不忍与你分离

　　那一年，你三岁，上幼儿园的你已经开始懂事了。但是，那一年，妈妈失业了。为了这个家，我和你爸爸不得不放弃本市的工作，双双奔赴外地闯荡，丢下你和奶奶。

　　离开你的第一天，你就受不了，晚上哭个不停，嚷嚷着要妈妈。在电话中听到你撕心裂肺的哭嚎，我的心也跟着碎了。我感觉很愧疚，丢下这么小的你，对你很残忍。我甚至能理解你内心的无助与绝望。

　　后来，你的心情慢慢平复了，不再那么哭闹了，可是每次打电话，你总会问我“妈妈，什么时候回家？”，让我无言以对。为了弥补对你的愧疚，我只好每月回家一次，路途再远，颠簸再久，也要回家。到家的那一刻，看到你拥入我的怀抱，觉得多辛苦都值得。我能感觉到，你渴望我的爱，就像我渴望爱你一样。

　　但是，有聚就有离。当短暂的相聚结束后，我不得不启程返回工作岗位。每当此时，你总是央求我别走，为了不让你失望，我总是编制善意的谎言骗你，说妈妈不会走。可是，当你第二天早上睁开眼睛发现我不见后的那种失望，我一辈子也不想再面对。我甚至不忍心去想象你当时的伤心与痛苦，因为我与你感同身受。

　　小小年纪，就让你成为留守儿童，我心里是多么的难过，可是，为了给你更好的物质生活保障，我又不得不离开你。那种矛盾至极的心理，真的是无比煎熬。在外地，我每天度日如年，茶不思，饭不想，除了机械地工作就是想你，忍不住给你打电话，向奶奶询问你的近况。然后在网上采购一箱箱你爱吃的零食，希望你能感受到妈妈对你的爱。

　　在离开你的这段日子里，我能明显感觉到你的叛逆。你喜欢无理取闹，不好好吃饭，不听奶奶的话，以致奶奶经常打电话向我求助管教你的方法。其实，我知道，你这是在用行动表达对我的抗议和不满。除了安慰你，我还能忍心责备吗？因为你是无辜的。

　　一年之后，我终于忍受不了与你长久分离的痛苦，毅然辞掉外地的工作，回家陪伴你。有我陪伴你的日子，我发现你的性格开朗多了，爱说话了，也爱笑了，也不那么叛逆了。而且，你还变得懂事起来，会主动给我捶背、倒水，我生病了你会喂我吃药。这让我更加坚信我的选择是对的，我应该回来陪你，我也开始明白：陪伴才是最好的爱。

　　都说孩子陪在父母身边的时间很短，孩子越大，离开父母的时间也越多。我对此感到害怕，我怕哪一天再与你分离两地，怕你走出我的世界。所以，我格外珍惜我们母子在一起的时光，希望给你更多的爱，以免以后留下遗憾。

　　现在，每天看着你成长，并且能够参与你的生活和学习，我就感到特别满足。而我也能看出来，你对我很是在乎，对我的话很是遵从，我知道这是爱的体现。我会把这份爱好好地延续下去，一直陪在你的身边，直到你长大成人，希望再也不要分离。