孩子输了，可你却失去了他

　　孩子输了，可你却失去了他

　　美国“正面管教协会”创始人简·尼尔森是这么区分“赢了”和“赢得”的。

　　所谓“赢了”孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜孩子；而“赢得”孩子则是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子（和善而坚定），相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。

　　举例：八岁的孩子在学校与同学打架，老师发信息给家长，让家长协助老师批评教育。

　　孩子一回到家，工作累了一天的爸爸说，今天在学校跟同学打架了？你怎么就不学好呢。我告诉你，你以后最好给我乖一点！

　　这时，有的孩子会生气、顶嘴，以刘胡兰的姿态宁死不屈。有的孩子会伤心流泪，以林妹妹的姿态承认错误。

　　事实情况是，一个男同学在打打闹闹的过程中，不小心把他的语文书撕坏了，他一着急就打了那个男同学一拳。一来二往，两人打了起来。后来，同学报告了老师。同学只看到他先打了人，却并不知道他为何打人。老师也没有问清楚。于是……

　　本来是同学之间的打闹，结果变成了父子之间的战争。父亲训话的中心思想是，我是你爹，你要听我的，以后不许打架。最终，以强胜弱。赢了。

　　大家觉得，以后，孩子在学校，与同学发生争执，还会不会打架？

　　答案有两个，林妹妹式，都是我不好，不应该打架，忍一忍吧。刘胡兰式，将革命进行到底，看谁厉害。

　　结果怎样？孩子并没有学到有效解决冲突的方法。下次，可能还会“被通知家长”。爸爸觉得孩子不听话，批评教训，脾气火爆者动粗。

　　这就是典型的“赢了”孩子，却没有“赢得”孩子。对孩子的成长没有一点好处。

　　简·尼尔森在《正面管教》一书中，提出了赢得合作的四个步骤。与各位家长共勉。

　　一．表达出对孩子感受的理解。

　　一定要向孩子核实你的理解是对的。

　　上例，如果爸爸用一种友善坦诚的态度对孩子说：“老师说你打架，当着全班人的面批评你，还通知了我，是不是让你很难受？”

　　这时候，我相信，百分之百的孩子会点头。或者是狐疑，不晓得平时严肃的爸爸瓶子里卖的是什么药。

　　二．表达出对孩子的同情，而不是宽恕。

　　同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

　　爸爸继续说：“我记得我上四年级的时候，我的同桌甩钢笔，墨水甩到了我身上。那可是你奶奶给我买的新衣服呀，回家要挨骂的。我既着急又生气，使劲推了他一下，结果他的手被钢笔尖划破了。老师罚我在教室后面站了三节课。”

　　这时，孩子的眼睛闪闪发亮。“真的？他把我的书撕坏了，我才打他的。老师说我先动的手，所以，批评了我。可是，是他把我的书先撕坏的呀。”

　　三．告诉孩子你的感受。

　　如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。

　　爸爸摸了摸孩子的头，说：“如果有人撕坏了我的书，我也会生气。还有被老师批评，心里难受。爸爸能够理解。那么，书已经被撕坏了，而且你也说他不是故意的。那应该怎么办呢？”

　　四．让孩子关注于解决问题。

　　问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

　　当爸爸问：“应该怎么办呢？”孩子会说：“以后打闹时，手里不拿书。玩其他的游戏而不是打闹。书撕坏了，用透明胶带粘起来”等等。

　　如果孩子还小，不知道怎样做，家长可以告诉他下次再遇到类似的情况，首要的是，想办法解决问题。

　　关键问题是，家长温和与理解的态度，建立了与孩子之间的良好链接。这是“赢得”了孩子合作的基础。

　　试想，在工作中，若遇到一个不尊重下属的领导。你犯了一点错，就在大会上批评，要求改正。即使你改正了，也会怀恨在心，咒他哪天被西瓜皮滑到，最好摔个骨折，不能来上班。

　　如果他能以平等的姿态，让你把话说完，就事论事指出你工作中的失误。那么，你不仅能完美地完成任务，还会在心里暗暗敬佩你的领导呢。

　　很多时候，我们把对孩子的教育搞成了“权利之争”。我是你爸（你妈），你得听我的。久而久之，你“赢了”孩子，却“失去”了孩子。孩子不是变得越来越叛逆，就是成了一个没有主见的盲目顺从者。这并不是我们想要的结果。

　　为了接一个“同盟”，而不是多一个“对手”，让我们一起努力，“赢得”孩子吧。