走出抑郁的历程和经验

　　是从什么时候开始得抑郁症我不知道。这些年各方面都不如意，家里的负担重、自己感情的失败，工作上的不顺心等等，一直让我觉得活得很累、很没意思。也一直不喜欢与人交流，喜欢把自己关在家里自闭起来。在外面面对所有的人，我都能保持微笑，甚至侃侃而谈，实际在内心我是非常害怕与人交往。

　　在这几年的大年三十晚上，我吃完年夜饭就会马上回家，一个人过除夕。只有自己一个人在空荡荡的家里，把房门关上，把耳机带上，什么都看不到，什么都听不到的时候，我才觉得放松和安全。同事和朋友认为我是性格内向、看书看多了，身体不好，所以不爱外出，所有的人，包括我自己并没有意识到这是心理疾病。

所有的人都发现我比以前瘦了，这并非我刻意减肥。其实我很喜欢以前白白胖胖的可爱形象。只是长期的失眠、厌食及重复不断的各种疾病让我想胖也胖不起来。

　　我去年换了工作。到公司初期，觉得一切都是新的，很有挑战性，同时也感到以前从未感觉到的巨大的压力。特别是董事长和部长对我特别的器重和信任，他人对我的嫉妒和怀疑，让我时时提心吊胆地生怕自己出错。每出色地完成一次工作，我的感觉就象是溺水的人终于把头探出了水面，但还没等我喘口气，马上又有担子压在头上。

　　自己的感情世界更不堪回首。三十几岁的人了，也不是丑到吓死人，蠢到气死人的地步，身边也从没缺少过向自己表示好感的异性，如果想嫁，应该还不成问题。但我决意独身，必有我说不出的痛、道不出的苦。

　　曾经以为找到了最爱，以为找到了幸福，可是男朋友进了监狱。在他出逃的时候，关押的时候，监禁的时候，我都只能把苦藏在心里，对别人、对家人摆出笑脸来。和他父母的关系也由误会发展到了不可扭转的僵局。对将来真的没有信心。他丝毫没有悔改之意，出来以后还是要提心吊胆地跟他生活。但是放弃呢？又觉得他现在正是最需要我的时候，我不能丢下他不管。

　　几年前父亲死后，家里一直是我一人负担，包括这几年哥嫂搬过来住，不管大到冰箱、彩电、空调，还是一支牙膏、一卷厕纸，都是我的每一分工资积攒下来的。工作十几年，至今我无一分钱的存款，说出来没有同事相信。虽说工资不高，一年大概两万的样子，可我除了买书、买茶叶，再无其他嗜好。上班要么带饭，要么两块钱的米粉打发，买衣服超过五十元的便要犹豫很久，鞋子不到破决不换。在同事的眼中，我是最能赚钱也最能省钱的，各个叫我“富婆”。可谁能想到，我这个富婆是个没有一分钱存款的人？

　　从我有记忆起，就跟医院打上了交道，工作以后不管赚了多少都统统送进了医院。常常因为缺钱，自己耽误了治疗，到最后不得不找人借钱看病。病好了以后又想着还钱。

　　很多时候，我不明白我活着是为什么，为谁而活，有时候觉得自己简直是在虐待自己。每当这个时候，我会买书、买CD或是买茶叶，只有花了一百多，换回来几本好书，或几两好茶的时候，我才觉得那一刻我是幸福的。

　　今年春节，全家回吉林老家过年，玩得很痛快，可我觉得我是在为妈妈、为亲人而玩。我唯一一次觉得快乐，是在年初一的下午，一个人在街上乱转，转到迷路，转到天黑，转到浑身冰凉，转到几乎要晕倒。可在街上那种空荡荡的孤单的感觉却是我春节期间最期盼的感觉，我甚至觉得我不远千里就是为了来寻找这种孤单无助来了。

　　春节后，我们先回来，妈妈还在吉林。开始正式上班，每天一个人在家，那种感觉简直是太享受了，我甚至不想让妈妈回来，不想去上班，只想一个人在家享受寂寞。

　　于是，开始请假，请假在家。请完假去上班，听到上司、同事说我没来他们是如何辛苦，工作开展不下去，我又感到很内疚，而因为这种内疚，让我又更不想去上班面对他们。于是请假、上班、请假、上班的恶性循环一直持续到现在。

　　三月份，整整一个月，我都在想着自杀的问题。有几次坐在窗台上，下了很大的决心才没有跳下去。并且开始通宵通宵的睡不着觉。

　　我知道很多病都是因为情绪引起的，我以前得过的斑秃、这几年一直没好的神经性皮炎，都是因为情绪引起的，那么现在睡眠障碍也是因为心情不好引起的，只要睡眠好了，其他问题也都解决了。

　　我上网查有关治疗失眠的资料，在做了几份自测、提交了几份电子病历后得到的答复都是同样的一个——严重的抑郁症。

　　我在网上提交病历，了解治疗方法，直到四月初，才有勇气到医院去检查。结果一样，抑郁症，很严重。开了药。

　　吃医生开的“塞乐特”，反胃，很难受，哪一天吃了药，哪一天上班我简直就是生不如死。情况好象没有任何好转，失眠更加严重，厌食到了极端，通宵睡不着。早上洗个澡去上班，整天不吃任何东西。这样下来，我觉得我撑不住了。上一天班就要请一天假。

　　四月底，我提出了辞职。虽然部长、同事、董事长都觉得很惋惜，但他们都认为我现在需要的是好好休息。当时我的身体状况实在不能承受紧张的工作，我更不想让部长和同事为了我为难。我和部长、同事谈了一晚上，哭了，我不知道以后要怎么办。

　　回家以后，我陷入更加痛苦和自闭的状态，我没有告诉妈妈，整天把自己关在房里，不接电话，不吃饭，不睡觉。

　　转变的契机是同学录。

　　我是同学录的管理员，我喜欢在同学录上发帖子。之前，我发起了初中同学五一聚会，大家热情都很高涨，十多年没见面了，都盼望着那一天。

　　我回家以后，始终无法让自己打电话跟同学联系。我害怕见人，不想在那么多人的场合出现。我在同学录上发帖，说同学聚会我不参加也不组织了，并说明了我的情况，请大家谅解，要他们自己组织。

　　没想到，第二天，我打开电脑，把我惊呆了，以前那些专做潜水员的同学们，现在都在回复我的帖子，都表示是以前对我关心不够，要我不要着急，向我介绍各种他们打听来的治疗方法，跟我做各种的建议。有的外地同学邀请我到她那里住，有的同学表示钱不是问题。所有的同学都表示，五一聚会一定要组织，并且一定要由我来组织，因为同学录就是我上去了以后把人气带动起来的，如果我不参加，他们都不参加。

　　我觉得如果我再不接受同学们的好意，我真是十恶不赦了。

　　五月一日下午，我和同学们在茶楼的大包厢里喝茶、聊天，晚上一起吃饭，唱歌。很普通的娱乐活动，但很不一样的聚会，我感觉到了所有人对我的关心和体贴。

　　五一长假期间，同学录就成了我的精神依靠，我在上面和同学交谈，情绪稳定了很多。

　　有同学建议我做个网站。

　　我马上就开始做。连着几个通宵，我都在把自己以前写的文章贴上去，增加页面内容，直到三天后，看着象个样子了，在同学录上告诉了同学们。

　　以前我喜欢写一些东西，但是从来不给别人看，怕别人笑话。这次我都发到了自己的网站上，对于我来说，这就是建立信心的第一步。

　　慢慢地看着自己的网站一点点完善，自己有了一种成就感：“象我这样的电脑白痴也可以做出个网站来”。

　　五一过后，同学们都进入了紧张的工作中，没有那么频繁地联系了。我白天睡觉，晚上坐在电脑前弄自己的网站，看书，又开始觉得无聊。并且开始担心，如果不工作，经济问题怎么解决。

　　这个时候，同事们又上场了。董事长给我发邮件，询问我的情况，并且象以前一样给我忠告和建议；同事跟我抱怨，我走了以后他好累好忙好孤单好无聊好想我；部长跟我说再找一个象我这样的太难了，找不到合适的人选，压力很大。

　　这时我才发现自己并没有自己想象得那么失败，虽然只有几个月，但我的能力得到了大家的认可。大家还是当我在那里一样地关心我。

　　我听了董事长的建议，首先改善生活习惯，不管晚上再怎么睡不着，也不上网看书熬通宵。就是躺在床上整晚没睡着，也要上床去，养成按时睡觉的习惯。并且不管想不想吃，按时吃饭，开始是一勺子饭，后来是半碗饭，现在已经能吃完一碗饭了。

　　在情绪和心态好转一些之后，我开始对自己有信心，相信抑郁症完全可以治好。我开始给自己定计划。每天按时休息，注意饮食。每天要出门一次，要主动和人联系。

　　我开始主动和人联系，不再不接电话。想办法帮助别人。比如有同学得了病的，我陪她们看病，陪她们聊天，跟她们讲我以前看病的经历和我现在的情况，告诉她们只要有信心，积极配合治疗，没什么不能痊愈的。

　　以前的同事，在工作上有什么问题，我开始和她们说说我工作的经验，做人的原则，象个大姐姐一样和她们交谈。

　　只要是同学、同事、朋友，有任何事，我都揽过来帮忙，在帮助别人的同时，自己觉得自己很充实，很快乐，很有价值，很有意义。

　　现在我的精神和情绪已经有了很大的好转。不再自闭，想什么问题能够把心放宽些，不再钻牛角尖。

　　虽然现在失眠还是很严重，但是我已经养成了按时睡觉的习惯。昨天去开了一些中药，相信失眠的问题迟早也会解决。

　　虽然我现在还没有完全恢复，我也知道抑郁症不是一天两天就可以好的。但我现在已经有了信心。我相信只要我不放弃自己，谁也不能，任何困难和疾病都不能将我击倒。