夫妻争吵时，到底在吵些什么？

　　当同学们都做了妈妈以后，聚会的话题就增加了宝宝和老公的内容，特别是新妈妈们每次聚会都必须包含相互吐槽老公的环节。

　　两岁孩子妈晓凡最近就说，每次孩子生病她熬夜照料孩子，却听见隔壁房间自己老公打鼾的声音，心里就莫名生气，想着我明天也要上班，为什么你就可以睡觉，她说老公在带孩子这件事情上纯属搭便车。我们就说，那就跟他说好，他照顾前半夜你照顾后半夜呗。她又说，他睡熟了孩子哭闹根本是听不见的。

　　简言之就是，缺乏战斗经验的爸爸带孩子妈妈不放心。

　　这样下去，夫妻的角色就变成爸爸工作赚钱，妈妈白天上班晚上带孩子，妈妈负责安排周末生活，爸爸负责参与配合。

　　每次见到晓凡一家人，都会以晓凡跟老公的激烈讨论开始，以老公的沉默结束，因为最后晓凡都会说一句，你没带孩子当然就不知道怎么办啦。

　　谁来管孩子其实是个关于孤独的问题

　　后来我回忆了一下，自己和老公在小明（孩子的小名）出生前并没有太多争吵，各自为自己的梦想奋斗，相互鼓励相互扶持。而小明出生以后，明爸的生活重心还是事业上的自我实现，偶尔参与下养育小明的讨论。我的生活重心从学业上的自我实现变成了学业与育儿并重。

　　就像晓凡说的，她又要上班又要带孩子，觉得很不公平，毕竟养育孩子是夫妻共同的事情，而赚钱养家不能成为父亲缺席教育的理由。

　　说到这里你可能已经发现了，有了孩子以后女性的角色转变很大，但男性往往从心理上转变得较慢，当然相反情况也存在，因此，夫妻争吵的大多数问题就是谁来管孩子。

　　同学刘月说，孩子的父亲一点小感冒就不带孩子了，自己发着烧也要带着口罩照顾孩子，老公还说要二胎，自己是怎么也不想再生了。

　　不得不承认，有了孩子以后，作为母亲，我们生活重心会不自觉地朝小孩倾斜，但照顾家庭与实现自我两者间冲突时，难免患得患失。

　　在照顾小明的第一年里我的感觉是，我得到了家，但好像失去了丈夫。

　　也许就如圣经里说的，人本是一体，上帝嫉妒人类无忧无虑的生活，把人分成两半，一半为男，一半为女，让他们一生下来就不得不面对孤独与不完整，只有努力找到另一半，才能摆脱寂寞的折磨。所以，让夫妻一方独自面对家庭问题难道不是将他（她）重新置于孤独中吗？这完全有悖于夫妻结合的初衷。

　　既然他（她）可以陪你上山陪你下海，为什么不能陪你带娃。

　　很长一段时间，我和明爸讨论的主题都是他如何不露声色的参与到小明的成长中，从洗衣服到洗衣服加买菜，到陪玩玩具计划出游，我们逐渐脱离了老一辈的照顾，慢慢学着自己经营家庭，用明爸的话说就是，现在我们是一个team了。

　　不是谁付出的多谁就有控制权

　　记得有学者说，很多时候我们之所以痛苦，是因为我们期望的与实际的不一致。

　　婚姻中的女性由于管理着家庭的资金流和信息流等，付出越多越容易陷入所有权和控制权的怪圈，进而夸大自己的作用，忽视其他家庭成员的贡献。

　　晓凡一边说老公不管孩子，即便老公管了孩子也说管不好，久而久之老公就真的不管孩子了。

　　母亲是个很复杂的职业，该集权的时候要集权该分权的时候要分权。夫妻之间是要相互补充相互尊重的，这个家真的不是你一个人在付出，即便你主要照顾孩子也不能成为决定一切家庭事务的理由。

　　这个道理我是在明爸跟我说，“我在跟小明说话，你能配合我一下吗”的时候悟出来的。