是时候和你的孩子划清界限了

　　一个故事

　　13岁男孩要参加一个为期七天的训练营，妈妈给他准备了7套衣服，是根据网上天气预报准备的相应的衣服。有一天预报的是高温，结果当天突然降温了，训练营结束后，孩子一见到妈妈就不停的抱怨。

　　现实生活中，我们常常听到父母抱怨孩子做事情磨磨蹭蹭，对父母不尊重，乱发脾气，不体谅人……但探究根本，却是父母界限不清造成的。

　　什么是界限？

　　“界限”——你会想到什么？“划清界限”——听到这个你的感觉怎么样？

　　感觉不舒服？感觉奇怪？感觉分离？

　　从日常生活中看，很多地方都有界限：

　　?比如小区外墙，比如楼顶的护栏，还有马路上车道的区分，建筑工地等。有了这个界限，人们才会感到安全，也是一个界限，它告诉你有些地方是不可以去的。

　　自我界限是指在人际关系中，知道自己与其他人或物都是互相独立存在的不同个体，更清楚自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。

　　如果没有界限，往往不知道做什么合适，怎么做才对。

　　如果家庭里有清晰的界限：比如父母知道孩子和自己是不一样的，伴侣和自己也是不一样的，那我们就会尊重这个不同。

　　家庭里面的界限能让每个各体保有自己的独立感，然后独立会被尊重。

　　在与亲人相处中我们要学会分清楚界限，尊重、接纳家人有自己的选择，不剥夺孩子自我成长的机会，更要引导孩子建立清晰的界限感，学会拒绝，也不侵犯他人的界限，从而建立长久稳固的人际关系。

　　界限不清，表现在哪里？

　　当孩子跌倒了，本该自己爬起来，你看着心痛，立刻过去扶。殊不知，你的善良让你侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的关爱中开始一步步缺失和模糊。

　　孩子慢慢长大，有能力独自上学，但因为界限模糊，他或她仍然认为那是父母的事，于是父母背着孩子的书包。

　　长大后的孩子甚至是此时的你，一边大声宣告“恋爱婚姻工作养育孩子是我的事”，一边把找自己做的工作、买自己住的房子、养自己的孩子看成是父母的事？于是父母也在这种模糊的界限中，觉着“你的家庭你的工作你的孩子，也是我的事”，开始冲突，开始痛苦。

　　不仅如此，长大后的孩子甚至带着模糊的界限感与同事互动，本不应该自己承担的，却不会说“不”，本该自己承担的，却又常把责任推给别人；也带着模糊的界限与社会互动，很难感觉到自己和他人的不同，常抱怨和不解：“你凭什么这样对我？”“你怎么竟有这种想法？”

　　为什么要划清界限?

　　一个孩子是否可以发展为一个思想自由、人格独立的人，完全取决于他与他人和世界的联系，以及他对他人和世界的知。——鲁道夫?斯坦纳

　　小婴儿没有界限，全部依赖于养育者。随着他自我觉醒，界限越来越清晰。父母，特别是中国的父母常常无视孩子的完整界限。许多父母或者由于自我爱的缺失，或者由于自我价值未能实现，于是就把孩子当成“爱的替代品”，假借爱的名义，强行介入孩子的“房间”，希望孩子按照我们的意愿成长，以此补偿我们自己的缺失，实现我们未能实现的自我价值。

　　随着孩子自我意识的觉醒，孩子反抗家长的介入，于是会逆反，会用种种家长难以理解的方式进行反抗。许多家长常说，孩子怎么不懂事，不为自己的前途着想。其实，这基于我们大人长久以来忽略孩子的“房间”——独立、自由，以致孩子不是为自己学习，不为自己的成长负责。

　　什么是健康的自我界限？

　　1、我不再对你的情绪负责，同时我会为自己的情绪负责。

　　很多孩子经常被父母要求对他们的情绪负责。比如：我现在很失望，是因为你这次考试没有考好，所以你最好别再让我这么失望(意思是，你需要对我的失望负责)。

　　2、我并不知道你的想法和情绪，更没有资格定义什么对你来说才是“最好的”。

　　那句著名的“我这么做都是为你好”根本就是个伪命题，因为我不可能比你更清楚什么才是对你好的。

　　我们无权去定义什么是对别人“最好的”，却仍旧可以邀请对方跟我们讨论怎样才是对他们最好的。我们仍旧可以分享自己的观点，情感和逻辑，但我们不会强迫的告诉对方说：“你就要听我的，因为我比你更了解你自己，因为我都是为了你好。”

　　3、我尊重甚至鼓励你的独特和跟我不同，不同的声音不会被压制，而是被充分鼓励。

　　在没有健康心理界限的家庭中，每个人的独特性都会被打压。父母可能把孩子看做是延伸的自己，要求孩子的情感，想法和行为跟他们一致。在这样的家庭中，往往独特和不同就会让每个人产生很大的危机感，让他们觉得家庭的“和谐”受到了威胁。

　　因为我们都是彼此独立的个体，所以不同的价值，不同的行为和想法，就像我喜欢吃苹果，而你喜欢吃梨一样，我们可能在很多事情上都有不同的偏好。有健康心理界限的家庭并不会要求家庭成员为了家庭“牺牲”自己的独特，而是共同探讨满足每个人需求的可能性。

　　如何成为有界限的父母？

　　4岁的孩子必须要自己收拾玩具，否则一周内无法再玩玩具；

　　7岁的孩子需要每天晚上睡觉之前自己收拾书包，忘记东西自己承担责任；

　　12岁孩子自己管理零花钱，如果用完，即使正好遇到商店打折有自己特喜欢的东西，父母也不会为之买单……

　　很多时候，为孩子制定界限，看起来并不是一件难事，可是为什么实施起来效果往往不好呢？问题关键是在于父母——父母是否能够持守界限。

　　1、循序渐进。

　　刚开始为孩子立界限，需要由易到难，由少到多。今年对孩子有什么期望，希望在哪些方面帮助孩子培养良好的习惯？然后分解到这个学期要帮助培养孩子哪几个习惯？最后具体到这个月要帮助孩子养成哪一个习惯？比如，可以每月集中就训练一个新习惯，训练成功，再继续下一个。

　　2、持之以恒。

　　孩子非常聪明，他们会一次又一次地试探父母立界限是否动真格。九点真的必须上床睡觉吗？不上床睡觉真的会剥夺看电视时间吗？这需要父母坚持所定的界限，不是因为父母今天心情好，或者孩子今天表现乖，这个规定就不用遵守。

　　3、意见一致。

　　父母或者家里长辈意见统一非常重要。很多时候界限不成其为界限，就在于家里长辈没有形成共识。

　　晚餐后孩子负责洗碗，可孩子到奶奶那里一说，奶奶就帮着洗了。家里长辈意见不统一，很容易训练孩子成为“两面派”，见机行事，不利于孩子成长。

　　4、调整和改变。

　　界限并不是一成不变的。一方面，有些界限可能实行一些时候，发现比较难操作，不切实际，可以适当调整。另一方面，随着孩子的年龄的成长和心理的成熟，对孩子会提出不同的要求，为孩子所立的界限也需要改变。

　　5、耐心和爱心。

　　很多时候，你要预期到他不仅要违反界限，也会多次抗拒所应承担的后果。但你要对他有耐心，并对自己有耐心。

　　结语

　　说了这么多有关“界限”的话。最重要的要放在最后讲。所有的界限，是逐渐划分的，而这一切的基础，是足够的安全感。

　　我们的大前提，是你要确保让孩子感觉到你的爱，你们之间的全部关系不仅仅是有关界限的问题。只有让孩子感觉到你无条件地接纳他，爱他，为孩子所立的界限才能真正帮助到孩子。