面对父母，我们除了愤怒与原谅，还能悲伤

　　在悲伤中，我们不再是一个简单的受害者，而开始有独立生长的能力，在悲伤中，我们滋长了爱和同情，这种爱和同情，既给父母，也给那个曾经弱小的自己。

　　（一）

　　豆瓣有个很有名的小组，叫「Anti—parents父母皆祸害」。有10万多个成员。

　　小组里弥漫的是怨念和不满。

　　长长的叙述自己童年、青少年与父母的争吵、打骂，彼此纠缠。

　　原生家庭、童年、创伤，这样的频繁出现，高高的置顶帖连载武志红老师的“没有父母不爱自己的孩子，这是这个世界上最大的谎言。”

　　这几年心理学普及最大的成果之一，是能够让我们重新审视自己和父母的关系，了解父母对我们成长的影响。

　　经常有人跟我说：「我的问题来自我的原生家庭」。说这些话的人，大多读过一些心理学的书，这些书会不遗余力地宣传原生家庭对人格的巨大影响。

　　他们当然是对的。「家庭是人格的制造工厂」，如果仔细回溯，你会发现，大多数人的问题，确实跟父母的争吵、忽视、溺爱、或明或暗的控制、严苛的要求、难以琢磨的期待……有着千丝万缕的联系。

　　「父母」从备受尊重的家庭权威，变成了心理问题的替罪羊。

　　（二）

　　省略号后面还可以罗列更多的形容词。这些形容词的背后，隐藏着某些极端可恶的坏父母，但更多的，是有着各种缺陷和局限的普通父母。

　　我们的父母生于六、七十年代，在他们的成长经历中，普遍存在着生活艰难，也普遍是多子女家庭。

　　养育孩子不用费太大精力，只要没有饿着，就能自己长大。我们父母普遍缺少“被关爱”的体验，而他们依旧会延续养育我们的这种方式。

　　他们受制于他们的时代背景、教育水平、成长环境和社会地位，他们中的很多人，并不是不想爱孩子，而是不会。

　　对于父母来说，完全做到对儿女的爱与信任并不容易，因为这些能力最初的发展源头，来自生命头几年与自己的养育者的关系，在之后的几十年人生中，又不断的改写、重复、强化、恶化或修复。

　　在养育孩子的过程中，自己的早年成长中的创伤体验也会再度被唤醒，投射在与自己孩子的关系中，形成父母与子女之间爱恨交织的情感纠缠。

　　他们甚至意识不到问题，伤害却已经实实在在地发生了。

　　这些伤害滋养了愤怒，而愤怒又承载了生活的其它不如意，在像「父母皆祸害」这样的豆瓣小组蔓延。

　　如果仔细审视，你会发现，愤怒界定了一种人际关系。在这种人际关系中，有一个强者，有一个弱者，有一个施害者，有一个受害者。指责、控诉、报复，无论你在愤怒中做些什么，它总是把情绪两头的人紧紧绑在一起。所以愤怒延续了我们和家庭的关系，让我们无法独立，更别提愤怒对关系的撕裂和对生活的破坏。

　　愤怒太重，可是，像「反父母皆祸害」小组这样的「原谅」，又太轻了，轻到让我们想用「原谅」，从问题中逃开。

　　有没有更合适的路可走？

　　（三）

　　我有个朋友，是个500强企业的工程师，人很能干，事业也顺利。但他一直不太开心。他父母在一个单位的食堂做点杂事，没受过什么教育，只会跟他说类似「你要好好读书，见了亲戚要礼貌」之类的话。他们不太管孩子具体的学习，只看孩子的成绩。至于三观啊、职业生涯啊、人生理想之类的话题，更是无从谈起。

　　但他自己在慢慢成长。他考上了当地很好的中学，又上了一个很好的大学。上大学之前，他从来都是听话的孩子，没顶撞过父母。上了大学之后，发现原来除了成绩单之外还有很多东西需要在乎，可这些他父母从来没和他聊过，于是冲突开始大量产生，无论父母说什么，他都要反驳几句。那时候，他心里憋着一句话：

　　「你们对我的教育有问题！」

　　这句话他怎么也说不出口，而愤怒和怨恨却在积压着。

　　有一天他跑来问我：「你觉得我现在怎么样？」

　　「很好啊。」我诧异地看着他，「一路上好的学校，现在有车有房，事业也顺利，就是缺个女朋友嘛。」

　　「那你觉得，我这些成就，全靠自己努力，还是也有父母培养的功劳？」

　　「啊？应该也有父母培养的功劳吧？」我楞了下，「你为什么这么问？」

　　「我就是想确认下。」他说，「这么多年来，我父母从来没有参与我的学习和生活。当别人父母为他们辅导功课，跟他们谈心的时候，我却只能自己努力。我知道他们理解不了，也做不到。现在，我就是很想确认一下，这么多年，他们是不是也在有意培养我。」

　　「如果是呢？」我问。

　　「如果是，那我就不是一个人」。他说，「我已经很久没有父母在我身边的感觉了」。

　　他的愤怒慢慢地消失了，隐藏在背后的悲伤，却开始显露出来。

　　我知道这悲伤是什么。

　　一个我们很难承认的事实：我们没有能理解、支持和帮助我们的父母，没有别人都有的嬉笑打闹、无忧无虑的童年；当我们误以为「幸福美满的家庭」该是人生标配的时候，却发现上帝分配给我们的家庭，充满阴影和残缺。而最让我们难过的，是「父母已经尽力了，他们能提供的、能想到的，就是这样了。」

　　我们悲伤的是，父母和我们，对这一切，都无能为力。

　　假期，我那个朋友回了趟家。回来他说，父母都老了。

　　（四）

　　心理学家罗伯特库丝在研究人们怎么面对死亡时，曾经提出一个著名的5阶段模型：否定——愤怒——讨价还价——抑郁——平静。这个模型也被用来广泛地解释人们如何面对一切不如意的事，比如，面对一个不完美的父母。

　　现已耄耋之年的祖辈，生命历程中所经历的动荡，不可避免会不断破坏他们内心的安全与信任，当他们渐渐老去，渐渐失去赖以体验安全的健康、财富、能力等时，他们能够抓住的，唯有自己的儿女。当然，他们能抓住的东西越少，他们的世界就会越狭窄，反过来，他们就会更加死死地抓住儿女。

　　该怎么面对一个不完美的父母呢？

　　除了愤怒和原谅之外，也许我们还能悲伤。

　　悲伤不是什么好的解决方案，但它最接近真相。悲伤能帮我们从愤怒中解脱出来。

　　在悲伤中，我们不再是一个简单的受害者，而开始有独立生长的能力，在悲伤中，我们滋长了爱和同情，这种爱和同情，既给父母，也给那个曾经弱小的自己。