前几天我在网上看到了一个“管教孩子”的视频，这个视频的介绍文案写的那叫一个诱人，什么不听话、有自残行为的小孩经过超级
育儿师的“一招”轻松摆平。
好吧，我承认我就是一个好奇心特别强的人，于是默默地点了进去，想看看究竟是个什么情况。
打开视频，一开始我就被妈妈对孩子的定位给惊呆了，妈妈说自己孩子是“特别任性，偶尔还会有暴力倾向”作为一名妈妈，这样轻易的给孩子贴上这种负面的标签，真的是好的吗？如果在镜头前能够轻易说出这样的对孩子的定义，那么在日常生活之中妈妈真的不曾向别人这样描述过自己的孩子吗？难道孩子不是已经在心目中认为“我本身就应该任性，应该使用暴力，因为这是别人眼中我的样子”吗？
再来看看妈妈平时是怎么和孩子相处的——孩子要求妈妈买玩具、买零食，妈妈首先是不说原因就直接拒绝，但是当孩子躺在地上撒泼打滚大哭大闹的时候，妈妈一开始会远离孩子，之后又会回来，并且满足孩子的要求。
这样的行为，能够让孩子产生什么样的认知呢？难道不会让孩子认为，妈妈的语言是没有效力的，妈妈说出来的话轻易就会更改，只要自己哭闹的足够大声，那么妈妈所设下的脆弱的“界限”就会被打破吗？
那么，在这种情况下，孩子能感受到什么呢？无非是自己的感受是不受重视的——没错，妈妈连给孩子讲道理都很少，在孩子哭闹的时候，妈妈有时候会说：“妈妈不想听你再哭。”；有时候则干脆选择离开。
于是，对于孩子来说，他的感受是——我的感受并不会被人重视，我所思所想不会被人试图去理解，成人想要控制我的行为也仅仅是出于他们的喜恶或者是愿望，那么，我完全不能明确，我是否是被爱着的。
就在孩子满心焦灼，不知所措的时候，“超级育儿师”出现了。
其实，讲真的一开始看到“超级育儿师”所说的那些话的时候，我还挺高兴的，因为“超级育儿师”在看到妈妈不坚持原则的时候，说自己很愤怒，批评妈妈言行前后不一的时候，我觉得妈妈的育儿观念看来应该可以得到有效地修正，而孩子以后也就不再致于陷入矛盾、不安之中了。
而且，最让人好奇的是，对于这么一个深陷矛盾、不安、并且缺乏妈妈有力的爱的孩子，在视频介绍文案里面，育儿师竟然能“一招”摆平孩子，这必须得让人心生敬仰是不是，一招轻松平息孩子的种种情绪，绝对是超级育儿师啊。
育儿师的确是用了一招来平息孩子的哭闹，但是，这一招却燃起了我深深的怒火。
她拿出来的招数是——淘气毯。
而她教给妈妈的使用招数是：
当孩子第一次出现不恰当的行为时，妈妈警告孩子，如果继续，就要罚孩子坐淘气毯；
当孩子第二次出现这种行为时，妈妈就要把孩子带到淘气毯上，说：因为已经警告过你，所以你必须在这里坐着。
坐多久呢？一岁一分钟，所以，三岁的孩子要坐三分钟。
设定好了，离开，坐在孩子能看到你的地方，让孩子有安全感。
三分钟之后，过来和孩子解释为什么要他坐在这里，并且让孩子道歉。
然后，他们就准备开始放大招了，这个时候，孩子刚好在非点心时间，自己去拿了块小点心吃。
然后，妈妈只用“这不是点心时间”这一句话就要去抢孩子手里的点心，孩子自然再一次的大哭，然后在妈妈第一次警告无效（想想这一家的相处状态，这就是必须的啊！）之后，孩子就被放上了“淘气毯”，而且育儿师要求妈妈坐在孩子能够看到妈妈的地方，但是不许和孩子有眼神接触，同时还要求妈妈不许露出犹豫的表情，“要坚定”。
再之后，我就瞠目结舌的看着孩子在毯子上哭闹，打滚，他很努力的想要引起妈妈的注意，得到妈妈的回应，但是，妈妈在家，可是妈妈并没有对孩子做出回应。
看到这里，我就知道这个节目赢了，我想出于个人的喜恶，我将会把这个节目列入自己看电视节目的黑名单（好吧说的好像我还在看电视似得……），这种简单、粗暴而又不顾孩子心理的育儿方式，不学也罢。
那么，我们从头来整理一下这对母子在亲子关系上存在的，最为根本的问题吧。
事实上，我经常会说的一句话就是——一切亲子关系问题的源头都是成人而非孩子。
之所以这么说，是因为从孩子出生，到孩子逐渐萌发自我意识，再到后面孩子一步一步走向独立，他们的人格产生，成长和逐渐完善，都离不开成人的影响。我们在孩子成长过程中有意无意为孩子贴下的一个一个标签，都不同程度的决定着孩子以后会长成什么样子。
来看看这位妈妈在一开始给孩子贴下的标签吧。
任性、暴力。
于是孩子在潜意识里面认为，我应该是任性的，我偶尔的暴力无所谓，反正妈妈也认为我就是这样子的。
那么，我这样的状态已经被认为是合情合理了，我又为什么要改变自己呢？我看不到妈妈希望我改变，我也感觉不到别人给我的情感支持。
仔细看看这个视频，会发现妈妈对于孩子基本上只有两种交流方式，一种是否定、漠视和威胁——要么简单粗暴说“不可以”，要么把孩子留在原地自己离开，要么就是告诉孩子“我不喜欢你哭”；而另一种交流方式就是屈服——妈妈屈服于孩子的哭闹，屈服于孩子撒泼打滚，然后孩子占领了上风，获得了主导权。
那么，除此之外，妈妈有对孩子进行过情绪上的引导，行为上的限定吗？
完全没有。
因此，对于这个孩子来说，他是完全没有确定的边界，也就是说没有安全感的。同时，这个孩子也并不知道自己应该如何正确的表达自己的情绪，如何去说“我想要做什么”，“我不开心”，“我生气”，“我委屈”的。
这种情绪表达的欠缺，使得孩子在生活中对于情绪只能采取两种方法，一种是“不得不
压抑情绪”，另一种是在情绪压抑到了极点的时候，“不受控制的爆发”。
而这种模式，也在妈妈和孩子一天一天的相处之中逐渐被固化下来，育儿师所提供的不分析孩子情绪，不去共情，只是一味压抑孩子情绪的“淘气毯”，只能使这个情况越来越严重，而无法减轻。
古人说：“川壅而溃，伤人必多。”目前被这种情绪伤到的可能只是棒棒和妈妈，那么棒棒长大之后呢？他会不会用同样的方式来应对自己的家人朋友，来养育自己的孩子？这个恶性循环会不会就这样一代一代的流传下去？
因此，管教孩子，教永远重于管，我们需要教给孩子尊重规则，需要教给孩子理解情绪，需要教给孩子如何来自己“管”自己。
只有孩子真正的理解自己，知道自己是被接纳的，知道自己是被关注着以及被爱着的，棒棒这样的身处悲剧中的孩子，才会越来越少。
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