你会要求让孩子不断地证明自己吗？
在第一天尝试从最高处跳下来之后，启元第二天赶好作业，又央求我陪他下楼去玩一玩。
玩了几次吊环上的引体向上，启元把两脚勾在吊环里，卷身两周翻，背和四脚朝天，俯身大鹏展翅。喝彩声传来，儿子习以为常，不动声色。
月明星稀，人们已回家休息。儿子又上了蓝色铁架，三格，五格，七格，又一步步登顶了。他又俯瞰脚下，显然恐惧又占了上风，又重复昨晚前100次的动作：上去，不敢，缩身钻低一格，下跳。
我希望他比昨晚从容威风，但我也不希望他的脚疼，选择权在他自己。最终，儿子没能战胜心魔，但他说自己已具备相应的实力。
见我无话，他说：“爸爸你心里一定不高兴，认为儿子没用。”
我说：“如果地下很软，你肯定早跳下来了。你只是不想受伤而已。”
“那我从八格跳下来就相当于从顶上跳下来了？”儿子问。
“可以，其实八格到顶没多少距离，从顶上跳是因为地面显得高了，你感到畏惧才不敢跳。”
“我们回家吧。”
这次他只折回去一次，试了试没能成功，就没再坚持。昨晚退回去有八九次呢。
问他要不要吃最喜欢的哈密瓜，他说没成功没胃口，没精打采地抹干泪，窝在沙发角落里翻着书。
后来，他慢悠悠地说：“爸爸，今晚我学会了一样东西。”
“什么东西啊？”
“放弃。”
“放弃就是不坚持，应该比较容易吧？”
“不容易，要想让一个倔强的人放弃却不容易，比如我。”
哈哈，这哪里像一个不到十岁小孩子的话啊！
我认为孩子没有错，该放弃的时候也要放弃。孩子已经做到了，没必要再证明自己了。为自己的真实的内心而活，永远不要为了外在的赞美，就不顾一切地去证明。
父母老是让孩子证明自己，孩子就会很累。在启元的成长过程中，我们很少刺激他，让他证明自己。尽管这种方法是有效的，但有效的方法未必是好方法。孩子在证明自己的过程中，会失去很多东西。
有的父母为了刺激孩子努力，故意使用激将法，预言孩子不行。孩子急了，赌咒发誓要好好干，一定要证明给父母看。父母心中暗暗得意，以为阴谋得逞。但激将之下，孩子往往提出不切实际的目标，这个目标常常能把孩子压垮。孩子的天性是爱玩，一旦放弃玩了，最终又未能实现目标，驼子摔跤两头没着落，孩子的这种挫败感无以复加。
如果这时候父母再语带讥讽，孩子更是没有日子过了。因此，任何情况下，父母不要激将孩子不行。激将孩子不行只会有两种后果：一种孩子你越说他不行，他就越不行。反正你已经认定他不行了，他真的不行自然顺理成章，因此孩子完全丧失了斗志和学习能力，最终帮助你实现你的预言！另一种孩子，你越说他不行，他越要证明自己行。但是让那么小的孩子活在“证明”中，失去自我，失去幸福，只为了赌一口气，这是多么可悲啊。
我有一个朋友童蓓蓓，曾经写过一篇文章《谁败坏了凤凰水晶精英男》。此文获得2009年世界华文第一点击量，单帖点击1200万，并创造了一个新词“凤凰男”。凤凰男，特指农家孩子有了大出息，寓意为鸡窝里出凤凰。但此文有个重要的观点，这样的凤凰男与都市女孩的婚姻一般都不幸福。所以然者何？盖因男孩子在农村待久了，自然沾染了农村的一些习性，很为城市的女孩子所看不惯。而凤凰男不断地要证明自己，苦心孤诣，歇斯底里，逐渐改变了心性和品质。一旦这样的苦孩子脱胎换骨，很多的美德同时也丢弃了，因为他活在给他人的“证明”中，而不是活在真正的自我生活中。
我们家门口有一个农村长大的女孩子，她上面有个哥哥。从小父母就偏爱哥哥，认定哥哥比她有出息。她心里很委屈、很不服气，于是自我砥砺，一定要争口气给父母看看，看看她是不是能把哥哥比下去。后来她果然比哥哥成绩还好，考上大学，有不错的工作，成家立业。但是她养成了争强好胜的习性，一辈子就想着不能落后，一定要证明给他人看，包括对自己的丈夫也是如此。长此以往，面对她的强势和刻薄，她的丈夫忍无可忍，终于提出离婚……
这来自我们的生活，文学作品中也是如此。约翰·诺斯的杰作《独自和解》中有一个经典场景。小说的主人公菲尼亚斯是一位卓越的运动员及第六阶段思维的实践者。某日在游泳池畔，他注意到游泳比赛的全校纪录保持者并不是他们班上的同学。从未受过游泳训练的他对友人吉恩表示自己破得了纪录。他简单地热了身，走上起跳台，接着要吉恩帮他计时。一分钟后，吉恩难以置信地看见菲尼亚斯破了纪录，但是她很失望，因为没有其他人在场来确认这个纪录的“正式性”。她打算致电当地报纸，还要菲尼亚斯第二天在正式计时人员和记者面前重游一次。菲尼亚斯婉拒了，而且要求吉恩守口如瓶，因为他想破纪录，也办到了，这就够了。吉恩惊讶得说不出话来。
我对这个孩子感到由衷的敬佩。他完全是为了自己，他有自己的原则，他的努力不是为了证明给谁看。他想做，他做到了，这就够了。
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