简单的概念，爱上一个人需要时间，同样的讨厌一个人也是需要时间，关系不会一天就走到一个困境。是因为我们的忙碌，我们的麻木，我们的防御，而让我们总是要让关系到了一个艰苦的位置再面对，再处理，这增加了许多的痛苦。
POV知见心理学的创办者恰克常说：聪明的马，是看到了马鞭的影子就知道往前跑，而笨的马则需要马鞭打到了屁股才会往前走。让我们通过学习，明白如何阅读生命的过程，生命的讯息，而当一匹快乐聪明的马，奔腾出喜悦的生命。
我们常常把伴侣投射成为我们的父母
所有我们在我们与父母关系中，没有满足到的需要，我们都会期待由我们的伴侣来填补。比方我们写我期望父母亲对我认同，对我理解，称赞我，要陪伴我，要给我安全感，你会看见你在伴侣身上的需要写的也是差不多的东西。这就是补洞，补我们自己内在匮乏的洞，而这个洞并非你的伴侣创造的，而是在你孩子时就产生了。
换句话说我们常常把伴侣投射成为我们的父母，特别是在女性的同学身上，我看见很多同学在文字表述上期待对方可以宠爱我，当然宠爱在文字上有许多非常不同的定义，也许我们可以好奇一下，我们所谓的要对方宠我，那个宠我是什么呢？
比方有的同学觉得宠爱我就是，你要让我啊，你要哄啊，让我们想想，如果对方跟我们是一个平等关系的男人或女人，就像我们对自己的男同事或我对自己的女同事，也许我们就不会有一种觉得理所当然，对方是必须要让我们，或是必需要来哄我们的态度跟期望了。
然后当对方没有哄我们，没有让我们的时候，我们就定义了对方不爱我，其实当我们觉得需要对方哄我们让我们时，基本上我们已经让这个关系失衡了。
失衡的关系很容易创造牺牲，我们只要有牺牲，就等于有一天我们就会有怨恨，怨恨会带了攻击，不耐烦等情绪。所以学习与对方建立一个平等的关系是很重要的。我们把对方放在大人的位置，而我们自己就像小孩一样，某个程度这样也沟通了我们身体。虽然长大了，但是我们的心灵依然停留在孩子的时候，也因为如此疗愈内在小孩变得非常重要。
也许有人会说因为我们很亲密呀！因为他是我伴侣啊！所以我才要他这样对我啊，如果我们有这样的想法，也许别人就会回应我们，似乎我当你的朋友比当你的伴侣来的舒服多了，同时也误解了亲密关系的意义。
亲密关系是来贡献的，而不是来索取对方的。但是为什么我们对我们的伴侣会有这样的态度呢？核心的原因就是我们投射了我们的父母亲在对方身上，这也就是权力斗争核心的来源了，至于什么是投射在后面课程我会多做一些说明。
权力斗争中的模式
简单来讲就是关系里的争吵，一段关系要往亲密的轨道走去的过程里一定需要大量的沟通，而沟通很容易演变成权力斗争，为何关系前进过程一定会有这个阶段呢？因为关系距离不同，需要面对，需要沟通的就不同。
举例来说，如果你跟对方只是不同部门的同事，你们的关系距离非常远，你们可能就是早上上班打打招呼，然后就各忙各的了，等这个人调到跟你相同的部门，你的工作与他有上下手的合作时，你会发现你需要跟他沟通的事情就变多了。如果这个人他要成为你的事业伙伴，股东。那你会发现你们需要沟通的东西就变得非常非常的多了。
因为关系的远近不同，所以需要沟通的深度就变得不一样，所以期望一段关系在往亲密的道路前进时可以不沟通那是不可能的，换句话权力斗争，是势必会经过的阶段。
一般在争吵里面的几种模式
那我们来看看权力的模样，一般在争吵里面会有几种模式，
一种是双方都大吵、都攻击。
一种是一方选择大吵，大骂而另外选择沉默不语。
我们称开口大吵大骂的那一方为主动攻击的人，而没有开口的那方我们称为被动式攻击，一般而言主动攻击的那方看起来很丑陋，很暴力，很可恶，而被动式攻击的那方看起来姿态上优雅许多，很可怜很委屈。
那在POV知见心理学的观点，被动式攻击的那方往往才是攻击能量最高的那方，这话怎么说呢？
一般人的观点看见一个人大呼小叫地在骂另外一个人，多半我们对那个大呼小叫的人会投以坏人的标签，是可恶的，是暴力的，是情绪化的。而沉默不语的那方人多半我们会给出他同情，为他抱不平，所以某一个程度沉默不语的那方。他是在集结了其他人的眼光然后来攻击开口说话的那方，所以我们会形容被动式攻击的那方，其实在攻击能量上是比较丑陋的，而且是最强烈的那方。
我们一定有这样的经验，当我们自己的好朋友跟我们控诉他先生每天都在责怪他，在攻击他，在骂他时，姐妹们就会开始说他怎么可以这样对你，真的太差劲了，如果跟自己的家人说时，家庭里面的兄弟姐妹或者父母亲就会觉得我这个女婿真的是太糟糕了，甚至连邻居都会帮着说，哇，你看那个先生好坏，那个太太好可怜。
更糟的是，包含我们的孩子也会因此对父亲产生强烈的攻击，这时候你会发现，立刻全世界的坏人就是那位主动攻击者了，所以被动式攻击去到心灵底层探寻，真的不见得是优雅的那方。而且如果我们对自己内在够诚信，我们真的没法自我欺骗，我们没有在攻击对方。但不论用哪一种方式，主动也好，被攻击也好。其实对关系都是破坏，都是不好的方法。
那么攻击除了语言上的攻击，还有一种攻击也是非常熟悉的，那就是肢体上的攻击。
事实上攻击不只是关于语言上的攻击以及肢体上的攻击，还包含了无声地攻击，能量上的攻击，比方冷漠、臭脸、鄙视、轻蔑、其实这些的攻击往往是比开口攻击来的让人更难受的，那么为什么会产生攻击呢？
其实攻击本身就是一种防御，那麽到底我们在防御什么呢？其实我们是在防御一些所谓心碎的状态出现，怎么说呢？
举例：当有一方不认同另外一方的时候，他内在就会有一种不被认同的情绪产生，为了不要这样的痛苦产生，开始与对方争辩，跟对方争辩我说的是对的。就像，当一方要晚回家而没先说，另一方可能内在就会被触动到没有被在乎，没有被重视的感觉。为了不要这样的感受，就开始跟对方吵架，你晚回家都不说的！这样让我很担心！
其实我们若对自己内在很诚信，我们会知道那个生气的理由绝对不是担心，而是有更深的情绪在里面。因为如果我们真的只是担心根本不需要透过争吵来展现，换言之所有的争吵背后都隐藏了我们未疗愈的痛苦，而我们会因为要避免那些痛苦的产生而发展出非常多种的防卫机制，好让我们没法碰触到我们自己的真实，与我们的内在疏离。
九种防卫机制
在心理学里谈到的防卫机制有非常多种，而今天所讲的部分是挑选一些大家平时常常在使用但没有留意的。
第一种是否认，什么是否认呢？
就是假装没有发生，明明自己在生气了，还没法察觉，当身边的人都感受到了当事者的臭脸、不开心的能量时，当事者自己还回答，我没有在生气啊，我哪有在生气，这个就是否认。
压抑就是明明自己已经知道自己不开心，但因为我们害怕冲突，所以不沟通，而把这个情绪压住，在孩子的身上我们常可以看见这种机制，孩子考试考差了，当父母责怪时，内心虽然有委屈，但却没勇气再说，包含我们自己在关系中也经常如此。
第三种是潜抑。
我们隐约的察觉到我们自己有些想法和情绪，若再往前走一步压抑掉自己的感觉或情绪，我们就不会觉察到他潜在的愤怒，这是比压抑来的更强的防御，在生活里，我们可能会说，好啦，我会试着对他好一点，我会试着有耐心一点，这样我们就不用体验到我们委屈，埋怨。
第四种是反向作用。
当我们学习某些事情是不好的时候，或不对的时候，我们会因为自己做过这些事情而感到羞愧，为了加以埋藏，所以我们用一种比较夸张的方法来表示。比方说我们知道自私的人是不好的，而我们曾经有这样的行为，可能因为被父母责骂后，我们觉得很羞愧，我们就反向成为一个大方的人。
在POV知见心理学的角度叫补偿，某个程度我们对于某些面向的自己非常坚持的时候，就在我们在对自己有所补偿了。
比方坚持做善良的人，坚持做无私的人，坚持当好人，这都可能是一种补偿，事实上所有的特质都是好的。比方自私，在某些时候自私的特质是好的，特别当我们若遇到有心算计我们的人物时，也许自私是可协助到我们的。但当我们批判这样的特质时，我们在该使用时会因为害怕别人说我们自私，就没法使用了。所以拥抱完整的自己是非常重要的，他会带给我们力量，而完整的自己不等于只有光明面的自己，包含所有的黑暗面的自己。心灵成长追求的不是让我们完美，而是让我们完整，所以千万不要落入陷阱，我们只需拥抱真实的自我，投降臣服自己，接纳自己。
第五种防御机制是取代。
我们害怕面对真正不满的对象，而将情绪和感觉转向自认为能够对付的对象，简单来说就是迁怒，觉得在工作里遇到了不开心的事，回到家之后呢？可能就把气出在孩子身上，伴侣身上。
第六种是退缩。
我们习惯将周遭事情的结果都跟我们自己没关系，撇清他。举例，孩子生病了，我们不想经验我们自己照顾不周的罪恶感。我们就会说，我怎么知道，他怎么会生病，好来防御我们的自责。
第七种是合理化。
当有痛苦的感受出现时，我们的大脑会编出一个我们能够接受的故事来为我们的情绪松绑。最近有个学生跟我说，有一天晚上，他赶着出门上课，但是他担心孩子跟先生没有饭吃，所以呢，他在家里就先煮的面。下课回到家后，发现面还剩好多，于是他就问先生说你没有吃面吗？先生一张臭脸就跟他说，我要是没吃的话会剩更多，面凉了那么难吃，你是要我吃多少？
其实他当下非常的难过的，但他马上启动他的防御，所以他自己就说，也是啦，面冷了真的不好吃，用这样一个看似合理的说法来防御他的委屈。孩子时候的我们也常用这种方式，不小心打破了东西，当父母打骂时，就会跟自己说，对啊，是我打破碗，用这样来防御被打骂时心里委屈或不被爱的痛苦。
第八种是情感孤立。
情感孤立的意思是说，将情绪从痛苦的记忆中抽离出来。举例来说，有人会用没有什么大不了的态度，不带感情地去描述自己小时候的悲惨的经验。甚至有个学生跟我聊过，孩子时候的他很想吃蛋，所以把蛋咬了一口后，翻面放回锅里，结果被妈妈狠狠的揍了一顿，他在描述时很开心，还一直笑自己是傻子，怎么想出这种笨方法，完全不去碰触被狠狠揍一顿时心里的痛苦。
第九种是投射。
投射到底是什么呢？投射的意思简单来说就是把自己拒绝承认的自己，丢在了别人身上，POV知见心理学会说其实我们人只是活在一个投射的世界，换句话，我们批判一个人很固执，等于我们对于内在固执的自己也是充满批判的。我们批判一个人，脾气很差，其实我们对自己内在那个脾气差的自己也没法接受。
有的学生听到这观点可能很不能接受，那么我就再举一个例子，台湾有一个很好吃的小吃叫蚵仔煎，如果我今天跟你们说你可不可以请我吃一盘蚵仔煎时，你们的第一个反应可能会，啊！那个是什么，为什么你们会有这样的反应呢？因为在你们的世界中没有吃过，或看过这样的食物啊！
换句话说我们在别人身上看到的优点，及缺点其实都是我们自身拥有的，如果我们自己没有这个面向的自己，我们是看不到对方有的，只是那个面向的自己是我们拒绝接受与承认的自己。
我看同学中很多人提到他的伴侣脾气很差，但若我们真实的问自己，难道我们自己没有脾气差的时候吗？我们自己一直都是很有耐心的吗？我想答案应该是，喔！有的时候我们自己的脾气也很差，当然有的同学会说可是我没那么差啊，是啊！我们也许没有演绎的那么激烈，但我们不能否认的是，我们内在确实有个脾气不好的自己，而我们多攻击对方脾气差就等于多攻击内在脾气差的自己。
外在世界的每个人，其实都是内在的我自己
因此POV知见心理学有一个观点，外在世界的每个人，其实都是内在的我自己。
亲密关系质量高低，也反应了我们自己与自己的关系，所以在生活中练习收回投射是很重要的，也是下降权力斗争的好方法。当我们可以在最短时间认出对方只是另一个我自己时，我们争吵的机会就会下降了。另一个下降权利斗争的方式就是给出我们所需要的。
可惜的是，我们在关系里常常会有的误解是，你为什么不给我陪伴呢？你为何不聆听我呢？你为何不了解我呢？我们以为对方拥有那些特质却不给我们，所以我们放大了我们的愤怒，但真实的答案是这个人根本就不懂得什么叫做陪伴，什么叫做聆听，什么叫做被了解。
因为他的生命可能没有如此被对待过，因此下降权利斗争的另一个方式就是，凡是我们自己在关系中需要的，那么我们就负责任的先给出对方。
比方你需要被了解，那么就先去了解你的伴侣，你需要被关心，那就先关心对方。这也正是穿越需要的方式，穿越需要的方式是谅解，谅解对方已经做到他能做的最好了。也许他的最好依然没法满足我们，但这却是他现在能给的全部了。
功课：观察自己有哪些防御机制在生活中是一直被我们自己使用而没有察觉的。
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