别让你的“童年创伤”阻断通向幸福之路

　　如今，随着心理学知识的普及，越来越多的人懂得了童年经历对人一生的影响，也明白了自己身上各种问题的根源多是来自原生家庭。他们有着各种不理想的父母，给他们的童年带来了这样或那样的心理阴影和创伤，并且这种影响持续到了成年之后。

　　在来访者中我们经常能够听到下面的话：

　　“都是我妈妈把我照顾得太过头了，所以我结婚以后做饭、洗衣服都不会。”

　　“我父母从来没有表扬过我，所以我一直很自卑。”

　　“为什么他们不能像正常父母那样对孩子？”

　　“我觉得要是打分，他们根本不及格，你说我怎么生在这样的家里？”

　　“我爸妈的文化水平，哪儿会教育孩子啊，我今天这样和他们的关系太大了。”

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　　咨询室之外，这也是很多人的心声。

　　问题根源可能确实在父母，但如果你已成年，现在把自己所有的烦恼、迷茫、困境统统指向父母，把种种不如意都归罪到父母身上，将若干不幸的生活片段编成回忆录慢慢咀嚼痛苦，那就是你在找借口。因为这么做，等于把差劲儿的父母当成借口，让他们为你整个人生的不幸福负责，逃避了自己应该承担的责任。同时，你也阻断了个人的心灵成长之路，把生命中各种精彩纷呈的可能拒之门外，并且再次证实了你自己的看法：都是我父母造成了我今天的不幸福。

　　过去的已经成为过去，未来的还没有到来。现在你有选择的权利：你愿意以今后的幸福为代价去证实自己的人生是被童年创伤决定了的吗？这个代价太大了吧。

　　每个父母都是从孩提时代过来的。我们的父母在他们的童年经历过怎样的心理创伤，估计很多子女并不清楚；在后来的人生里，他们也会有自己的迷茫、挣扎、无助和困境；因为置身于和我们不同的时代和社会环境中，他们会有那一代人特有的思维方式和处世观念，在今天被看做是落后，乃至不可理喻。所有这一切，造就了我们眼中不理想的父母：过分控制、强势、僵化、无知、短视、冷漠、敌意、内心匮乏和不安……甚至是有些人说的“没资格当父母”。

　　然而我们本能的知道，天下的父母都是爱自己的孩子的，因为孩子是父母自身生命的延续，没有人会故意去害自己的孩子。父母能做的，往往就是用自以为最好的方式–往往也是他们从上一辈那里接受到的方式，对待我们，在自己力所能及的范围内尽最大的努力；不过他们未必懂得，他们的这些做法会给我们带来什么样的结果。

　　也许他们带给你很深的伤害，但却浑然不知；而当你向他们指出这种伤害，他们要么无动于衷，要么怒气冲天指责你狼心狗肺，因为他们含辛茹苦一辈子居然被这么说！我们的父辈中很多人在他们生活的环境和时代里，没有机会去学习如何爱子女，如何教育下一代，也不懂得自我反思与成长。这样的情况下，期待父母能改变，学会爱，学会尊重，学会以现今时代对家长的要求对待自己，显然是不现实的。

　　怎么办？还是那句话，选择的权利在你手里。你可以改变自己，努力成长成为自己想要的那个样子。

　　一个人的真正成长意味他放下对理想父母的渴望，不再寻找、等待和依赖，学会爱自己，肯定自己，关怀自己，安慰自己，帮助自己内心的小孩儿实现自我疗愈、修复，继续自我成长与完善。这一点，对于即将或者已经为人父母的年轻人尤为重要：因为那些曾经伤害过你的言语、行为和思想，是会在无意识中通过你的言传身教继续传递给下一代，还是就此终止并让爱的能量在家庭中重新流动起来，都取决于你。你可以是继承者，也可以是终结者。

　　具体到如何对待自己以利于成长和完善，这里引用自体心理学的说法：“在孩子的经验里，创伤与恰到好处的挫折只是程度上的差别。这个不同点在于一个母亲严厉地喊'不'！，而另一个则是温柔地说‘不’。或者说这个不同点在于一个是令人恐惧的禁止，另一个是具有教育意义的经历。这个不同点也如一个父亲对孩子的大吵大闹还以敌对的暴怒，而另一个父亲抱住孩子并安抚他－坚定却没有攻击性，充满爱意却不诱惑。”从这里，我们能够学会以理想父母的身份，对自己采取温和而又坚持的态度。失败时，学会鼓励自己，让自己从失败中振作起来；犯错时，学会原谅自己；管理好自己，对自己温和又坚持地说“不”。

　　“童年创伤”可能是一个起点的障碍，但绝不是指向终点的路牌。请承担起自己人生的全部责任，努力实现自我完善与自我成长。获得人生的幸福快乐，你能行！