小心，你在制造“妈宝男”！

　　“妈妈说……”

　　“妈妈告诉我……”

　　“我得问我妈妈……”

　　你以为是一个小孩子在说话吗?No！

　　说这些话的人，就是被称为“妈宝男”的人群。他们从二十岁出头到三四十岁不等，和母亲同住一个屋檐下，和母亲关系异常密切，性格大多乖顺温和以至有些懦弱、缺乏主见。在母亲的过分呵护之下，这些儿子生理上虽然已经成年，精神上却还没有断奶。有的甚至在行为举止上与妈妈还亲昵的像个小孩子，在公众场合嬉笑撒娇。他们的妈妈也都自豪有如此“懂事听话”的儿子，安然享受着这份“孝顺”。可是“妈宝男”不能恋爱结婚，因为一旦另一个女人闯进了母子之间，麻烦就来了。

　　就像最近遇到的这个案例。来访的是个30出头的男士，新婚不久因为婆媳矛盾搞得焦头烂额，妻子闹着要离婚，前来求助。这位男士学历、事业、体型外貌以及性格脾气各个方面都不错，经过多次相亲介绍认识了现在的妻子，结婚不到2个月。

　　这位男士是个独生子，父亲在小时候就去世了，妈妈一个人把他养大，对孩子的成长倾尽心血，因为怕孩子受委屈，一直没有再婚。他深深理解妈妈的苦心，比一般的孩子更早懂事，为妈妈分忧，多年来成为妈妈生活中重要的精神支柱和陪伴者。他优异的学业成绩和出色的工作成就给了妈妈很大的安慰。

　　“我妈妈说我是她最最重要的人，她所有的生活都是围绕我，我是她的骄傲。”

　　青春期时这位男士也感觉到自己和妈妈的想法开始出现分歧，比如高中的文理分班选择上，他喜欢文科而妈妈坚持男孩子要学理工科才有出息。但是看到妈妈的辛苦操劳，他便把自己那些和妈妈不同的想法和做法统统压制住了，按照妈妈的规划，努力学习，考上了理想的院校和专业，一直到大学毕业工作。到了恋爱的时候，交过几个女朋友，但总是遭到妈妈的反对。终于遇上一个他特别喜欢、妈妈也满意，对方也愿意交往的女孩子，“妈宝男”终于成家了。

　　婚后小两口和母亲住在一起，妻子这时才发现原来婚前她认为十分孝顺的男友，原来是个没有自由没有主见的男孩儿。婆婆从衣食住行方方面面关照儿子，晚上下班稍微晚一些就打电话问，小两口有点儿摩擦丈夫就给婆婆打电话。后来又因为经济方面婆婆不愿意让儿子向儿媳交出银行卡，矛盾加剧，夫妻两人搬出去住了。即便如此，母亲几乎天天打电话到家里过问生活琐事，隔三差五还到小家“视察”。每次出现婆媳矛盾，这位母亲就表现出伤心透顶的样子，说“辛苦一辈子，现在儿子不要我了，我不活了”，而丈夫为了息事宁人总是让妻子忍让妥协，妻子无法忍受，提出离婚。

　　“虽然我妈妈做的过头了，但是这么多年来她很不容易啊。”

　　我从内心里替这个男士悲哀，但是更替那个对此毫无觉察的妈妈悲哀。她没有意识到，自己伟大无私、无所不能的母爱扼杀了儿子作为成年人的幸福。所谓的乖顺听话，实在是因为不愿意背负“不孝”的罪名做出的无奈让步，多年来习惯于彼此的相处模式，对于妈妈的过度控制无力反抗。这样的“妈宝男”在出现婆媳问题时，会习惯性的倒向妈妈一边，无法平衡与妻子和母亲的关系，导致婚姻出现红灯。

　　这位妈妈的对孩子真切的母爱毋容置疑，但是爱的方式上显然存在问题。因为父亲的长期缺席，妈妈视儿子为唯一的动力和希望，过多的精神灌注到孩子身上，将孩子的一切和自己紧紧的捆绑到一起，剥夺了孩子自由和独立的权利。进一步的，孩子无形中充当了母亲的配偶角色，成为母亲最重要的精神支柱和陪伴者，母子之间又增加了一层具有成人色彩的伴侣关系。不难理解，为何这个男士新婚不久家庭中婆媳矛盾严重，因为妈妈不愿意看到儿子成家独立、离开自己-那就等于抢走了她的“精神老公”!就像有个妹子聊到她和妈宝男的恋爱，她说，她妈妈是我们爱情里的第三者，不，我才是他们母子情里的第三者。

　　“妈宝男”在很多正常家庭中也大量存在。如果父亲因为工作或者其他原因“功能性缺席”，父母之间关系比较淡漠甚至不良，母亲就会将生活目标和重心转向孩子来获得精神上的充实感。这样的妈妈因为缺乏来自配偶的支持和照顾，缺乏安全感，内心充满着焦虑，对生活中的不如意无能为力，在投射的心理作用之下，她眼里的孩子也总是处于危险和匮乏中，于是妈妈会过度地保护和满足孩子。

　　对男孩来说，在牢固的母子联盟中他会感到自己很重要，远超过父亲对母亲的重要程度。这种重要感对孩子来说，既是和母亲亲密链接的纽带，却也是沉重的压力。到青春期后开始想要发展自己的亲密关系时，就会出现内心的冲突：“如果我开始自己的生活，不再需要妈妈，妈妈可怎么办呀！”因为害怕自己的独立成为某种“背叛”而令妈妈失望伤心，很多男孩便滞留在这里，不再成长，继续做妈妈的小男孩。“妈宝男”就这样炼成了！

　　随着孩子恋爱结婚组建家庭，如果母亲还不愿退出那个强大无比、如影随形的妈妈角色，婚姻对“妈宝男”和他的另一半就是一场无止境的噩梦。

　　因为妈宝男的内心深处始终有种压抑感：面对母亲几十年如一日的照顾，好像自己永远是个无能的小孩子，在母子关系中容不得一点对抗和自我存在，在他所得到的“关爱”中，看不到自己，全是妈妈的意志。但是他也有想要发出自己声音的时候，这时便会将怒火转向妻子，指责妻子来获得一点自尊，而且常常不敢直接与妻子冲突，而是借“我妈说……，你应该……”来壮大自己的声势。这样做不但回避了夫妻间的矛盾，不能平等真实地沟通，也将老婆的不满引导向了老妈，婆媳关系怎么搞得好呢？一旦婆媳矛盾激化，他们往往不知所措只想逃开，但他又害怕让妈妈失望、被妻子抛弃，始终处于焦虑中，真是非常痛苦。

　　在此谈的是“妈宝男”，其实“爹宝女”也一样。以爱的名义剥夺孩子的自由和独立，甚至以结束自己的生命来要挟孩子继续接受自己的过度干涉，这样的母爱（父爱）岂能让儿女承受得起？

　　之前我们在《学会放手的母亲才能让孩子真正长大》中提到了过度控制的母亲对孩子性格以及未来亲密关系的影响，“妈宝男”就是这样的母亲制造出来的一个人群。看到这里，如果不想培养“妈宝男”或“爹宝女”，请学会克制自己越界的“爱”，允许孩子慢慢走向独立自主，成为真正意义上的成年人。