揪住孩子的错误不放，小心超限效应起反作用

　　礼拜天，嘟嘟妈妈因为单位有事临时加班，所以让嘟嘟爸爸照看嘟嘟，下午的时候，嘟嘟爸爸带着嘟嘟到家附近的公园玩耍。正好邻居家的牛牛也在，两个孩子本来就认识，所以很快就玩到了一块。

　　到了四点多，爸爸领着嘟嘟回家，两个孩子才恋恋不舍地分开。

　　可是等回到家的时候，爸爸发现嘟嘟手里多了一个小的托马斯火车玩具。

　　嘟嘟爸爸很纳闷，就问嘟嘟：“宝贝，你的玩具在哪里哪来的？”

　　刚开始的时候嘟嘟躲躲闪闪的，后来经不住爸爸一再问，就吱吱呜呜地说：“是牛牛哥哥送给我的。”

　　嘟嘟爸爸感觉嘟嘟在说谎，于是又问：“宝贝，真的是牛牛哥哥送给你的吗？”

　　嘟嘟有些心虚，低头说“是”，可是声音很小。

　　“嘟嘟啊，爸爸希望你对我诚实一些，如果牛牛哥哥没有把玩具送给你，你却拿了他的玩具，估计他找不到会很伤心的。”

　　“是我在地上捡的。”

　　“那就不是牛牛哥哥送你的？！”

　　嘟嘟点头，无语。

　　“嘟嘟，你犯了两个错误你知道吗？”

　　“两个错误？”嘟嘟抬起头茫然地问。

　　“对啊，牛牛哥哥把你当做最好的朋友，把自己的玩具拿给你玩。可是你捡到了他的玩具不仅没用送换给他，还悄悄拿到了自己家，这是一个错误。另一个错误，就是爸爸问你玩具哪里来的时候，你竟然对爸爸撒谎了，爸爸很伤心也很生气。”

　　看到爸爸生气了，嘟嘟愧疚地低下了头。

　　“你还记得爸爸给你讲的狼来了的故事吗？撒谎有的时候是不可原谅的。”

　　孩子认识到自己的错误，低下头，轻声地说：“爸爸对不起，我知道错了。”

　　爸爸看嘟嘟认识到自己的错误，不再说什么，只是陪着嘟嘟去把玩具还给牛牛。

　　在爸爸领着嘟嘟回家的时候，遇到了下班回来的妈妈。知道了事情的原委，嘟嘟妈妈很生气，因为她觉得嘟嘟把自己教给他的道理全都忘记了。于是她开始一遍一遍地说嘟嘟犯的错误，嘟嘟一开始很惭愧地对妈妈说知道错了。

　　当妈妈一直在唠叨个不停的时候，嘟嘟开始心生反抗了，他的注意力不再是自己是否做错了事情，而是如何停止妈妈喋喋不休的唠叨。他说自己不是故意的，自己以为牛牛哥哥不要了的等等。他开始为自己的行为找借口。听到嘟嘟为自己辩解，嘟嘟妈妈更生气了，她觉得嘟嘟的态度本身就是错的。

　　其实嘟嘟在爸爸给他指出问题的时候，嘟嘟已经认识到自己的错误。但是当妈妈对他的错误揪住不放，批评不止的时候，孩子已经开始厌恶。因为随着妈妈一遍一遍又一遍的因为一件事唠叨不止的时候，孩子的注意力不再是自己是不是犯了错，是不是应该改正上面了，而是慢慢地不耐烦起来，心生反感，产生了“你不要我这样，我偏偏这么做”的反抗心理。

　　其实孩子之所以出现这种心理，就是心理学上的“超限效应”。

　　马克﹒吐温是美国著名的一位作家，在一次看牧师的演讲的时候，他刚开始听觉得牧师讲得很感人，内心很受触动，决定要捐款。可是过了十分钟，牧师还在滔滔不绝的演讲，他心生反感，本来想多捐一些钱，现在只想捐一些零钱。又过去了十分钟，牧师冗长的演讲仍在继续，马克.吐温这次决定一分钱也不会捐出。等牧师的演讲好不容易结束的时候，马克.吐温已经变得十分气愤和厌烦，他不仅没有捐钱，反而从盘子里拿了一些钱。

　　类似这种刺激过多、过强和作用时间过长过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象，就是我们之前提到的“超限效应”。

　　超限效应一旦出现，那么刚开始批评教育在孩子身上起的作用就会荡然无存，在家长一遍又一遍的唠叨和重复中，孩子以后再犯错误的时候就会选择欺骗隐瞒，一旦激发孩子的反抗心理，可能造成孩子屡教不止。

　　孩子犯错误的时候是教育孩子的最佳时机。因为批评是进步的启明星，能够帮孩子认清错误，明白更多的做人道理。当局者迷，旁观者清。孩子犯了错误不自知，别人的提醒是帮助他们迷途知返的良药。

　　首先为确保批评有效，要确保孩子正在认真地听你说话。孩子正玩得开心或者看电视看书的时候，是不适合批评孩子的。这个时候批评孩子他可能无法集中精力去听你说的话，从而让你做无用功。如果你觉得有必此刻给孩子讲道理，请把孩子手头的玩具拿掉，告诉孩子认真听你讲话。避免你说你的，孩子玩他的。

　　批评孩子要讲究方法，如果你觉得你讲了几遍孩子还是没有真正认识到错误，如果想加深一下印象，不是不可以。但是千万不可以一直用同一种语气、同一种话语去简单地重复，而是要采用不同的方式，让孩子认识到自己的错误行为。刚开始回忆事情发生的经过，引导孩子发觉自己哪里犯了错误，然后告诉孩子应该怎么做，还可以用故事来讲道理。

　　利用肥皂水效应，将批评夹在赞美之中，强化孩子的优点，弱化孩子的缺点。孩子希望得到父母的关注，如果父母不论做什么都将孩子的长处放在嘴边，适时地点出孩子的错误行为，保护孩子的自尊心，那么孩子不仅能够认识到自己的错误，还会有信心和动力去改正。通过表扬式的批评让孩子去改正错误，还可以避免孩子还没听你讲话就产生抗拒心理。

　　批评的时候注意语气，不要打骂孩子，更不要爆粗口。大声咆哮、武力惩罚不仅不会解决问题，还会激化矛盾。孩子被打骂以后自尊心受损，心里容易产生破罐子破摔的心理。一旦出现这种心理，你以后再对孩子进行教育就很难再起正面作用，而且孩子还会模仿你对待他的方式对待其他人。

　　批评要选准时机，谨记爱子七不责的原则，即对众不责、愧悔不责、暮夜不责、饮食不责、欢庆不责、悲忧不责、疾病不责。

　　批评的时候要避开公共场合，以免伤害孩子自尊心；

　　孩子已经知道错误了就不要再批评孩子了，以免孩子太过内疚，心理压力太大；

　　晚上睡觉之前不要责怪孩子，不然孩子容易失眠或者做噩梦；

　　吃饭的时候不要把餐桌当课桌，影响孩子食欲，更不利于消化；

　　孩子正高兴的时候不要批评孩子，一喜一悲，不利身体健康；

　　孩子心情悲伤的时候不指责孩子，会加重孩子负面情绪。