可是我老公他什么都不帮我做，我骂他他也不说话就是很不自觉的那种我也很烦

就是那种我觉得我这种症状给他也有一大部分原因，还有他爸妈，他们家庭和其他家庭不一样很复杂

他们从来没有人体谅我，从来看不到我的好，就是无休止的抱怨

一句两句说不清楚给我觉得我现在离精神病不远了

我烦的时候我就会把所有人删了感觉所有人都得罪我了一样，我现在哪里还有朋友都被我自己给赶走了

我不想和你他们说，结婚本来就是我自己一意孤行的她们不同意，我无论怎么样我都会选择自己忍着

可是我妈他不愿意给我分担这些，每次我委屈我想说她都会转移话题他从来不提我婆家，也从来不管我在婆家过的怎么样，平时对我都很关心就是这些他从来不问的

不是的，虽然我很多时候就给我妈说婆婆公公对我很好，可是我心情不好回娘家他是知道的他就是怪我以前太任性了所以他不管

我觉得我早晚要疯

我尽我所有的努力做到我力所能及的事情可是没有一个人去理解我看到我的努力和我的付出，反而更多的是抱怨，有时候我真想离开可是我不想我宝宝有后妈

我觉得我有必要去看心理医生，有的时候我正开心的时候就会突然想到婆家那些事，她们对我做的那些事我就会突然心情不好烦躁要发火

有朋友就说我现在脾气很怪

我就怕没用，婆家的事是我挥之不去的阴影我在怎么样不去想它就像刻在我脑海里一样赶都赶不走

我已经安慰我自己给我自己说我也有错的地方可是我觉得我现在好像是两个人，精神分裂症一样

可是我也不知道改怎么办了

我已经想得很开了，可是她们家过分的连我老公都受不了了快何况我是一个媳妇呢！我经常安慰自己，随他们便我只要和老公一起努力好好过日就好了，可是她们就揪着我们

我她们准确来说有三个不正常的人，有两个稍微不太正常的人，都这样的家庭了我都忍了，她们还对我指手画脚的，对我不满意对我娘家不满意，我给老公吵架我公公还赶我走，说什么还给我录音等宝宝长大了给宝宝听说我自己要走的，说我不给我老公离婚就留给我老公断绝关系，其实我只想笑，就这样的家庭如果不是因为我心疼宝宝我觉得我离开对我来说就是解脱，这个家要什么没什么还这样

我分开了，她们找人打电话来说，总之什么办法都能用就是让你过不好

超级复杂还有好多过分的，我只是不想宝宝以后有后妈，不想他长大有阴影

那些个傻子以后还要我们操心，所以我才变成现在的样子

我没说苦我只是觉得她们太不知足了！如果我不是为了孩子和老公我觉得我离开生活会更好

唉

我那时候怀大宝每天从早上到晚上一大家吃喝洗衣服之类的都是我一个人作，还都是我端给他们她们吃完我拿去刷就算我不吃也没人管我，我没觉得有什么，可是她们还老是挑我的不是，所以我经常哭到生了只有我老公和给我关系好的另外一个女的，我二宝我没打算要是意外的，我想打掉又不舍得我老公也不舍得最后检查是女孩我就更不舍得了，我们现在搬出来住可是他爸还让人打电话来，

嗯

嗯嗯