当我不再“努力”......

　　当我不再“努力”……

　　回眸踏上回归之旅近两年的光阴里，有眼泪也有喜悦，有接纳也有对抗，有焦躁也有平和......五味杂陈。一点一滴的经验让内在被局限的自我牢牢掌控、建构的世界一点点地坍塌。

　　尽管有所领悟和改变，但在较长的一段时间里，我深陷努力“认识自己”的误区中——努力地向外延伸，以为学的更多、知晓更多，就会领悟很多，就会改变我的生活，出离我所有的痛苦。

　　然而，真相是自我不想被了解，也不想要自由，它竭力保护自己、维持生存。我越是努力想要挣脱，越是反为其所用，将自我剖析的“领悟”用作是证明、彰显自己的手段。

　　当我急于想要看清自己、有所领悟，急于改变时，自我会运用所学的知识头头是道地检视解构自己，让我误以为这是我所领悟到的“真理”，殊不知这却是在掩盖自己真实的面目。

　　想要出离苦痛又寻求不得，不努力又不知该如何自处。在这自我纠结的状态里，我不断想要抓取更多、更好、更完美。

　　上课学习知识成了我的“救命稻草”，学到了即是对自己有所交代，用以逃避、不面对自己，所以急切地想要学习，拥有更多的知识。我用头脑来记录、储存它们，唯恐错过每一个细节。像是一个乞丐在不断收集琳琅的珠宝，满心欢喜，得到了却不想去兑现以改善自己的生活，因为我久已享受“贫穷”而不自知。

　　我欺骗自己想要改变，努力地想要运用这些知识。但刻意的努力无法让知识落地，更无法契入生活。

　　我陷入了一再自我发现、逃避的循环里。时常触及自己的阴暗面时，会懊悔自责内疚，极尽所能地去对抗、剥离，甚至想要毁灭自己。继而陷入急于摆脱、出离这般痛苦对立的状态中，疲惫不堪。

　　看到伙伴们的精进和领悟，我无法自控地比较、羡慕，更厌弃自己的无能无知，想要成为抵达她们那般的状态，成为自我定义的“更好”。但又为无法抵达而苦恼。

　　我在自我折磨里残害自己的身体，内在的力量一点一点地损耗、交付，留下无力的自己。

　　但这还不够。

　　我习惯性地下意识屏蔽人格，压抑阴暗面的呈现，唯恐它们一现身就会破坏自我完美的形象。而事实上呢？并没有所谓的完美。完美本身就意味着局限，终结的状态。

　　我也渐渐明白了这些阴暗面的意义。如果没有它们，那些光明面如何存在？我如何完整我自己？我如何认识了解我自己？它们原本就是我的一部分，是自我在用种种偏见、定义去割裂存在，定罪后处决，是自我与完整自己间的分离产生了这些苦痛。

　　而对痛苦的逃避，实则是对痛苦深深的执着和享受。越逃避越是助长它向外攻击、索取、表演、自我欺骗。我内在自处的剧本全然映射在我的生活里，我如何对自己就如何对他人，无知无觉地伤害自己也伤害着他人。

　　历经自我不安分的表演、外放，百般徒劳的努力过后，老师的一句话番然点醒了我：认真是在放松中保持觉知。我才慢慢领悟到对自己的了解，是个放松而自然地过程。

　　不再努力、寻求某种结果或抵达某种状态，觉知会慢慢升起，这幻象背后的真实会随之自然而然地如蜻蜓点水般轻盈地在内在一步一步温柔地揭晓。