂，必须借助专业的婚姻辅导等外力来解决。