一个抑郁病患的治疗路

　　上回说到，抑郁菌回到老家后在考虑要不要住院。然后莫名其妙地，我就住进了医院，然后我就被关在了女病区里。

　　进到医院，真的才发现我是没有任何理由要住院的，虽然外面的工作日志中写着“严防41号自杀”，但是自杀什么呢？想到死后肯定被各种诟病，我觉得还是在人世间当个废物比较好，因为可以光明正大的祸害人世间。虽然活着比较痛苦。

　　在医院，病区里的病人并不都是抑郁患者，我想单纯的抑郁患者应该只有我一个吧？还是其他人的抑郁状态都到达了精神失常的严重程度？个人觉得我是病区里相对理智的人，大部分病友应该是别的精神障碍，虽然有几个状态还算不错的，跟我聊起我入院的原因，也都表示不理解。

　　“读医好厉害啊！”

　　“当医生多好啊！”

　　“医学背景，本科毕业，能进到医院里当个医生，多少人羡慕都不能得到的机会啊！”

　　这些语句多正常！这些语句仿佛在哪听过。

　　没错，外面也一堆不明就里的群众整天“好心”地劝我。

　　这时我就经常呵呵不说话。内心总在os：如果你经历了我全部的一切，依然毅然决然地选择这个看似牛叉的职业，你再说，我真的觉得你厉害！不过这种只有一种可能，就是你“疯”了！（微笑脸~）

　　每个人都不知别人做出这一决定的背后原因，就认为别人矫情地做出一些所谓愚蠢的决定，还tm取笑别人，这是什么思想？这是想控制他人的可怕思想啊！这是多以自我为中心的人才会做出的事情？

　　嗯，太过于关心他人做的决定，你们也太善良和辛苦了啊！（微笑脸X2~）

　　在医院里，彻底脱离了电子产品，就只剩下吃饭、睡觉、走路、聊天和大把的和自己相处的时光。每天关心的事情剩下了“哎呀，又睡醒了，该干嘛去？”“哎呀，又要吃饭了，赶紧排队打饭！”“哎呀，又几天没大便了，这可怎么办？”

　　不知是在药物作用下，还是脱离了那个导致我病因的环境（精神科住院家属探访一天最多只有一小时），还是我每天都有跟来探病的老爸有在湖边走过几十分钟，就是所谓的运动，在静下来，医生让我思考的时间里，我并没有真正搞懂自己为什么要抑郁，也没搞懂自己有什么问题，每天的心情平静如水。找不出病因。所以可想而知，这次的住院就是拿苦来受罢了。

　　我现在依然感觉到奇怪，为何住院会没有办法呢？为什么我的内心需要它波澜却那么平静呢？还是我的疾病单纯是生理上的问题？

　　后来住了两个月，出院了，感觉除了症状缓解了，脱离了两个月外界的资讯，其实跟门诊治疗没什么区别。但回到家后，我每天的睡眠难得的出现了早睡早醒的情况，然后又不知怎么的，回复了原来的生活状态。在住院期间和出院以后，我吃的药是舍曲林和喹硫平，现在也是，但这期间，又停了一次药。

　　老一辈人总觉得药物的副作用很大，乃至否决了它们真实的治疗效果，转而喜欢相信副作用“尚不明确”的中医。

　　有时候在想，自己虽然学业知识一般，但好歹学了五年医，为何家里人都不愿意相信我而选择相信外面的人说的所谓个例？不相信我还好了，但为何也不相信我的医生呢？

　　在我住院以前，在老家门诊治疗时，某一天，突然发现我的药少了半片，以为自己吃多了药，吓得我啊！然后第二次去看医生时，听到老妈说这药物副作用很大，吃了半片全身累得不想动啊！

　　医生说，每个人的个体不一样，你身体里并不缺少这种物质，吃了产生的作用哪能跟病人比呢？在这里我想对担心药物副作用的病友说：最开始吃药时，因为药物的作用，全身会出现一些不适应，简单想一下啊，身体本身处于疾病的状态，缺少了某种物质，突然间补充了进来，身体当然会出现不适应的状态，之前已经习惯了缺少物质的活法，所以最开始会有一些身体症状。但是当吃药规律了，身体习惯了这些物质的存在，就会逐渐恢复到以前你身体尚未缺乏这些物质的状态，就是药物治疗起效了。如果脱离了药物，你自己身体能自动产生这种血清素，就不需再用药了，如果你身体尚未能自行产生血清素，就还需要继续用药哦！至于什么时候该停药，这个必须在你医生的指导下进行。

　　药物副作用对你身体的伤害相对于疾病对你身体的伤害，真的是太微小了！

　　呃，回来。

　　在医院回来吃了几个月药后，家里人觉得这样吃药不行，开始听信外面朋友说的，某个中医对于抑郁症的治疗很有效，然后我开始减少西药，加上中药。

　　这时早已离开老家，觉得不能这样下去了，要找份工作来做做了，然后以同事中学历最高的身份成了个销售员。很多人都说不值得啊，但当时我想的是我在这个世界中终于有点地位了，终于不是个没用的废材了。

　　这段时间状态稍微好转，然后老爸听中医说应该停了西药，只吃中药，然后我没了西药，只有一大堆的中药寄上来。接着过了一个星期，我的症状又出现严重复发，然后开始到隔壁城市的一个中医院就诊。这里的心理医师认为，西药不能停，不能听信这个中医师的荒谬说法，他认为这个中医师其实并不懂抑郁症。（微笑脸X3~）

　　然后我开始了在这个中医院的治疗，但为了坚持用药，依然在以前住院时的医生那开药寄上来，在这里开始心理治疗。开始吃回西药，我的症状明显减轻。这时我就开始坚信，我不应该停药了，一直吃到现在，快两年了。照第一个医生的说法，我这样第n次复发，该终身服药了吧？

　　我有点担心以后的状态，某天打电话给远在他方的好朋友，她说：“高血压也是要长期吃药，你的病也是要长期吃药，其实一样的，你无须有任何负担。”她说得很有道理啊！这年头，谁没一些慢性病呢？所以，直到现在，我仍在坚持吃药，从未想过停药的念头，虽然家里人仍认为我无须再吃药，哪怕以前住院医生也说可以尝试考虑减药了，但我依然害怕，我害怕再次出现以前的状况。

　　在中医院的心理治疗，当时医院里的状态又出现了，不知是熟悉了工作还是有药物的作用，我并没有表现出别的抑郁患者的哭啊、闹啊、不断倾诉啊的状态，就静静地坐在那，医生问我有什么问题？我说不出来，只能一问一答。然后医生就说了：“如果你没有什么想要改变，那么其实心理治疗对于你来说，并没有什么需要。”

　　真的，当时觉得我当个销售员挺好，然后吃着比工资高的药也并没有什么问题，人生这样下去也不错，应该不会出现什么意外。因此，对于心理治疗的渴求并不是很大，只是我哥的意思罢了。在完成了一个疗程后，并没有什么改变，但他还是给我加了一个疗程。然后我去过几次后，还是没再去了。

　　现在反观自己，我是个医从性太低的病人，而我的心理病根到底在哪？我现在都不知道，也许我就只能这样对症治疗下去了吧。

　　后来，我换了工作，换工作以前，又有九个月的待业期，但这期间不知是药物的作用还是身边的人的关系，我在不断面试失败中并没有崩溃，最后很幸运地得到了一份充满挑战的工作，在创业公司的极大压力下依然保持平静的状态。甚至一瞬间，我认为自己已经好了，当然，是在维持药物治疗的前提下。

　　我知道，病因尚未找出和解除，这始终是个定时炸弹，只是不知道啥时候会爆炸罢了！

　　但这段时间我认识到，人生真的很精彩，未来的未知中会有更多的挑战和机遇，说不准哪天，你就能跟抑郁症这只“黑狗”好好相处了，就可以像一般人一样享受生活的美好了。

　　其实，我真正想的是：

　　姐还没谈过恋爱啊！怎么能先死了？

　　嗯，抑郁菌的故事暂时讲完了，但抑郁菌的故事还在继续。

　　最近我都喜欢跟病友说，要坚持下去，你尚未体验过你没病的状态，说不准你会比一般人幸福呢！也说不准未来更多美好的东西在向你奔来，你真的不是没用了，你真的不是垃圾，你真的值得好好活下去。

　　不过，我希望你们都不要像抑郁菌这样不听医生的话，希望你们都能找到一个信赖的医生，也希望你们能得到身边的人的支持，希望你们都在治疗的路上好好的。

　　我们一起加油，好不好？